Arhive pe categorii: Să râdem

Umoristice

Standard
* Elevii unei clase s-au fotografiat cu diriginta lor,care incearca sa îi convingă să cumpere pozele. -Gandiţi-va,copii,ce drăguţ va fi atunci cand veţi fi mari şi vă veţi uita la fotografii,spunând:Uite-o pe Oana,acum e avocat.Uite-l pe Mihai,acum e doctor… Din clasă se aude o voce: -Uite-o pe diriga,acum e moartă!!!

*La o lecţie de gramatică la Targu-Mureş,i se cere lui Ionel sa arate gradele de comparaţie ale unui adjectiv.El spune:frumos,mai frumos,cel mai frumos.Este solicitată şi Ildiko,cea care afirmă:adânc,mai adânc,ioi!

*Un preot explica la ora de religie.Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă de-a lui a creat-o pe Eva. – Părinte,îl intrerupe un elev,tata spune ca ne tragem din maimuţe. Preotul plictisit ii răspunde:
– Cazul familiei tale nu mă interesează,eu vorbesc in general.
*Salvamarii ies în larg şi strigă spre un tip care înota:
– Domnule vameş, aţi depăşit geamandura.
– Cum v-aţi dat seama că sunt vameş? că doar sunt în chiloţi ca toată lumea?
-Dom’le,lumea obişnuită când înoată,dă apa în lateral,mata o strângi la piept.
*Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor care îi dă un aparat auditiv.Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
– Aparatul îşi face treaba, auzul dv. este perfect.Cred că familia este bucuroasă că puteţi auzi din nou. – A,nu le-am spus încă, doar stau şi ascult.Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
* Un poliţist îl legitimează într-o seară pe un trecător:
– Cum te cheamă?
– Paul Podeanu
– Ocupaţia? – Sunt medic primar.
Nedumerit poliţistul se gândeşte:” Cum adică medic primar? Ori medic ,ori primar? Asta e cam dubios…
– Hai cu mine la secţie să vorbim acolo!
Ajunşi la secţie , poliţistul îi rapotează superiorului
– Şi-acum ce fac cu el dom’şef? Superiorul scărpinându-se la ceafă îi răspunde:
– Întreabă-l dacă are facultatea terminată. Dacă are ,înseamnă că e medic, dacă nu, înseamnă că e primar.
*Bancul care i-a scos din minţi pe greci dar la care râde tot restul Europei: Noua iniţiativă a U.E.:Adoptă un grec doar pentru 500 de euro. Pentu această sumă el face tot ce n-ai timp tu să faci: va dormi până la amiază – va citi ziarele – va bea o cafea – discută despre sport şi politică – trage un pui de somn după masă – merge la bar, la restaurant şi la chefuri! Bonus: Noua monedă a Greciei se va numi „zeuro”
                                                                           UMOR FRANCEZ:
* Un client într-o farmacie întreabă:
– Aş vrea un medicament pentru leşin.
Farmacistul îi dă atunci o palmă.
– Bine ,dar era pentru soţia mea,precizeză cu întârziere clientul.
* Un veterinar inspectează curtea de păsări a unui fermier.El întreabă dacă găinile au febră.
– Cred că da,răspunde fermierul.Am observat că de câtva timp au început să facă ouăle tari.
*Fiul unui vechi gangster,retras din afaceri îşi dă bacalaureatul.La întoarcerea de la examan ,el ţinu să-şi liniştească tatăl: – Fii fără grijă ,tată,m-au interogat ore întregi ,dar nu le-am spus nimic.
                                                                              UMOR  AFGAN :
*Un emir din Afganistan călărea împreună cu suita sa în deşert,când pe neaşteptate, au fost atacaţi de un leu.Marele vizir,nobilii şi servitorii care-l însoţeau,speriaţi o luară la sănătoasa,în timp ce emirul mânuind cu curaj iataganul,reuşi să ucidă animalul dezlănţuit.Reveni apoi la palat.Suita se afla de mult acolo,crezându-l deja mort.Astfel încât la apariţia sa ,marele vizir ,nobilii şi servitorii fură cuprinşi de spaimă.
– Să vă fie ruşine ,îi dojeni emirul.Să vă fie ruşine,laşilor ,ingraţilor…Aţi fugit cu toţii din faţa pericolului.
Numai marele vizir,târându-se în genunchi,îndrăzni să se aprorie de emir şi spuse:
– Înălţimea Voastră ,când doi lei se luptă,putem noi ,oare,câini nedemni ce suntem, să ne amestecăm în luptă?
                                                                                UMOR  GRECESC :  
*Un soldat grec fu adus din Australia cu o fractură a craniului.Cei de la spital voiau să-l opereze,el însă refuza.Medicul insistă pe lângă rănit spunând:
– Dacă nu vei fi operat ,ai putea înnebuni.
– Dar nu credeţi că sunt deja nebun? răspunse acesta.Căci dacă n-aş fi fost ,nu m-aş fi dus la război.
                                                      Bancuri cu şi despre Crăciun :
* – Ce cadou vrei să-i faci soţiei tale de Moş Nicolae? – Toată dragostea mea!
– Dar asta-i curată risipă! De Crăciun ce-o să-i mai dai?
 * Două blonde hotărăsc să meargă în pădure să caute un brad de Crăciun.După câteva ore de căutare, una dintre ele îi spune celeilalte:
– Aşa nu mai merge!Eu propun să luăm primul brad pe care îl găsim indiferent dacă are globuri sau nu.
* Moş Crăciun vine la copiii din Somalia.
– De ce sunteţi aşa de slabi, dragii Moşului?
– Păi dacă nu mâncăm.
– Ei, cine nu mănâncă nu primeşte cadouri!  

                                                 PARODIE  de Mircea Micu la Mircea  Dinescu : AH,BLESTEMATO! 

Eşti lungă cât un plop canadian
şi nu ţi-am mai simţit mirosul pielii
de când mi-ai făcut praf,acum un an,
contravaloarea unui Botticelli
Aroma ta de scorţişoară veche
îmi taie inspiraţia razant!
tu care nu ai vrut să-mi fii pereche
şi m-ai forţat să-ţi scriu la post-restant
Şi de va fi să te-ntâlnesc vreodată,
liană,vulpe ,tragică geneză,
am să te plimb pe jos prin urbea toată
şi-am să-ţi vorbesc întruna în engleză.                        
                                                                             
                                                                                 EPIGRAME :
 
*Fără ocupaţie
– Deşi stă zi şi noapte-n bar,
N-are un leu în buzunar.
Când îl obţine trage-o duşcă,
Dar nu-l câştigă,ci-l împuşcă   –          Virgil Scărlătescu
* Aparenţele înşală
– Judecându-l după fapte,
Toţi ziceau că-i „papă lapte”,
Însă stând cu şeful bine,
Dânsul papă numai prime.     –  Mihail Dinică Tuzu
*Unui radiolog
– Vede totul ca-n oglindă,
Însă dă un pronostic
Doar când poate să surprindă
Câte sute sunt în plic.
*Buturuga mică răstoarnă carul mare
– De-a răsturnat un singur car,
E de salcâm sau de stejar,
De-a răsturnat mai multe care,
Precis că e de ….. Dealul Mare
*Unui talentat
– Nu îi contestă nimeni harul
Din tot ce-a scris s-a confirmat
Că are chiar talent cu carul
(cu caru-acela răsturnat).
 
