Arhivele lunare: Mai 2011

Umoristice

Standard
* Elevii unei clase s-au fotografiat cu diriginta lor,care incearca sa îi convingă să cumpere pozele. -Gandiţi-va,copii,ce drăguţ va fi atunci cand veţi fi mari şi vă veţi uita la fotografii,spunând:Uite-o pe Oana,acum e avocat.Uite-l pe Mihai,acum e doctor… Din clasă se aude o voce: -Uite-o pe diriga,acum e moartă!!!

*La o lecţie de gramatică la Targu-Mureş,i se cere lui Ionel sa arate gradele de comparaţie ale unui adjectiv.El spune:frumos,mai frumos,cel mai frumos.Este solicitată şi Ildiko,cea care afirmă:adânc,mai adânc,ioi!

*Un preot explica la ora de religie.Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă de-a lui a creat-o pe Eva. – Părinte,îl intrerupe un elev,tata spune ca ne tragem din maimuţe. Preotul plictisit ii răspunde:
– Cazul familiei tale nu mă interesează,eu vorbesc in general.
*Salvamarii ies în larg şi strigă spre un tip care înota:
– Domnule vameş, aţi depăşit geamandura.
– Cum v-aţi dat seama că sunt vameş? că doar sunt în chiloţi ca toată lumea?
-Dom’le,lumea obişnuită când înoată,dă apa în lateral,mata o strângi la piept.
*Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor care îi dă un aparat auditiv.Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
– Aparatul îşi face treaba, auzul dv. este perfect.Cred că familia este bucuroasă că puteţi auzi din nou. – A,nu le-am spus încă, doar stau şi ascult.Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
* Un poliţist îl legitimează într-o seară pe un trecător:
– Cum te cheamă?
– Paul Podeanu
– Ocupaţia? – Sunt medic primar.
Nedumerit poliţistul se gândeşte:” Cum adică medic primar? Ori medic ,ori primar? Asta e cam dubios…
– Hai cu mine la secţie să vorbim acolo!
Ajunşi la secţie , poliţistul îi rapotează superiorului
– Şi-acum ce fac cu el dom’şef? Superiorul scărpinându-se la ceafă îi răspunde:
– Întreabă-l dacă are facultatea terminată. Dacă are ,înseamnă că e medic, dacă nu, înseamnă că e primar.
*Bancul care i-a scos din minţi pe greci dar la care râde tot restul Europei: Noua iniţiativă a U.E.:Adoptă un grec doar pentru 500 de euro. Pentu această sumă el face tot ce n-ai timp tu să faci: va dormi până la amiază – va citi ziarele – va bea o cafea – discută despre sport şi politică – trage un pui de somn după masă – merge la bar, la restaurant şi la chefuri! Bonus: Noua monedă a Greciei se va numi „zeuro”
                                                                           UMOR FRANCEZ:
* Un client într-o farmacie întreabă:
– Aş vrea un medicament pentru leşin.
Farmacistul îi dă atunci o palmă.
– Bine ,dar era pentru soţia mea,precizeză cu întârziere clientul.
* Un veterinar inspectează curtea de păsări a unui fermier.El întreabă dacă găinile au febră.
– Cred că da,răspunde fermierul.Am observat că de câtva timp au început să facă ouăle tari.
*Fiul unui vechi gangster,retras din afaceri îşi dă bacalaureatul.La întoarcerea de la examan ,el ţinu să-şi liniştească tatăl: – Fii fără grijă ,tată,m-au interogat ore întregi ,dar nu le-am spus nimic.
                                                                              UMOR  AFGAN :
*Un emir din Afganistan călărea împreună cu suita sa în deşert,când pe neaşteptate, au fost atacaţi de un leu.Marele vizir,nobilii şi servitorii care-l însoţeau,speriaţi o luară la sănătoasa,în timp ce emirul mânuind cu curaj iataganul,reuşi să ucidă animalul dezlănţuit.Reveni apoi la palat.Suita se afla de mult acolo,crezându-l deja mort.Astfel încât la apariţia sa ,marele vizir ,nobilii şi servitorii fură cuprinşi de spaimă.
– Să vă fie ruşine ,îi dojeni emirul.Să vă fie ruşine,laşilor ,ingraţilor…Aţi fugit cu toţii din faţa pericolului.
Numai marele vizir,târându-se în genunchi,îndrăzni să se aprorie de emir şi spuse:
– Înălţimea Voastră ,când doi lei se luptă,putem noi ,oare,câini nedemni ce suntem, să ne amestecăm în luptă?
                                                                                UMOR  GRECESC :  
*Un soldat grec fu adus din Australia cu o fractură a craniului.Cei de la spital voiau să-l opereze,el însă refuza.Medicul insistă pe lângă rănit spunând:
– Dacă nu vei fi operat ,ai putea înnebuni.
– Dar nu credeţi că sunt deja nebun? răspunse acesta.Căci dacă n-aş fi fost ,nu m-aş fi dus la război.
                                                      Bancuri cu şi despre Crăciun :
* – Ce cadou vrei să-i faci soţiei tale de Moş Nicolae? – Toată dragostea mea!
– Dar asta-i curată risipă! De Crăciun ce-o să-i mai dai?
 * Două blonde hotărăsc să meargă în pădure să caute un brad de Crăciun.După câteva ore de căutare, una dintre ele îi spune celeilalte:
– Aşa nu mai merge!Eu propun să luăm primul brad pe care îl găsim indiferent dacă are globuri sau nu.
* Moş Crăciun vine la copiii din Somalia.
– De ce sunteţi aşa de slabi, dragii Moşului?
– Păi dacă nu mâncăm.
– Ei, cine nu mănâncă nu primeşte cadouri!  

                                                 PARODIE  de Mircea Micu la Mircea  Dinescu : AH,BLESTEMATO! 

Eşti lungă cât un plop canadian
şi nu ţi-am mai simţit mirosul pielii
de când mi-ai făcut praf,acum un an,
contravaloarea unui Botticelli
Aroma ta de scorţişoară veche
îmi taie inspiraţia razant!
tu care nu ai vrut să-mi fii pereche
şi m-ai forţat să-ţi scriu la post-restant
Şi de va fi să te-ntâlnesc vreodată,
liană,vulpe ,tragică geneză,
am să te plimb pe jos prin urbea toată
şi-am să-ţi vorbesc întruna în engleză.                        
                                                                             
                                                                                 EPIGRAME :
 
*Fără ocupaţie
– Deşi stă zi şi noapte-n bar,
N-are un leu în buzunar.
Când îl obţine trage-o duşcă,
Dar nu-l câştigă,ci-l împuşcă   –          Virgil Scărlătescu
* Aparenţele înşală
– Judecându-l după fapte,
Toţi ziceau că-i „papă lapte”,
Însă stând cu şeful bine,
Dânsul papă numai prime.     –  Mihail Dinică Tuzu
*Unui radiolog
– Vede totul ca-n oglindă,
Însă dă un pronostic
Doar când poate să surprindă
Câte sute sunt în plic.
*Buturuga mică răstoarnă carul mare
– De-a răsturnat un singur car,
E de salcâm sau de stejar,
De-a răsturnat mai multe care,
Precis că e de ….. Dealul Mare
*Unui talentat
– Nu îi contestă nimeni harul
Din tot ce-a scris s-a confirmat
Că are chiar talent cu carul
(cu caru-acela răsturnat).
 
               PRINTRE SLUJITORII UMORULUI ROMÂNESC,SE NUMĂRĂ MARELE EPIGRAMIST
                                                                         CINCINAT   PAVELESCU                                                                                                   
Cincinat Pavelescu ,cel mai mare epigramist român,pe lângă talent, a fost dăruit de Prvidenţă cu spontanietate şi cu improvizaţie.Aceste două calităţi au jucat un rol de prim ordin în cariera sa literară,Dacă a învins în zeci de situaţii pe orice temerar,în poezie pe teme şi rime date,acelaşi lucru a-a întâmplat şi-n epigramă,unde succesul lui n-a fost egalat de nimeni.Improvizaţia,la Cincinat,e un dar aproape supranatural. Ca dovadă urmează câteva exemple:La Sinaia,un prieten ilustru,Jean Costinescu îl provoacă să facă o autoepigramă pe rimele:Cincinel,chel,Cincinat.A avut nevoie doar de 7 secunde ca s-o scrie.
*Mie însumi
Când îl priveşti aşa de chel,nu-i Cincinat,e …Cincinel
L-asculţi şi zici atunci mirat Nu-i Cincinel,e…Cincinat.
Cu ocazia apariţiei volumului de epigrame din 1925,la editura „Ramuri” din Craiova,fiind într-un cerc de prieteni,aceştia îl roagă să scrie o epigramă şi le împlineşte dorinţa
*Mie însumi
A scos ,în fine,Cincinat, volumu-atât de aşteptatș
Şi critica s-a şi rostit: – E foarte bine tipărit.
Unui bărbos care credea că are mai multă prestanţă de când poartă barbă.Cincinat îi improvizează următorul catren în care îl ridiculizează:
Că frumoasă ţi-este barba,înţeleg,
dar prea multe cosmeticuri dai pe ea
şi-ntr-o bună dimineaţă vei vedea
că te costă cât nu face capu-ntreg

                                     AMINTIRI  PLĂCUTE  ȘI  HAZLII: În contrast cu acest mohorât sfârşit de săptămână,îmi vin în minte amintiri plăcute din vremea când eram elevă la Lugoj.Anii aceia au fost poate cei mai frumoşi,lipsiţi de griji,că grijile le aveau alţii,în special părinţii apăsaţi de condiţiiile celui ce al doilea război mondial,dar plini de speranţe şi idealuri.Părea că toată lumea era a noastră.Mă înţelegeam bine cu toate colegele care mă îndrăgiseră,fiind cea mai mică de statură,dar şi foarte şugubeaţă.Cel mai mult şi mai mult eram prietenă cu Livia,colega mea de bancă.Doamne, câte năzbâtii mai făceam!?:citeam noaptea sub dună(plapomă cu pene),cu lanterna,romane,după ce pedagoga se culca,fiindcă eram în internat,furam pe înserat caise din grădina şcolii,ne ascundeam sub tufele de lămâiţă din spatele grădinii ,când făceam vreo boacănă,speriam fetele când mergeau sau veneau de la cină stingând lumina pe coridoare şi câte altele pe care le-am povestit in cartea mea”Viaţa, eternă provocare”,carte pe care am trimis-o tuturor colegelor a căror adresă am ştiut-o.În felul acesta am reuşit,după ani şi ani ,să reînnod legătura dintre noi. Zilele accestea ,vorbind cu Livia la telefon,ne-am adus aminte,printre altele de „Ruga elevului” şi de „Balada studentului”,două poezii care circulau pe atunci la noi în şcoală şi nu numai, pe care le cântam plăcându-ne mult.Cu gândul că vor avea succes şi în zilele de azi,am rugat-o pe Lvia care le păstrase să mi le trimită şi mie ,pentru a le face cunoscute.