               PRINTRE SLUJITORII UMORULUI ROMÂNESC,SE NUMĂRĂ MARELE EPIGRAMIST
                                                                         CINCINAT   PAVELESCU                                                                                                   
Cincinat Pavelescu ,cel mai mare epigramist român,pe lângă talent, a fost dăruit de Prvidenţă cu spontanietate şi cu improvizaţie.Aceste două calităţi au jucat un rol de prim ordin în cariera sa literară,Dacă a învins în zeci de situaţii pe orice temerar,în poezie pe teme şi rime date,acelaşi lucru a-a întâmplat şi-n epigramă,unde succesul lui n-a fost egalat de nimeni.Improvizaţia,la Cincinat,e un dar aproape supranatural. Ca dovadă urmează câteva exemple:La Sinaia,un prieten ilustru,Jean Costinescu îl provoacă să facă o autoepigramă pe rimele:Cincinel,chel,Cincinat.A avut nevoie doar de 7 secunde ca s-o scrie.
*Mie însumi
Când îl priveşti aşa de chel,nu-i Cincinat,e …Cincinel
L-asculţi şi zici atunci mirat Nu-i Cincinel,e…Cincinat.
Cu ocazia apariţiei volumului de epigrame din 1925,la editura „Ramuri” din Craiova,fiind într-un cerc de prieteni,aceştia îl roagă să scrie o epigramă şi le împlineşte dorinţa
*Mie însumi
A scos ,în fine,Cincinat, volumu-atât de aşteptatș
Şi critica s-a şi rostit: – E foarte bine tipărit.
Unui bărbos care credea că are mai multă prestanţă de când poartă barbă.Cincinat îi improvizează următorul catren în care îl ridiculizează:
Că frumoasă ţi-este barba,înţeleg,
dar prea multe cosmeticuri dai pe ea
şi-ntr-o bună dimineaţă vei vedea
că te costă cât nu face capu-ntreg

                                     AMINTIRI  PLĂCUTE  ȘI  HAZLII: În contrast cu acest mohorât sfârşit de săptămână,îmi vin în minte amintiri plăcute din vremea când eram elevă la Lugoj.Anii aceia au fost poate cei mai frumoşi,lipsiţi de griji,că grijile le aveau alţii,în special părinţii apăsaţi de condiţiiile celui ce al doilea război mondial,dar plini de speranţe şi idealuri.Părea că toată lumea era a noastră.Mă înţelegeam bine cu toate colegele care mă îndrăgiseră,fiind cea mai mică de statură,dar şi foarte şugubeaţă.Cel mai mult şi mai mult eram prietenă cu Livia,colega mea de bancă.Doamne, câte năzbâtii mai făceam!?:citeam noaptea sub dună(plapomă cu pene),cu lanterna,romane,după ce pedagoga se culca,fiindcă eram în internat,furam pe înserat caise din grădina şcolii,ne ascundeam sub tufele de lămâiţă din spatele grădinii ,când făceam vreo boacănă,speriam fetele când mergeau sau veneau de la cină stingând lumina pe coridoare şi câte altele pe care le-am povestit in cartea mea”Viaţa, eternă provocare”,carte pe care am trimis-o tuturor colegelor a căror adresă am ştiut-o.În felul acesta am reuşit,după ani şi ani ,să reînnod legătura dintre noi. Zilele accestea ,vorbind cu Livia la telefon,ne-am adus aminte,printre altele de „Ruga elevului” şi de „Balada studentului”,două poezii care circulau pe atunci la noi în şcoală şi nu numai, pe care le cântam plăcându-ne mult.Cu gândul că vor avea succes şi în zilele de azi,am rugat-o pe Lvia care le păstrase să mi le trimită şi mie ,pentru a le face cunoscute.

RUGA ELEVULUI
Dumnezeule din cer ,                                                               
Din al camerei ungher                                                              
Unde stau şi mă trudesc                                                        
Lecţiile să-mi sfârşesc ,                                                           
Către tine mă îndrept                                                             
Tu, eşti mare, Tu eşti drept !                                               
Şi de ce să-nvăţ atât?                                                              
Pentru ce? Şi întrucât?                                                            
Arhimede dac-a vrut                                                               
Să se scalde şi-a văzut                                                            
Că în apă scufundat,                                                                 
Avea corpul uşurat ,                                                                  
Găsesc că e necinstit                                                                  
Să ne spună ce-a simţit.                                                           
Nero de nu se năştea                                                                   
Maicii Roma foc să-i dea,                                                         
Plus atâţia Ludovici,                                                                   
Şi atâţia Frederici,                                                                      
Napoleon dac-ar fi fost                                                               
Om la casa lui cu rost                                                                  
Şi s-ar fi purtat corect                                                                  
Noi scăpam de-un obiect.                                                          
Don Papin cel învăţat                                                                   
Ca să-şi fiarbă ceai de mac,                                                        
Într-o oală cu capac ,                                                                   
Dar eu nu că zic,dar spui                                                             
Ce-am eu cu ulcica lui?                                                                 
Nu mă bag să ştie şcoala                                                             
Unde nu îmi fierbe oala.                                                              
Newton şi cu Galileu                                                                      
Să le trag necazul eu?   
Franklin cu zmeul s-a jucat
Când cerul a fost nourat
Şi-atunci un fulger hai-hui
A lovit în zmeul lui
Fără noimă, fără ţel,
Mai bine-l lovea pe el.
Fiindcă domnul Copernic
A băut mai mult un pic
Şi atunci i se părea
Că Pământul se-nvârtea
Şi vezi tu din cauza asta
Numai eu să trag năpasta?
Şi să-nveţi atâtea limbi
Când e vremea să te plimbi?
Pâinii ca să îi spun „bread”
Ţie Doamne, să-ţi zic”God”
Banului să-i spun „argent”
Mamei să îi spun „maman”
Drept aceea Doamne, eu
Mă retrag de la liceu.
Dar de ţii să mai rămân
Tu, al tuturor stăpân
Fă Pământul mititel
Numai cu români pe el
Ca să-nvăţ doar limba mea,
Sus pe cer, fă doar o stea,
Fă toţi pomii numai pruni,
Fă doi Paşti şi trei Crăciuni,
Fă să curgă tot ce-i ud
Pe direcţia Nord-Sud.
Fiind faptul foarte grav,
Doamne, fă să fiu bolnav,
Ca să scap mâine la teză
De un patru-n paranteză,
Că doar Tu mă poţi salva
După mare mila Ta !
 