RUGA ELEVULUI
Dumnezeule din cer ,                                                               
Din al camerei ungher                                                              
Unde stau şi mă trudesc                                                        
Lecţiile să-mi sfârşesc ,                                                           
Către tine mă îndrept                                                             
Tu, eşti mare, Tu eşti drept !                                               
Şi de ce să-nvăţ atât?                                                              
Pentru ce? Şi întrucât?                                                            
Arhimede dac-a vrut                                                               
Să se scalde şi-a văzut                                                            
Că în apă scufundat,                                                                 
Avea corpul uşurat ,                                                                  
Găsesc că e necinstit                                                                  
Să ne spună ce-a simţit.                                                           
Nero de nu se năştea                                                                   
Maicii Roma foc să-i dea,                                                         
Plus atâţia Ludovici,                                                                   
Şi atâţia Frederici,                                                                      
Napoleon dac-ar fi fost                                                               
Om la casa lui cu rost                                                                  
Şi s-ar fi purtat corect                                                                  
Noi scăpam de-un obiect.                                                          
Don Papin cel învăţat                                                                   
Ca să-şi fiarbă ceai de mac,                                                        
Într-o oală cu capac ,                                                                   
Dar eu nu că zic,dar spui                                                             
Ce-am eu cu ulcica lui?                                                                 
Nu mă bag să ştie şcoala                                                             
Unde nu îmi fierbe oala.                                                              
Newton şi cu Galileu                                                                      
Să le trag necazul eu?   
Franklin cu zmeul s-a jucat
Când cerul a fost nourat
Şi-atunci un fulger hai-hui
A lovit în zmeul lui
Fără noimă, fără ţel,
Mai bine-l lovea pe el.
Fiindcă domnul Copernic
A băut mai mult un pic
Şi atunci i se părea
Că Pământul se-nvârtea
Şi vezi tu din cauza asta
Numai eu să trag năpasta?
Şi să-nveţi atâtea limbi
Când e vremea să te plimbi?
Pâinii ca să îi spun „bread”
Ţie Doamne, să-ţi zic”God”
Banului să-i spun „argent”
Mamei să îi spun „maman”
Drept aceea Doamne, eu
Mă retrag de la liceu.
Dar de ţii să mai rămân
Tu, al tuturor stăpân
Fă Pământul mititel
Numai cu români pe el
Ca să-nvăţ doar limba mea,
Sus pe cer, fă doar o stea,
Fă toţi pomii numai pruni,
Fă doi Paşti şi trei Crăciuni,
Fă să curgă tot ce-i ud
Pe direcţia Nord-Sud.
Fiind faptul foarte grav,
Doamne, fă să fiu bolnav,
Ca să scap mâine la teză
De un patru-n paranteză,
Că doar Tu mă poţi salva
După mare mila Ta !
 
                                               BALADA STUDENTULUI
Sunt student,student la Drept
Chefurilor le ţin piept
Mi-am făcut deja programul,
Dau examenul la anul.
Sunt student la agronomie
                                                                                 Cultiv soia pe câmpie
                                                                                 Soia-nsus şi soia-njos,
                                                                                 Doamne ,cât sunt de soios!
Sunt student veterinar
Şi tratez orice măgar,
Dacă nu aveţi crezare ,
Vă poftesc la consultare!
Sunt student la medicină,
Prescriu vin şi nu chinină
Chinina ne amărăşte,
Pe când vinul te-ndulceşte.
Sunt student la geografie
De la munte la câmpie,
Doar excursii am în plan,
La cursuri n-am fost de-un an,
                                                                                        ANECDOTE            
 * – Inculpat! zise judecătorul,eraţi în sala de aşteptare a gării,v-aţi repezit la acest om şi aţi început să-l loviţi cu pumnii.Apoi aţi plecat până la peron,după care v-aţi înapoiat şi aţi început din nou să loviţi victima.De ce aţi făcut asta?
 – Vă rog să mă înţelegeţi,domnule judecător,zise politicos inculpatul,trenul a avut întârziere.
*Doi prieteni comentează noutăţile zilei la un pahar de bere.La un moment dat ,unul îl întrabă pe celălalt:
– Spune-mi,te rog,dacă cineva te face idiot,cum acţionezi?
– Depinde de talia acestuia.
                                                         Întrebări şi răspunsuri
*Frizerul îl întreabă pe client:
 – Cum să vă tund ca să fiţi mulţumit?
– Gratis.
* Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
– Care medic?
– Cel de deasupra noastră.
* – Aveţi ouă de casă? întreabă un client pe vânzătoare.
– Nu ,domnule,numai de găină.
* Soţia :”Nu era mai bine să mă căsătoresc cu dracul?”
Soţul:”Aiurea scumpo!Căsătoria între rude de sânge este interzisă.
* – Tati,cât costă să te căsătoreşti?
– Nu ştiu,fiule,încă plătesc.
* – Tati, este adevărat că în unele părţi din Africa,un bărbat nu-şi cunoaşte soţia până nu se căsătoresc?
– Asta se întâmplă peste tot, fiule.
                                                            O PORŢIE DE RÂS
Ce ţi-e şi cu celebritatea asta?!! Citesc cartea lui Gabriel Liiceanu „Scrisori către fiul meu”, apărută în 2000 care mi-a căzut în mână abia acum, când mi-a fost oferită în dar de două bune prietene ale mele.Printre faptele interesante pe care autorul le prezintă în carte, dă şi câteva exemple de cum poate fi înţeleasă celebritatea, pornind de la propria-i persoană.Gabriel liiceanu devine pentru prima dată celebru după ce-i apare cartea „Uşa interzisă”pentru care i se acordă premiul „Cartea anului”După popularuizarea acestui premiu făcută şi la televizor,este asaltat de diferiţi oameni: Am auzit că aţi luat premiu pentru o carte „În spatele uşilor închise”. Aţi putea să mi-o daţi şi mie s-o citesc? Alţii îl felicitau pentru cartea „Cu uşile deschise” sau pentru „Poarta interzisă”,ori intrând în librării, cereau cartea „Ferestre deschise”.Toţi aceştia nu cunoşteau titlul cărţii premiate.Atunci pentru ce-l felicitau? Aşa s-a întâmplat şi cu Mircea Eliade care devenise celebru după scrierea cărţii „Maitreyi”.Un fan al său foarte entuziasmat îi scutură mâinile adresându-i-se: „Nu ştiţi ce fericit sunt să vă întâlnesc , domnule Mircea Eliade Rădulescu,….”şi continuă cu cuvintele de admiraţie,chiar dacă îl „corcise”cu venerabilul mort de multă vreme,Ion Eliade Rădulescu. Un alt exemplu de astfel de afişare a celebrităţii în care confuzia alături de entuziasmul cu care se face stârneşte râsul are ca model pe Andrei Pleşu.Prin anul 1990,pe când era ministru al culturii, Andrei Pleşu face o vizită în China. Plimbându-se pe un mare bulevard din Pekin, observă că din ce in ce mai mulţi chinezi se bucură la vederea lui făcându-i semne prietenoase. Mirat îl roagă pe însoţitorul lui să-i spună ce se întâmplă.”Acum doă zile ,Excelenţă, a fost un concert al lui Pavarotti şi lumea crede că sunteţi el.Altădată călătorind cu trenul,un călător foarte bucuros obsevându-l,i se adresează victorios:”V-am recunoscut! Sunteţi Ludovic Spiess!.A fost confundat şi cu Radu Anton Roman,bucătarul de la PRO TV.În urmă cu câtva timp când Andrei Pleşu se internase la Elias pentru nişte analize,mergând spre laborator şi traversând o sală de aşteptare unde oamenii aşteptau să le vină rândul, aude în spatele său: „Uite-l, bă, pe Liiceanu!”. Să nu-ţi vină să mori de râs la asemenea gafe pline de emfază? Şi-atunci unde este celebritatea? Aşa cum consideră autorul acestei cărţi,adevărata celebritate nu este gestul real care te-ar putea face celebru, ci caricatura lui.Cu alte cuvinte,o persoană nu este celebră prin ceea ce a făcut, ci prin ceea ce se spune despre ce a făcut. Şi totuşi privind în alt fel lucrurile,eu sunt de părere că celebritatea rămâne celebritate.Ea nu-şi pierde statutul.Pierdanţii sunt cei ce produc caricatura ei, făcându-se de râs, atunci când se pretind că ştiu ceea ce de fapt nu ştiu.