                                               BALADA STUDENTULUI
Sunt student,student la Drept
Chefurilor le ţin piept
Mi-am făcut deja programul,
Dau examenul la anul.
Sunt student la agronomie
                                                                                 Cultiv soia pe câmpie
                                                                                 Soia-nsus şi soia-njos,
                                                                                 Doamne ,cât sunt de soios!
Sunt student veterinar
Şi tratez orice măgar,
Dacă nu aveţi crezare ,
Vă poftesc la consultare!
Sunt student la medicină,
Prescriu vin şi nu chinină
Chinina ne amărăşte,
Pe când vinul te-ndulceşte.
Sunt student la geografie
De la munte la câmpie,
Doar excursii am în plan,
La cursuri n-am fost de-un an,
                                                                                        ANECDOTE            
 * – Inculpat! zise judecătorul,eraţi în sala de aşteptare a gării,v-aţi repezit la acest om şi aţi început să-l loviţi cu pumnii.Apoi aţi plecat până la peron,după care v-aţi înapoiat şi aţi început din nou să loviţi victima.De ce aţi făcut asta?
 – Vă rog să mă înţelegeţi,domnule judecător,zise politicos inculpatul,trenul a avut întârziere.
*Doi prieteni comentează noutăţile zilei la un pahar de bere.La un moment dat ,unul îl întrabă pe celălalt:
– Spune-mi,te rog,dacă cineva te face idiot,cum acţionezi?
– Depinde de talia acestuia.
                                                         Întrebări şi răspunsuri
*Frizerul îl întreabă pe client:
 – Cum să vă tund ca să fiţi mulţumit?
– Gratis.
* Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
– Care medic?
– Cel de deasupra noastră.
* – Aveţi ouă de casă? întreabă un client pe vânzătoare.
– Nu ,domnule,numai de găină.
* Soţia :”Nu era mai bine să mă căsătoresc cu dracul?”
Soţul:”Aiurea scumpo!Căsătoria între rude de sânge este interzisă.
* – Tati,cât costă să te căsătoreşti?
– Nu ştiu,fiule,încă plătesc.
* – Tati, este adevărat că în unele părţi din Africa,un bărbat nu-şi cunoaşte soţia până nu se căsătoresc?
– Asta se întâmplă peste tot, fiule.
                                                            O PORŢIE DE RÂS
Ce ţi-e şi cu celebritatea asta?!! Citesc cartea lui Gabriel Liiceanu „Scrisori către fiul meu”, apărută în 2000 care mi-a căzut în mână abia acum, când mi-a fost oferită în dar de două bune prietene ale mele.Printre faptele interesante pe care autorul le prezintă în carte, dă şi câteva exemple de cum poate fi înţeleasă celebritatea, pornind de la propria-i persoană.Gabriel liiceanu devine pentru prima dată celebru după ce-i apare cartea „Uşa interzisă”pentru care i se acordă premiul „Cartea anului”După popularuizarea acestui premiu făcută şi la televizor,este asaltat de diferiţi oameni: Am auzit că aţi luat premiu pentru o carte „În spatele uşilor închise”. Aţi putea să mi-o daţi şi mie s-o citesc? Alţii îl felicitau pentru cartea „Cu uşile deschise” sau pentru „Poarta interzisă”,ori intrând în librării, cereau cartea „Ferestre deschise”.Toţi aceştia nu cunoşteau titlul cărţii premiate.Atunci pentru ce-l felicitau? Aşa s-a întâmplat şi cu Mircea Eliade care devenise celebru după scrierea cărţii „Maitreyi”.Un fan al său foarte entuziasmat îi scutură mâinile adresându-i-se: „Nu ştiţi ce fericit sunt să vă întâlnesc , domnule Mircea Eliade Rădulescu,….”şi continuă cu cuvintele de admiraţie,chiar dacă îl „corcise”cu venerabilul mort de multă vreme,Ion Eliade Rădulescu. Un alt exemplu de astfel de afişare a celebrităţii în care confuzia alături de entuziasmul cu care se face stârneşte râsul are ca model pe Andrei Pleşu.Prin anul 1990,pe când era ministru al culturii, Andrei Pleşu face o vizită în China. Plimbându-se pe un mare bulevard din Pekin, observă că din ce in ce mai mulţi chinezi se bucură la vederea lui făcându-i semne prietenoase. Mirat îl roagă pe însoţitorul lui să-i spună ce se întâmplă.”Acum doă zile ,Excelenţă, a fost un concert al lui Pavarotti şi lumea crede că sunteţi el.Altădată călătorind cu trenul,un călător foarte bucuros obsevându-l,i se adresează victorios:”V-am recunoscut! Sunteţi Ludovic Spiess!.A fost confundat şi cu Radu Anton Roman,bucătarul de la PRO TV.În urmă cu câtva timp când Andrei Pleşu se internase la Elias pentru nişte analize,mergând spre laborator şi traversând o sală de aşteptare unde oamenii aşteptau să le vină rândul, aude în spatele său: „Uite-l, bă, pe Liiceanu!”. Să nu-ţi vină să mori de râs la asemenea gafe pline de emfază? Şi-atunci unde este celebritatea? Aşa cum consideră autorul acestei cărţi,adevărata celebritate nu este gestul real care te-ar putea face celebru, ci caricatura lui.Cu alte cuvinte,o persoană nu este celebră prin ceea ce a făcut, ci prin ceea ce se spune despre ce a făcut. Şi totuşi privind în alt fel lucrurile,eu sunt de părere că celebritatea rămâne celebritate.Ea nu-şi pierde statutul.Pierdanţii sunt cei ce produc caricatura ei, făcându-se de râs, atunci când se pretind că ştiu ceea ce de fapt nu ştiu.
       PĂREREA FURNICII DESPRE TOPÂRCEANU „Greierele şi furnica” (fabulă modernă) Primăvara, furnica sapă, face straturi, pune seminţe.Apare şi greierele.
– Ce faci ,greieraşule?
– Merg la un tenis cu băieţii.
– Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu ştiu ce-ţi fac!
– Da, da, bine…
Vara Furnica adună, seceră, coseşte. Trece greierele cu o chitară sub braţ.
– Ce faci, mă? 
– Mă duc să cânt cu băieţii în parc.
– Să nu uiţi: de la mine să nu ceri de mâncare.
Toamna Furnica culegea de zor, făcea dulceţuri, punea conserve. Trece greierul tot cu chitara sub braţ
. – Ce faci mă?
– Mă duc să cânt cu băieţii în bar.
– Bine, mă da’ la muncă nu vii până la iarnă?
Vine iarna Furnica stătea în pridvor înfofolită şi cu un ceai fierbinte în mână, când vede o limuzină. Din ea cobora greieraşul.
– Ce faci greieraşule?
– Uite, mă duc la Paris să cânt.Am avut succes cu chitara.
– Bine, greieraşule, baftă! Şi dacă-l vezi pe unu’ Topârceanu, zi-i că-mi bag picioarele în Balada lui…
                                                             BANCURI CU SCOŢIENI
* Fiul unui scoţian aflat în armată, îi scrie tatălui său: „Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea. Trimite-mi două lire , ca să-mi fac o fotografie cu ea să ţi-o trimit, să ştii şi tu cum arată”. La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:” Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”. * Un scoţian întâlnind un doctor şi fiind cam răcit, s-a gândit că este momentul să profite de întâmplare şi să obţină o consultaţie gratutită.
– Dumneata, doctore, ce faci când eşti răcit? întreabă scoţianul.
– Tuşesc, răspunde medicul.
* De ce în Scoţia, în fiecare castel se află câte o stafie? Este mult mai ieftină decât un sistem de alarmă. * Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei; se dezechilibreză şi în cădere strigă la soţia sa: – Dragă, azi găteşti doar pentru tine, eu mănânc la spital.
* Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? Se împrumută 300 gr. de….
* Doi scoţieni într-un cort:
– Mc.Cloud, dormi?
– Nu! Ce vrei?
– Dă-mi 50 de penny
– Dorm, dorm.
* Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spune croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
– Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
– Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.
                                               DIN PILDELE LUI ESOP
*Cei doi câini:
Un om avea doi câini. Pe unul îl învăţase a vâna, iar pe celălalt îl învăţase a-i păzi casa. Când aducea acela câte ceva vânat, ei mâncau amândoi împreună. Cel vânător, la un timp, se mânie şi-i zise celuilalt:
– Fârtate, eu toată ziua mă ostenesc şi-mi văd moartea înaintea ochilor, iar tu numai stai acasă şi mănânci de-a gata din munca mea.
Câinele cel de casă răspunse zicând:
– Nu te mânia pe mine, ci te mânie pe stăpânul nostru că nu m-a învăţat a vâna, ci m-a învăţat să-i păzesc casa.
Tâlcul: Aşa sunt fraţii la părinţii lor; cei învăţaţi şi cei proşti care mănâncă dimpreună şi nu agonisesc toţi într-un chip.
*Măgarul şi vulpea :
Un măgar se îmbrăcă cu pieile de leu şi umbla speriind pe alte dobitoace. Vru să sperie şi pe o vulpe, iară vulpea zise:
– Eu încă m-aş teme de nu te-aş fi auzit răgând ca un măgar.
Tâlcul:Aşa şi oamenii cei de nimic. Când văd că au putere cât de puţină de la cei mai mari , atunci ei vor să sperie pe toţi oamenii care sunt sub stăpânirea lor.
*Ciobanul şi oile
Un cioban păştea oile sub un copac roditor şi se sui în copac de scutură roada ca să mănânce oile.Îşi lăsase hainele jos, iar oile mâncând roada, greşiră de mâncară şi hainele păstorului. Iar ciobanul dacă văzu aceasta zise:
– O dobitoace, rele ce sânteţi! Voi altora daţi lâna voastră de se îmbracă cu dânsa, iar eu care vâ hrănesc şi vă îngrijesc, mi-aţi mâncat şi hainele.
Tâlcul: Mulţi oameni sunt din nesocotinţa lor, de folos celor ce nu le sunt de nicio treabă şi îşi fac lor nevoie şi greutate.
                                            HOTĂRÂRE GUVERNAMENTALĂ – glumă-
În urma atentatului armat de la coaforul din Dorobanţi s-au luat măsuri: Hotărârea guvernamentală a guvernului M.R.U.adoptată în regim de urgenţă privind regimul armelor şi muniţiilor:
Art.1- Gina Pistol nu mai are voie la coafor.
Art.2- Puşca şi cureaua lată se cântă numai la poligon.
Art.3- Sunt interzise ştirile bombă în mass- media.
Art.4- Pe uşile instituţiilor de stat şi ale spaţiilor private nu mai este voie să se scrie „Trage” ci „Împinge invers”.      
                                                               FABULĂ
 Purcelul, leneş făurar                                                           Speranţa lui a fost deşartă 
Dar ne-ntrecut în speculaţii                                                 Şi a ajuns numai…..piftie
Îşi atăca mereu confraţii                                                      La un dineu de poezie.
Râmând ogorul literar                                        
                                                                 
Furat de muza devenirii                                                       Lăsând moralei loc aici:
Credea că va putea să zboare                                           Condiţia de zbor în artă
Ca păsările sclipitoare,                                                         E, să ai „pană” nu…”şorici”.
Plutind pe bolta nemuririi.                                                                          Viorel  Martin
 
 
                                                               MATRIMONIALE :
1) Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei că soţul i-a făcut o vânătaie sub ochi.
–  Sunt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
–  Şi eu !
2) Soţia:
–  Dragă, azi după masă, a căzut pendula din dormitor. Dacă pica mai devreme  cu o clipă, îi pica mamei în cap.
La care soţul enervat :
–  Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă.
3) – Care este diferenţa dintre somn şi căscat ?
–  Somnul trăieşte în apă şi căscatul pe uscat .
4) Într-o vitrină apare  un anunţ : De vânzare  o rochie de mireasă frumoasă , fără mâneci,albă, mărimea 46, voalul inclus, purtată o singură dată din greşeală.
7) îmediat după terminarea filmului, o femeie îşi zăreşte  soţul cu două rânduri mai în faţă şi strgă:
–  Auzi , nesimţitule, ….. tu eşti aici, în timp ce eu sunt la mama să fac zacusca ?
 
                                                     EXTRASE  DE  PRIN  PPS-URI :
1) Care este locul cel mai trist  de pe Pământ ?
Locul de muncă.
2) La magazin
– Scuzaţi-mă , nu mi- aţi dat restul.
– V-am scuzat.
3)- Deţinut , de ce nu vine nimeni să te viziteze ? Ce tu nu ai rude ?
– Cum să nu, am , dar sunt aici toţi.
4) Nu lăsa nimic pe mâine. Mai bine lasă pe poimâine , să ai două zile libere.
5) Dacă ţi se pare că patria te ignoră, încearcă o dată să nu-ţi plăteşti taxele.
6) Ajută- l de o sută de ori, va uita. Nu-l ajuta o singură dată şi va ţine minte.
 
                                                              EFECTUL  IMAGINAŢIEI
Un domn se duce în Africa,la vânătoare şi ia căţelul cu el. Într-o zi căţelul se pierde şi vagabondează prin pădure. Vine în alergare o panteră enormă. Crezând că-l va devora, căţelul începe să moflăie o grămadă de oase  de-ale unui animal mort. Când pantera era gata să-l atace,căţelul zice:
–  Ah, ce panteră gustoasă am terminat de mâncat !
Pantera descumpănită se gândeşte :”dacă mă mănâncă şi pe mine ? ? ? ” şi se depărtează.
O maimuţă care vede toată tărăşania, fiind într-un copac, fuge după panteră şi-i spune cum a înşelat-o căţelul. Pantera nervoasă se întoarce în fugă cu maimuţa agăţată de umărul  ei. Căţelul vede şi îşi dă seama că maimuţa l-a turnat. Trmurând de frică se întoarce cu spatele spre cele două ca şi când nu le-ar fi văzut  şi zice nervos:
–  Curva asta de maimuţă am trimis-o  de mai bine de o juma ‘ de oră să-mi aducă o panteră şi încă nu apare.
             Morala: În momente de criză, imaginaţia e la fel de importantă ca şi cunoştinţele, curajul- mai important decât forţa. Străduieşte-te să ai o imaginaţie precum a căţelului. Evită să fii atât de tembel ca pantera. Niciodată să nu fii „curvă” ca maimuţa ! 
                                                          Testul elevului  supradotat
Profesoara îl întreabă pe Thomas:
– Vaca are patru şi eu două, ce este?
– Picioarele , doamnă.
– Ce găsim în pantalonii mei şi nu găsim în ai tăi?
– Buzunare
– Unde au femeile părul cel mai creţ? Directorul vrea să întrerupă.
– În Africa ,doamnă.
– Ce este moale, dur, dar în mâinile unei femei devine tare?
– Oja pentru unghii.
– Ce au femeile şi bărbaţii în mijlocul picioarelor?
– Genunchii.
– Ce are femeia măritată mai larg decât cea nemăritată ?
– Patul, doamnă.
Directorul respiră uşurat şi transpirat decide să oprească  testul.
– N-o să te trimit la liceu, ci direct la Universitate. Chiar şi eu aş fi picat aces test.
MORALA: Cu înaintarea în vârstă devenim perverşi.
 