       PĂREREA FURNICII DESPRE TOPÂRCEANU „Greierele şi furnica” (fabulă modernă) Primăvara, furnica sapă, face straturi, pune seminţe.Apare şi greierele.
– Ce faci ,greieraşule?
– Merg la un tenis cu băieţii.
– Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu ştiu ce-ţi fac!
– Da, da, bine…
Vara Furnica adună, seceră, coseşte. Trece greierele cu o chitară sub braţ.
– Ce faci, mă? 
– Mă duc să cânt cu băieţii în parc.
– Să nu uiţi: de la mine să nu ceri de mâncare.
Toamna Furnica culegea de zor, făcea dulceţuri, punea conserve. Trece greierul tot cu chitara sub braţ
. – Ce faci mă?
– Mă duc să cânt cu băieţii în bar.
– Bine, mă da’ la muncă nu vii până la iarnă?
Vine iarna Furnica stătea în pridvor înfofolită şi cu un ceai fierbinte în mână, când vede o limuzină. Din ea cobora greieraşul.
– Ce faci greieraşule?
– Uite, mă duc la Paris să cânt.Am avut succes cu chitara.
– Bine, greieraşule, baftă! Şi dacă-l vezi pe unu’ Topârceanu, zi-i că-mi bag picioarele în Balada lui…
                                                             BANCURI CU SCOŢIENI
* Fiul unui scoţian aflat în armată, îi scrie tatălui său: „Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea. Trimite-mi două lire , ca să-mi fac o fotografie cu ea să ţi-o trimit, să ştii şi tu cum arată”. La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:” Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”. * Un scoţian întâlnind un doctor şi fiind cam răcit, s-a gândit că este momentul să profite de întâmplare şi să obţină o consultaţie gratutită.
– Dumneata, doctore, ce faci când eşti răcit? întreabă scoţianul.
– Tuşesc, răspunde medicul.
* De ce în Scoţia, în fiecare castel se află câte o stafie? Este mult mai ieftină decât un sistem de alarmă. * Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei; se dezechilibreză şi în cădere strigă la soţia sa: – Dragă, azi găteşti doar pentru tine, eu mănânc la spital.
* Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? Se împrumută 300 gr. de….
* Doi scoţieni într-un cort:
– Mc.Cloud, dormi?
– Nu! Ce vrei?
– Dă-mi 50 de penny
– Dorm, dorm.
* Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spune croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
– Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
– Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.
                                               DIN PILDELE LUI ESOP
*Cei doi câini:
Un om avea doi câini. Pe unul îl învăţase a vâna, iar pe celălalt îl învăţase a-i păzi casa. Când aducea acela câte ceva vânat, ei mâncau amândoi împreună. Cel vânător, la un timp, se mânie şi-i zise celuilalt:
– Fârtate, eu toată ziua mă ostenesc şi-mi văd moartea înaintea ochilor, iar tu numai stai acasă şi mănânci de-a gata din munca mea.
Câinele cel de casă răspunse zicând:
– Nu te mânia pe mine, ci te mânie pe stăpânul nostru că nu m-a învăţat a vâna, ci m-a învăţat să-i păzesc casa.
Tâlcul: Aşa sunt fraţii la părinţii lor; cei învăţaţi şi cei proşti care mănâncă dimpreună şi nu agonisesc toţi într-un chip.
*Măgarul şi vulpea :
Un măgar se îmbrăcă cu pieile de leu şi umbla speriind pe alte dobitoace. Vru să sperie şi pe o vulpe, iară vulpea zise:
– Eu încă m-aş teme de nu te-aş fi auzit răgând ca un măgar.
Tâlcul:Aşa şi oamenii cei de nimic. Când văd că au putere cât de puţină de la cei mai mari , atunci ei vor să sperie pe toţi oamenii care sunt sub stăpânirea lor.
*Ciobanul şi oile
Un cioban păştea oile sub un copac roditor şi se sui în copac de scutură roada ca să mănânce oile.Îşi lăsase hainele jos, iar oile mâncând roada, greşiră de mâncară şi hainele păstorului. Iar ciobanul dacă văzu aceasta zise:
– O dobitoace, rele ce sânteţi! Voi altora daţi lâna voastră de se îmbracă cu dânsa, iar eu care vâ hrănesc şi vă îngrijesc, mi-aţi mâncat şi hainele.
Tâlcul: Mulţi oameni sunt din nesocotinţa lor, de folos celor ce nu le sunt de nicio treabă şi îşi fac lor nevoie şi greutate.
                                            HOTĂRÂRE GUVERNAMENTALĂ – glumă-
În urma atentatului armat de la coaforul din Dorobanţi s-au luat măsuri: Hotărârea guvernamentală a guvernului M.R.U.adoptată în regim de urgenţă privind regimul armelor şi muniţiilor:
Art.1- Gina Pistol nu mai are voie la coafor.
Art.2- Puşca şi cureaua lată se cântă numai la poligon.
Art.3- Sunt interzise ştirile bombă în mass- media.
Art.4- Pe uşile instituţiilor de stat şi ale spaţiilor private nu mai este voie să se scrie „Trage” ci „Împinge invers”.      
                                                               FABULĂ
 Purcelul, leneş făurar                                                           Speranţa lui a fost deşartă 
Dar ne-ntrecut în speculaţii                                                 Şi a ajuns numai…..piftie
Îşi atăca mereu confraţii                                                      La un dineu de poezie.
Râmând ogorul literar                                        
                                                                 