                                                De vorbă cu Sfântu’ Petru
Într-o zi un important şef de partid politic a fost sccidentat şi a murit. Sufletul lui s-a ridicat la cer, probabil dintr-o eroare, şi iată-l faţă-n faţă cu Sfântul Petru.
– Bine-ai venit în rai , îi spuse Sfântul Petru. Rar ajunge un politician aici şi nu ştiu ce să facem cu tine, dar vei petrece o zi în iad, una în rai şi îţi vom permite să-ţi alegi unde vei petrece eternitatea.
Omul s-a trezit în iad , dar ce vedea nu-i venea să creadă: femei goale, mâncăruri alese, băuturi spumoase. Încântat nici n-a simţit cum a trecut timpul şi în câteva clipe s-a ridicat la cer şi a ajuns în rai. Totul era liniştit , se auzea o muzică divină. A petrecut câteva ore de pe un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând. Cele 24 de ore au zburat repede, iar Sfântul Petru i-a spus:
– Acum este momentul să alegi.
Omul s-a gândit că raiul este frumos, dar mai bine s-ar simţi în iad. Sfântul Petru l-a coborât imediat în infern. Ce-a văzut acum era înfiorător: oameni care se chinuiau în flăcări. Înconjurat şi el de flăcări, înnebunit de spaimă, a strigat după ajutor.
A apărut un drăcuşor
– Nu înţeleg, bâjbâi politicianul; ieri am fost aici şi erau femei frumose, teren de golf, am mâncat bine şi ne-am distrat de minune şi acum….?! Drăcuşorul zâmbi şi zise:
– Ieri erai în campania electorală, azi ai votat!
 
                                                               AFORISME   VESELE
1) Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2) Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3) Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia ţi-a reuşit.
4) Dacă şeful e idiot, lasă-l să afle de la altul.
5) Oamenii cu bani mulţi sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
6) Nu salariile sunt mici, ci lunile sunt lungi.
7) Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
8) Sărăcia nu se vindecă. A dovedit-o medicina fără plată.
9) Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli , una e de prisos.
10) Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri şi drame.
 
                                                     Bancul  zilei
Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine naşul.
– Biletele la control, vă rog!
– Mă, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, dom ‘ controlor.
– Bani de amendă aveţi?
– Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
– No.
– N-avem bani dom ‘ controlor.
– Vă bateţi joc de mine? Bani nu aveţi, bilet nu aveţi, atunci ce dracu’ aveţi ?
– Ce avem , mă Gheorghe?
– Avem abonament.
 
                                                         Diferenţe de mentalitate la un pahar de vin
Reprezentanţii  mai multor naţiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toţi au primit câte un pahar cu vin , dar în fiecare pahar era câte o muscă.
pahar cu vinNeamţul a cerut alt vin în acelaşi pahar.
Englezul a cerut vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca şi a băut vinul.
Rusul a băut vinul cu tot cu muscă.
Chinezul a mâncat musca şi a băut apoi vinul.
Evreul a prins musca şi a vândut-o chinezului.
Românul a băut trei sferturi din pahar şi a cerut să-i fie schimbat.
Norvegianul a scos musca şi s-a dus la pescuit.
Americanul a început proces împotriva restaurantului şi a cerut 5 mii de dolari daune morale.
Scoţianul a prins musca de gât şi i- a zis : „Chiar acum să scuipi tot ce ai băut ! „.
 
                                                        Iată cum arată societatea:
                                                       ( Valabil cu sute de ani în urmă, valabil şi azi )
Săracul munceşte.
Bogatul îl exploatează.
Militarul îi apără pe cei doi.
Contribuabilul plăteşte pentru toţi trei.
Leneşul se odihneşte pentru toţi patru.
Beţivul bea pentru toţi cinci.
Bancherul îi jumuleşte pe toţi şase.
Avocatul îi minte pe toţi şapte.
Medicul îi omoară pe toţi opt.
Groparul îi îngroapă pe toţi nouă.
Politicianul trăieşte pe spinarea celor zece.
              ( Acestea sunt scrise pe o placă de ceramică de acum 800 de ani, din Toledo )
 
                                                                       Alte bancuri: 
* – Când este cineva felicitat  pentru greşeala lui ?

Ploale de stele

Ploale de stele

   – Când se căsătoreşte.
* Să-i mulţumim lui Columb. Dacă nu exista el, toţi americanii  ar fi trăit în Europa.
* Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid , soacra n-a mai apucat.
*-  Ştii cine a reuşit să pună femeia la locul ei în toată istoria lumii?
 – Meşterul Manole.
*-  Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, îi spune vrăjitoarea unui bărbat.  
 – Minunat, dar ce fac cu actuala?
 
                                                                       Din nou bancuri :
* Un bătrân  merge la vrăjitor și-l întrebă dacă poate să-l scape de un blestem care îl urmărește de 40 de ani. Vrăjitorul îi răspunde:
* – Se poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Bătrânul îi spune fără ezitare:
 – Acum vă declar soț și soție.
*  Bunica proaspăt tunsă își întreabă nepoțelul:
–  Nepoate, nu-i așa că tunsă scurt bunica ta nu mai pare babă?
–  Așa-i , acum pare moș.
*  La bancă vine un bătrânel care cere un credit destul de mare. Puțin jenat angajatul băncii îl întreabă:
–  Ce vîrstă aveți ?

La bancă

La bancă

–  85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
–  Știți, la această vârstă , aveți nevoie de cineva care să garanteze că veți achita împrumutul.
– Da ? Nicio problemă , vin cu tata.
Blocat funcționarul exclamă :
–  Cum cu tata ? Imposibil ! Dar câți ani are ?
–  110, răspunde bătrânelul.  Haideți , vă rog, insistă el. Știți , nu am fi făcut credit . dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă:
–  Câți ani are bunicul dv. ?
– 140, vine răspunsul.
– 140 !!! strigă funcționarul. Și la vârsta asta mai vrea să se căsătorească ?
La care bătrânelul îi răspunde făcându-i cu ochiul:
–  Ei, nu prea vrea el, dar îl împing părinții.
 
                                                                          Leacuri băbești
– Bunico, cum te tratezi  matale când ești bolnavă?
– Păi , la răceală, iau un păhărel de țuică, dacă-mi crește tensiunea, iau un păhărel de coniac; când îmi scade tensiunea , iau un pahar de vin roșu, la lipsa poftei de mâncare, iau  un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună, un pahar de bere.
– Bine, bunico, dar pentru ce boală iei apă?
– Dragă, așa boală gravă încă n-am avut.
 
                                                                       Glume:
– Pentru a păstra liniștea în familie aveți nevoie de răbdare, dragoste, înțelegere  și cel puțin două televizoare.
– Dacă ai voință, poți să muți și munții din loc. Dacă ai creier, îl lași acolo că nu te deranjează.
– Bicicleta îți arde grăsimile și îți salvează banii.  Autoturismul îți arde banii și te îngroapă.Mersul pe bicicletă e sănătos
–     – Draga mea, hai să mergem la circ.
       – Pentru ce ?
       – Să privim relația noastră din alt unghi de vedere.
– Toată viața, femeile așteaptă prințul pe cal alb, însă vine mereu regele beat, dezbrăcat și cu autobuzul.
– Doamne, te implor,dacă nu mă ajuți să slăbesc, ajută-i pe prietenii mei să se îngrașe!
– Intră șeful pompierilor în vestiar cu mâinile în buzunar și fără grijă. El spune:  Băieți, pregătiți-vă încetișor, fără să vă grăbiți, arde clădirea Guvernului.
– Soțul și soția prin parc:
        – Scumpo, încearcă să arăți că ești fericită.
        – De ce ?
        – Doamna care vine spre noi este prima mea soție.
 
                                                               Democrație  și   rasism
Puradelul  îl întreabă pe bulibașa ce este democrația.
– Atunci  când cheltuim ajutorul social în două zile și apoi mergem să luăm ce-i al altuia; aia e democrația.
– Și ăla nu zice nimic?
– Ba da, dar aia e rasism.
                                                                         În  Franța
Cum zic țiganii când ajung prima oară la Paris, în fața turnului Eiffel ?
Hauuleu, cât fieeer veeechi !
 
                                                                          Șomerul
…..se prezintă la Microsoft pentru a ocupa un post de curățitor de w c -uri. Directorul de departament îl cheamă la un interviu. La final spune:
–  Sunteți angajat, vă rog să-mi dați adresa de e-mail, ca să vă trimitem contractul de muncă.
Șomerul cu jenă în glas recunoaște că n-are nici calculator acasă dar-mi-te adresă de e-mail.
Tipul îi răspunde:
–  Dacă n-ai adresă de e-mail, atunci dumneata virtual nu exiști și deci nu poți lucra la noi.
Omul pleacă amărât. Cu ultimii 10 dolari cumpără 1kg. de căpșuni și merge să vândă cu porția din ușă în ușă. În două ore recuperează investiția, are un profit de 40 de dolari și repetă figura de încă trei ori în fiecare zi. La puțin timp își cumpără un scuter, apoi o camionetă, în final își face o firmă serioasă. Peste 5 ani, este proprietarul celui mai mare depozit de alimente din S.U.A. Se preocupă de viitor și vrea să încheie o o asigurare cu  rentă viageră. Găsește oferte atractive. Discută cu agentul de asigurări care-i cere adresa de  e-mail.
–  Din păcate nu am adresă de e-mail.
–  E incredibil ! se miră agentul. Ați construit un imperiu în 5 ani și nu aveți adresă de e-mail?….Acum închipuiși-vă  ce-ar fi fost dacă aveați!…
–  Aș curăța wc-urile la Microsoft!
CONCLUZIE: 1) Se poate trăi și fără internet.
                           2)Dacă muncești mult, chiar să n-ai calculator, poți să fii milionar.
                           3) Această poveste am primit-o prin e-mail ( internet), deci suntem mai aproape de curățatul wc.-urilor decât de milioane?
 
                                                                Rondelul părinților
                                                                                                        Valeriu Grădinaru
Ce mult au cărat de la noi din ogradă,                                Tătarul și turcul, cum știm din baladă
Din vremuri străvechi , rătăcite în fum,                                Și alții ca ei , ce  pe aici aveau drum,
N-am timp să vă spun și puțini or să creadă                      Ce mult au cărat de la noi din ogradă
Așa că mai bine încerc să rezum                                         Din vremuri străvechi , rătăcite în fum…
                                                         Metoda doar azi  s-a schimbat oarecum,
                                                         Năvală în Dacii, din toate uium,
                                                         Nepoții n-au loc și ni-i lasă. Dovadă,
                                                         
                                                         Ce mult au cărat, de la noi din ogradă !
 
                                                                                   De ce ?  –  întrebări și răspunsuri :
 
* De ce câinele care latră nu mușcă?
   Fiindcă nu le poate face pe amândouă în același  timp.images
* De ce după ce ne-am fript cu ciorba  suflăm și în iaurt?
  Ca să ne răcorim.
* De ce găina bătrână face ciorba bună?
  Pentru că are mai multă experiență.
* De ce omul  harnic pleacă la drum cu noaptea-n cap?
 Fiindcă din grabă și-a uitat pălăria acasă.
* De ce capul plecat sabia nu-l taie?
Fiindcă n-ajunge la înălțimea ei.
* De ce vorba dulce mult aduce?
 Pentru că vorba cea rea împrăștie.
*  De ce trebuie să măsori de două ori înainte de a tăia o dată?
Fiindcă invers nu se poate.
 
                                                              De – ale lui Bulă
Se întâlnesc Bulă cu Strulă
* – Ce faci , Bulă, cum îți merge? îl întreabă Strulă.
– Bine . Am intrat în afaceri cu un cunoscut,
– Ce afaceri?
– Am deschis un magazin.
– Cu ce?
– Cu ranga. 
* – Bulă, spune-mi ce este H2SO4?
 – Îmi stă pe limbă, doamnă profesoară.
– Scuipă-l repede, că-i acid sulfuric.
* Rodica e cea mai urâțică fată din clasă. Într-o zi Bulă o întreabă:
– Rodica, știi ce o să pățești tu când vei fi mare?
– Nu.
– Nimic
* Profesoara: Cine se crede prost să se ridice în picioare.
  Bulă s-a ridicat.
 Profesoara: Măi, tu chiar ești prost?
 Bulă:Nu! Dar mi-fost milă să vă las doar pe dumneavoastră în picioare.
* Profesoara întreabă pe copii ce mănâncă ei acasă.
– Ceai, răspunde Bulă.
Profa îi spune că va avea inspecție și dacă sunt întrebați ce mănâncă , să spună că mănâncă friptură.
A doua zi, inspecție Inspectorul îi întreabă pe copii:
– Ce mâncați voi acasă, copii?
– Friptură, răspunde Bulă.
-Toată ziua friptură?
– Da!
– Și dimineața și seara?
– Da!
– Și câtă friptură mănânci tu, Bulă, pe zi?
– Cam două căni, domnule inspector! 
 