Furat de muza devenirii                                                       Lăsând moralei loc aici:
Credea că va putea să zboare                                           Condiţia de zbor în artă
Ca păsările sclipitoare,                                                         E, să ai „pană” nu…”şorici”.
Plutind pe bolta nemuririi.                                                                          Viorel  Martin
 
 
                                                               MATRIMONIALE :
1) Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei că soţul i-a făcut o vânătaie sub ochi.
–  Sunt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
–  Şi eu !
2) Soţia:
–  Dragă, azi după masă, a căzut pendula din dormitor. Dacă pica mai devreme  cu o clipă, îi pica mamei în cap.
La care soţul enervat :
–  Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă.
3) – Care este diferenţa dintre somn şi căscat ?
–  Somnul trăieşte în apă şi căscatul pe uscat .
4) Într-o vitrină apare  un anunţ : De vânzare  o rochie de mireasă frumoasă , fără mâneci,albă, mărimea 46, voalul inclus, purtată o singură dată din greşeală.
7) îmediat după terminarea filmului, o femeie îşi zăreşte  soţul cu două rânduri mai în faţă şi strgă:
–  Auzi , nesimţitule, ….. tu eşti aici, în timp ce eu sunt la mama să fac zacusca ?
 
                                                     EXTRASE  DE  PRIN  PPS-URI :
1) Care este locul cel mai trist  de pe Pământ ?
Locul de muncă.
2) La magazin
– Scuzaţi-mă , nu mi- aţi dat restul.
– V-am scuzat.
3)- Deţinut , de ce nu vine nimeni să te viziteze ? Ce tu nu ai rude ?
– Cum să nu, am , dar sunt aici toţi.
4) Nu lăsa nimic pe mâine. Mai bine lasă pe poimâine , să ai două zile libere.
5) Dacă ţi se pare că patria te ignoră, încearcă o dată să nu-ţi plăteşti taxele.
6) Ajută- l de o sută de ori, va uita. Nu-l ajuta o singură dată şi va ţine minte.
 
                                                              EFECTUL  IMAGINAŢIEI
Un domn se duce în Africa,la vânătoare şi ia căţelul cu el. Într-o zi căţelul se pierde şi vagabondează prin pădure. Vine în alergare o panteră enormă. Crezând că-l va devora, căţelul începe să moflăie o grămadă de oase  de-ale unui animal mort. Când pantera era gata să-l atace,căţelul zice:
–  Ah, ce panteră gustoasă am terminat de mâncat !
Pantera descumpănită se gândeşte :”dacă mă mănâncă şi pe mine ? ? ? ” şi se depărtează.
O maimuţă care vede toată tărăşania, fiind într-un copac, fuge după panteră şi-i spune cum a înşelat-o căţelul. Pantera nervoasă se întoarce în fugă cu maimuţa agăţată de umărul  ei. Căţelul vede şi îşi dă seama că maimuţa l-a turnat. Trmurând de frică se întoarce cu spatele spre cele două ca şi când nu le-ar fi văzut  şi zice nervos:
–  Curva asta de maimuţă am trimis-o  de mai bine de o juma ‘ de oră să-mi aducă o panteră şi încă nu apare.
             Morala: În momente de criză, imaginaţia e la fel de importantă ca şi cunoştinţele, curajul- mai important decât forţa. Străduieşte-te să ai o imaginaţie precum a căţelului. Evită să fii atât de tembel ca pantera. Niciodată să nu fii „curvă” ca maimuţa ! 
                                                          Testul elevului  supradotat
Profesoara îl întreabă pe Thomas:
– Vaca are patru şi eu două, ce este?
– Picioarele , doamnă.
– Ce găsim în pantalonii mei şi nu găsim în ai tăi?
– Buzunare
– Unde au femeile părul cel mai creţ? Directorul vrea să întrerupă.
– În Africa ,doamnă.
– Ce este moale, dur, dar în mâinile unei femei devine tare?
– Oja pentru unghii.
– Ce au femeile şi bărbaţii în mijlocul picioarelor?
– Genunchii.
– Ce are femeia măritată mai larg decât cea nemăritată ?
– Patul, doamnă.
Directorul respiră uşurat şi transpirat decide să oprească  testul.
– N-o să te trimit la liceu, ci direct la Universitate. Chiar şi eu aş fi picat aces test.
MORALA: Cu înaintarea în vârstă devenim perverşi.
 
                                                De vorbă cu Sfântu’ Petru
Într-o zi un important şef de partid politic a fost sccidentat şi a murit. Sufletul lui s-a ridicat la cer, probabil dintr-o eroare, şi iată-l faţă-n faţă cu Sfântul Petru.
– Bine-ai venit în rai , îi spuse Sfântul Petru. Rar ajunge un politician aici şi nu ştiu ce să facem cu tine, dar vei petrece o zi în iad, una în rai şi îţi vom permite să-ţi alegi unde vei petrece eternitatea.
Omul s-a trezit în iad , dar ce vedea nu-i venea să creadă: femei goale, mâncăruri alese, băuturi spumoase. Încântat nici n-a simţit cum a trecut timpul şi în câteva clipe s-a ridicat la cer şi a ajuns în rai. Totul era liniştit , se auzea o muzică divină. A petrecut câteva ore de pe un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând. Cele 24 de ore au zburat repede, iar Sfântul Petru i-a spus:
– Acum este momentul să alegi.
Omul s-a gândit că raiul este frumos, dar mai bine s-ar simţi în iad. Sfântul Petru l-a coborât imediat în infern. Ce-a văzut acum era înfiorător: oameni care se chinuiau în flăcări. Înconjurat şi el de flăcări, înnebunit de spaimă, a strigat după ajutor.
A apărut un drăcuşor
– Nu înţeleg, bâjbâi politicianul; ieri am fost aici şi erau femei frumose, teren de golf, am mâncat bine şi ne-am distrat de minune şi acum….?! Drăcuşorul zâmbi şi zise:
– Ieri erai în campania electorală, azi ai votat!
 
                                                               AFORISME   VESELE
1) Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2) Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3) Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia ţi-a reuşit.
4) Dacă şeful e idiot, lasă-l să afle de la altul.
5) Oamenii cu bani mulţi sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
6) Nu salariile sunt mici, ci lunile sunt lungi.
7) Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
8) Sărăcia nu se vindecă. A dovedit-o medicina fără plată.
9) Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli , una e de prisos.
10) Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri şi drame.
 
                                                     Bancul  zilei
Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine naşul.
– Biletele la control, vă rog!
– Mă, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, dom ‘ controlor.
– Bani de amendă aveţi?
– Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
– No.
– N-avem bani dom ‘ controlor.
– Vă bateţi joc de mine? Bani nu aveţi, bilet nu aveţi, atunci ce dracu’ aveţi ?
– Ce avem , mă Gheorghe?
– Avem abonament.
 
                                                         Diferenţe de mentalitate la un pahar de vin
Reprezentanţii  mai multor naţiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toţi au primit câte un pahar cu vin , dar în fiecare pahar era câte o muscă.
pahar cu vinNeamţul a cerut alt vin în acelaşi pahar.
Englezul a cerut vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca şi a băut vinul.
Rusul a băut vinul cu tot cu muscă.
Chinezul a mâncat musca şi a băut apoi vinul.
Evreul a prins musca şi a vândut-o chinezului.
Românul a băut trei sferturi din pahar şi a cerut să-i fie schimbat.
Norvegianul a scos musca şi s-a dus la pescuit.
Americanul a început proces împotriva restaurantului şi a cerut 5 mii de dolari daune morale.
Scoţianul a prins musca de gât şi i- a zis : „Chiar acum să scuipi tot ce ai băut ! „.
 
                                                        Iată cum arată societatea:
                                                       ( Valabil cu sute de ani în urmă, valabil şi azi )
Săracul munceşte.
Bogatul îl exploatează.
Militarul îi apără pe cei doi.
Contribuabilul plăteşte pentru toţi trei.
Leneşul se odihneşte pentru toţi patru.
Beţivul bea pentru toţi cinci.
Bancherul îi jumuleşte pe toţi şase.
Avocatul îi minte pe toţi şapte.
Medicul îi omoară pe toţi opt.
Groparul îi îngroapă pe toţi nouă.
Politicianul trăieşte pe spinarea celor zece.
              ( Acestea sunt scrise pe o placă de ceramică de acum 800 de ani, din Toledo )
 
                                                                       Alte bancuri: 
* – Când este cineva felicitat  pentru greşeala lui ?

Ploale de stele

Ploale de stele

   – Când se căsătoreşte.
* Să-i mulţumim lui Columb. Dacă nu exista el, toţi americanii  ar fi trăit în Europa.
* Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid , soacra n-a mai apucat.
*-  Ştii cine a reuşit să pună femeia la locul ei în toată istoria lumii?
 – Meşterul Manole.
*-  Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, îi spune vrăjitoarea unui bărbat.  
 – Minunat, dar ce fac cu actuala?
 
                                                                       Din nou bancuri :
* Un bătrân  merge la vrăjitor și-l întrebă dacă poate să-l scape de un blestem care îl urmărește de 40 de ani. Vrăjitorul îi răspunde:
* – Se poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Bătrânul îi spune fără ezitare:
 – Acum vă declar soț și soție.
*  Bunica proaspăt tunsă își întreabă nepoțelul:
–  Nepoate, nu-i așa că tunsă scurt bunica ta nu mai pare babă?
–  Așa-i , acum pare moș.
*  La bancă vine un bătrânel care cere un credit destul de mare. Puțin jenat angajatul băncii îl întreabă:
–  Ce vîrstă aveți ?

La bancă

La bancă

–  85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
–  Știți, la această vârstă , aveți nevoie de cineva care să garanteze că veți achita împrumutul.
– Da ? Nicio problemă , vin cu tata.
Blocat funcționarul exclamă :
–  Cum cu tata ? Imposibil ! Dar câți ani are ?
–  110, răspunde bătrânelul.  Haideți , vă rog, insistă el. Știți , nu am fi făcut credit . dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă:
–  Câți ani are bunicul dv. ?
– 140, vine răspunsul.
– 140 !!! strigă funcționarul. Și la vârsta asta mai vrea să se căsătorească ?
La care bătrânelul îi răspunde făcându-i cu ochiul:
–  Ei, nu prea vrea el, dar îl împing părinții.
 
                                                                          Leacuri băbești
– Bunico, cum te tratezi  matale când ești bolnavă?
– Păi , la răceală, iau un păhărel de țuică, dacă-mi crește tensiunea, iau un păhărel de coniac; când îmi scade tensiunea , iau un pahar de vin roșu, la lipsa poftei de mâncare, iau  un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună, un pahar de bere.
– Bine, bunico, dar pentru ce boală iei apă?
– Dragă, așa boală gravă încă n-am avut.
 