 
 
                                                                Bine faci,  rău  găsești ?!
O întâmplare hazlie din povestirile celor bătrâni confirmă că nu întotdeauna, dacă faci bine, bine găsești.
Odată într-un an, se lăsase o iarnă grea cu zăpadă multă și cu un fig de trosneau lemnele.images (1) Într-o seară aproape de Crăciun, o familie de gospodari se pregătea de cină.Numai ce răsturnaseră mămăliga aburindă pe masă, și când să aducă trandafirii, așa cum le spuneau ei cârnaților de porc, pe care îi prăjiseră  și care aveau un miros îmbietor, se aud bătăi la poartă. Gospodarul iese să vadă cine o fi la ora aceea pe o vreme așa geroasă. Doi călători  îl roagă să-i găzduiască peste noapte, că înnoptaseră pe drum și  mai aveau mult de mers până la satul lor. Gospodarul îi invită înăuntru și-i poftește să ia cina împreună. Călătorii abia au așteptat, că erau înfometați și înfrigurați. Li s-a turnat în cănile de lut vin fiert ca să se încălzească. După ce-au golit cu mare poftă câteva căni, s-au încins cu toții la vorbă.Călătorii lăudau trandafirii atât de gustoși. Gospodarul ca să nu se lase mai prejos, le-a spus că a aut un porc mare pe care l-a tăiat cu puțină vreme înainte și-care îi va îndestula pe tot anul. Neavând de lucru , i-a dus în cămară, să vadă  atârnați pe o prăjină trandafirii și cu toba.images (2) Au mers apoi toți la culcare. A doua zi, călătorii s-au sculat devreme și-au luat desagile și  înainte de a porni la drum, au mulțumit gazdei:
– Vă mulțumim pentru tot ce ați făcut pentru noi!  Să vă dea Domnul sănătate! Rămâneți sănătoși, că noi ne ducem cu Maica Domnului și cu sfinții îngeri.
– Mergeți sănătoși! le-au răspuns gospodarii.
Când spre prânz au vrut să frigă niște cârnați , ia-i de unde nu-s. Dispăruseră împreună cu toba.
– Vezi, bărbate, pe cine ai adus în casă? Călătorii ne-au furat trandafirii,se  tânguia femeia.
– De fapt ei au fost sinceri și ne-au spus că merg cu Maica Domnului și cu sfinții îngeri, i-a răspuns bărbatul.
– Cu toba și cu trandafirii, bată-i Dumnezeu să-i bată , îi blestema femeia.
 
                                                                      Glume
* O femeie se trezește la miezul nopții plină de sudori. Dimineața sudorii au plecat la muncă.
* Într-o frizerie  –  Frizerul tăindu-l pe client de vreo câteva ori, îl întreabă:
– Ați mai fost la noi până acum? 
– Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.
*-  Ospătar, aveți picioare de broască?
 –  Nu, așa merg eu mai săltat.
*  Merge o băbuță pe calea ferată. Din urmă se apropie trenul șuierând. Băbuța fără să se întoarcă:
– Fetele cuminți nu întorc capul când sunt fluierate.
* O femeie și un bărbat stau pe marginea prăpastiei. Femeii îi este cald. Bărbatul îi face vânt.
                                                                                 *          *
                                                                                        *
* Românii  la olimpiadă
   În prima zi au luat o medalie
   În a doua zi au mai luat una
   În a treia zi i-a prins.
* Soțul se întoarce acasă târziu și încearcă să se bace în pat fără să-și trezească nevasta. Soția îl întreabă:
– Ai nenit? Cât e ora?
– 10
– Cum zece, dacă eu am auzit pendula bătând unu?
– Păi și ce? Vrei să bată și zero?
* Se întâlnesc un domn și o doamnă la nudiști
Domnul:- Mă bucur că v-am întâlnit.
Doamna:- Observ!…..
* Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete.
– Tu ești , broscuțo ? se aude o voce de bărbat
– Nu . ..Eu sunt proprietarul lacului.
* Soțul: Nu mai fi supărată! Îți promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soția : Când pleci?
 
                                                 Bancuri:
* Doi ardeleni pe marginea unei străzi Unul zice:
– Vrei să-ți arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute?
– Dar ce , mă, ești fulger?
* Ardeleanul se întoarce de la spital unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
– Ei care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă nerăbdători să afle veștile.
– No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criză…
– Asta-i fain, exclamă cineva din familie.
–  Și a intrat în comă. Ce-o fi asta numi doctorii știu.
* Lucrare scrisă într-o clasă de fete, cu subiectul: Abordați într-o manieră concisă următoarele teme: 1) Religie,  2)Sexualitate, 3)Mister. Doar următoarea lucrare a obținut nota maximă 10:
” Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?”
 
                                                       Alte bancuri :
* Trei inși beți turtă merg în patru labe pe calea ferată
– Nu se mai termină odată scara asta? se plânge cel din urmă.
– Măcar are balustradă, oftează al doilea.
– Ura, băieți, vine liftul, strigă cel din față.
* Doi alpiniști cad în prăpastie.
Pesimistul:
– Ajuutooor! Caaad! 
Optimistul:
– Zbooooor!
* Secretara către șef:
– Sunt concediată? 
– Nu . De ce întrebi?
– Păi de ce ați scos canapeaua din birou?
* Nevastă-mea se simte ca o zeiță la volan.
  Ea conduce, eu mă rog.
 
                                                                               Bancuri  despre  polițiști 
De fiecare dată când mă oprește poliția, mă simt ca Scufița Roșie:images (9)
*  – De ce ai rotile așa mari?
    – De ce ai jantele așa late?
    – De ce ai toba așa zgomotoasă?
    – De ce ai folie așa neagră?…
* Un polițist patrula. Vine un copil și-i zice:
  –  Nenea polițistu’ !
  – Da.
  – Cât e ceasul?
  – 2,45
 – La 3 fix să mă pupi în fund…și fuge…
Polițistul aleargă după el. După un colț, dă de un ofițer superior:
–  Unde alergi așa, măi  Ioane?
– Un nesimțit de copil a venit și mi-a zis să-l pup în fund la 3 .
–  Dar e abia 2,45, nu te grăbi așa tare, că mai ai timp!!!
* Se întâlnesc doi polițiști:
– Salut! Ghiță! Ce înțelegi tu prin vid, frate?
Stă Ghiță, se gândește și după o bucată de vreme spune:
– Am în cap, dar nu pot să-ți spun…
 
                                                                  Examen de absolvire la Academia de Marină
Ce faci dacă în fața navei tale vine un uragan strașnic, chiar când ești aproape de țărm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Și dacă vine un alt uragan din spate?
– Arunc altă ancoră, domnule.
 -Și dacă vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea unei alte ancore.
– Dar de unde naiba ai atâtea ancore?
– Dar dumneavoastră de unde ați făcut rost de atâtea uragane?
 
                                                                            O  întâmplare  în  tren
Ion și Gheorghe merg cu trenul. La un moment dat, în compartiment vine o domnișoară care se așează și după câteva minute vâră mâna în sacoșă și scoate o banană. Ion și Gheorghe fac niște ochi cât cepele.
– De ce vă uitați așa? întreabă domnișoara. N-ați mai văzut așa ceva?images
– Apoi, domnișoară, așa ceva da, dar nu așa de galben!
– Banană se numește.
– Și-i bună?
– Bună, ia gustați….Și domnișoara întinde fiecăruia o banană.
– Și ce facem cu ea?
– Păi desfaceți coaja,,,și începe să curețe banana.
Ion și Gheorghe fac la fel. Domnișoara mușcă din banană și mușcă și Ion. În acel moment trenul intră în tunel și Ion începe să țipe.
– Mă Gheorghe, nu mușca, că orbești!!! 
 
                                                                                                   Amărâtul
Azi noapte, m-a atacat un  hoț pe stradă. Era trecut de miezul nopții. Mă întorceam singur de la niște amici.
– Și ce-ai pățit?
– Dacă-ți spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final văzând că n-am niciun sfanț,  și de pe legitimația de serviciu că  sunt funcționar de stat, mi-a dat o hârtie de 50 de lei , spunându-mi:
– Ia un taxi , amărâtule, să nu te mai atace cineva.
 
                                                                                         Țăranul  și  măgarul
Un țăran într-o căruță plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal care nu vedea deloc, strigă frenetic:
-Di, Murgule! Di, Surule!, Di,Florică!, Di,Măricică!
Un bărbat se uită la el și îl întreabă dacă a uitat cum se numește măgarul.
Țăranul spune:
– Știu cum îl cheamă , dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
 
                                                                                    LA  PESCUIT
– Fiule. dă-mi te rog pâinea pentru nadă.images (4)
– Am mâncat-o. 
– Atunci dă-mi mămăliga.
– Nu mai e…Am mâncat-o.
– Ok, hai mănâncă și râmele și să mergem acasă.
 
                                                            Din bancurile cu ardelenii:
* Doi ardeleni tăiau  o bombă cu fierăstrăul, Vine al treilea și îi întreabă:
– Mă, dar dacă explodează?
La care ceilalți:
– Apoi nu-i bai, că mai avem una.
* Ardeleanul , la școală, îi spune profesorului că el vrea să învețe ebraica Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Păi când am să mor și am să merg în Rai să pot vorbi cu Dumnezeu.
– Și dacă ai să ajungi în Iad? 
– Păi română știu bine.
 
                                                    Ce  pățești  când  faci  pe grozavul:
Un bâlbâit și cu încă un om mergeau pe stradă. La un moment dat , bâlbâitul zice:
– Uuuiiitee oo tiipăă mișșto!
Celălalt ofticat:
– Bă, până spui tu, trece baba cu colacii.
– Îmmii pareer er rău!
Mai merg ei ce mai merg și iar începe bâlbâitul:
– Uiitte ooo tippă mișștto!
– Unde?
– Dddă aacaaccumm coollțull.
– Bă, până spui tu îmi crește barba. Data viitoare să arăți cu degetul.
– Mai merg ei puțin și bâlbâitul începe:
– Uuuiiitt….
– Bine, bine, am văzut, îl întrerupe pe bâlbâit
– Attunncci dec dec de ce ai călcccat în el?
 
                                                           Bancuri  despre olteni
* Un oltean cobora o pantă într-un taxi, mașina având o viteză destul de mare.Deodată șoferul exclamă:
– Suntem pierduți!
– De ce? întreabă olteanul.
– Nu mai funcționează frânele și nu pot opri.
– Măi, neică,oprește măcar aparatul de taxat!
* – De ce dorm oltenii pe arătură?
– Ca să se cultive
 
                                                              În  elicopter
Doi polițiști și pilotul, în elicopter la mare altitudine.images (24)
Primul polițist îl întreabă pe celălalt:
– Ce crezi că sunt alea de sus de nu se mai învârt?
– Ce să fie … aerul condiționat.
– Dar de unde știi?
– Păi e simplu…nu vezi? De când s-au oprit, pilotul a transpirat tot. 
 
                                                        Sfaturi de urgență
– Draga mea, în trei ore trebuie să ieșim.
– Dragul meu, abia mi-am spălat părul.
– Draga mea, pentru cazuri din astea există uscător. În cazuri excepționale fier de călcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege!
 
                                                               Porția de râs:
* Să-ți planifici concediul este foarte simplu; șeful îți spune când, iar soția unde.
*  Șeful intră la lucrătorii săi: V-am spus să nu fumați în timp ce lucrați. Unul dintre lucrători uitându-se la șef:
– Dar cine lucrează?
*  Doctorul își întreabă pacienta:
– Ce vârstă aveți, doamnă?
– Mă îndrept spre 30.
– Din ce direcție?
* – De ce-mi cereți să achit nota de plată înainte de a lua maso?
 – Problema e că dumneavoastră ați mâncat ciuperci.
* Discuție într-un restaurant:- Ospătar, grătarul meu miroase a țuică. Ospătarul se dă doi pași în spate și întreabă: – Dar acum?
* – Nu vă supărați , domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă.A țipat la mine și m-a trimis la dracul. 
– Atunci de ce ați venit la mine?
* – Nu aveți de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soției dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani-
– Tocmai de asta mi-e frică.
*  Bulă merge într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
– Bulă, unde te duci?
– Dar de unde știi tu că nu vin?
 
                                                                      Pe  vremea  lui  Ceaușescu
– Băi , bade, de ce te-au arestat?
– M-am uitat la Ceaușescu.
– Da’  noi toți ne-am uitat la el.
– Da, dar eu m-am uitat prin lunetă.
 
                                                           Din recomandările medicilor:
– Doctore, am nevoie de un preparat bun pentru slăbit.
– Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
– În praf sau în pastile?
– În saci. O să descărcați vagoane.
 
                                                            Dialog între soți :
Ion către Maria:
– Marie, ești ca un nor.
Maria cu zâmbetul pe buze:
– Alb și pufos?
Ion:
– Nu, dar atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua.
                                                                   La doctor 
*- Ieri am fost la doctor.
– Și ce-a spus?
– 100 de lei!
– Nu, vroiam să știu ce ai avut?
– 80!
– Nu m-ai înțeles. Ce ți-a lipsit?
– Păi, 20!
*  Vine la cabinet o femeie cu nasul umflat, ceva de speriat. Doctorul o întreabă:
– Ce ai pățit?
– O albină, spune femeia.
– S-a pus pe nasul dumneavoastră?
– Da. 
– V-a înțepat?
– N-a avut timp, că soțul meu a și lovit-o cu lopata.
                                                                       Un sfat
– Mă, Ioane, mă doare un ochi. Ce să fac?
– Măi, Vasile, pe mine, anul trecut, m-a durut un dinte și l-am scos…
 
                                                            Lipsă de informare
Doi lăcătuși stau de vorbă:
– M-am angajat la o uzină și chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
-Păi de ce?
– Am intrat în secție și am strigat:”Ioane , aruncă-mi o cheie de 27!”
– Așa, și?
– Păi de unde era să știu că în hala aceea erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion!
 
                                                                   Îndemnul furnicilor
Un elefant trece peste un mușuroi de furnici. Din mușuroi ies 1 milion de furnici și  îl acoperă pe elefant.. Elefantul se scutură o dată și toate furnicile cad pe jos, în afară de una care îi rămâne pe gât. Toate furnicile strigă de jos:
– Sugrumă-l, sugrumă-l!
 
                                                                   Gafele unor blonde
O blondă lovește un automobil. Șoferul din mașina lovită se dă jos și o întreabă:
– Măcar ai dat examen pentru permis?
– Desigur! Și spre deosebire de tine, de multe ori…