                                                                       Glume:
– Pentru a păstra liniștea în familie aveți nevoie de răbdare, dragoste, înțelegere  și cel puțin două televizoare.
– Dacă ai voință, poți să muți și munții din loc. Dacă ai creier, îl lași acolo că nu te deranjează.
– Bicicleta îți arde grăsimile și îți salvează banii.  Autoturismul îți arde banii și te îngroapă.Mersul pe bicicletă e sănătos
–     – Draga mea, hai să mergem la circ.
       – Pentru ce ?
       – Să privim relația noastră din alt unghi de vedere.
– Toată viața, femeile așteaptă prințul pe cal alb, însă vine mereu regele beat, dezbrăcat și cu autobuzul.
– Doamne, te implor,dacă nu mă ajuți să slăbesc, ajută-i pe prietenii mei să se îngrașe!
– Intră șeful pompierilor în vestiar cu mâinile în buzunar și fără grijă. El spune:  Băieți, pregătiți-vă încetișor, fără să vă grăbiți, arde clădirea Guvernului.
– Soțul și soția prin parc:
        – Scumpo, încearcă să arăți că ești fericită.
        – De ce ?
        – Doamna care vine spre noi este prima mea soție.
 
                                                               Democrație  și   rasism
Puradelul  îl întreabă pe bulibașa ce este democrația.
– Atunci  când cheltuim ajutorul social în două zile și apoi mergem să luăm ce-i al altuia; aia e democrația.
– Și ăla nu zice nimic?
– Ba da, dar aia e rasism.
                                                                         În  Franța
Cum zic țiganii când ajung prima oară la Paris, în fața turnului Eiffel ?
Hauuleu, cât fieeer veeechi !
 
                                                                          Șomerul
…..se prezintă la Microsoft pentru a ocupa un post de curățitor de w c -uri. Directorul de departament îl cheamă la un interviu. La final spune:
–  Sunteți angajat, vă rog să-mi dați adresa de e-mail, ca să vă trimitem contractul de muncă.
Șomerul cu jenă în glas recunoaște că n-are nici calculator acasă dar-mi-te adresă de e-mail.
Tipul îi răspunde:
–  Dacă n-ai adresă de e-mail, atunci dumneata virtual nu exiști și deci nu poți lucra la noi.
Omul pleacă amărât. Cu ultimii 10 dolari cumpără 1kg. de căpșuni și merge să vândă cu porția din ușă în ușă. În două ore recuperează investiția, are un profit de 40 de dolari și repetă figura de încă trei ori în fiecare zi. La puțin timp își cumpără un scuter, apoi o camionetă, în final își face o firmă serioasă. Peste 5 ani, este proprietarul celui mai mare depozit de alimente din S.U.A. Se preocupă de viitor și vrea să încheie o o asigurare cu  rentă viageră. Găsește oferte atractive. Discută cu agentul de asigurări care-i cere adresa de  e-mail.
–  Din păcate nu am adresă de e-mail.
–  E incredibil ! se miră agentul. Ați construit un imperiu în 5 ani și nu aveți adresă de e-mail?….Acum închipuiși-vă  ce-ar fi fost dacă aveați!…
–  Aș curăța wc-urile la Microsoft!
CONCLUZIE: 1) Se poate trăi și fără internet.
                           2)Dacă muncești mult, chiar să n-ai calculator, poți să fii milionar.
                           3) Această poveste am primit-o prin e-mail ( internet), deci suntem mai aproape de curățatul wc.-urilor decât de milioane?
 
                                                                Rondelul părinților
                                                                                                        Valeriu Grădinaru
Ce mult au cărat de la noi din ogradă,                                Tătarul și turcul, cum știm din baladă
Din vremuri străvechi , rătăcite în fum,                                Și alții ca ei , ce  pe aici aveau drum,
N-am timp să vă spun și puțini or să creadă                      Ce mult au cărat de la noi din ogradă
Așa că mai bine încerc să rezum                                         Din vremuri străvechi , rătăcite în fum…
                                                         Metoda doar azi  s-a schimbat oarecum,
                                                         Năvală în Dacii, din toate uium,
                                                         Nepoții n-au loc și ni-i lasă. Dovadă,
                                                         
                                                         Ce mult au cărat, de la noi din ogradă !
 
                                                                                   De ce ?  –  întrebări și răspunsuri :
 
* De ce câinele care latră nu mușcă?
   Fiindcă nu le poate face pe amândouă în același  timp.images
* De ce după ce ne-am fript cu ciorba  suflăm și în iaurt?
  Ca să ne răcorim.
* De ce găina bătrână face ciorba bună?
  Pentru că are mai multă experiență.
* De ce omul  harnic pleacă la drum cu noaptea-n cap?
 Fiindcă din grabă și-a uitat pălăria acasă.
* De ce capul plecat sabia nu-l taie?
Fiindcă n-ajunge la înălțimea ei.
* De ce vorba dulce mult aduce?
 Pentru că vorba cea rea împrăștie.
*  De ce trebuie să măsori de două ori înainte de a tăia o dată?
Fiindcă invers nu se poate.
 
                                                              De – ale lui Bulă
Se întâlnesc Bulă cu Strulă
* – Ce faci , Bulă, cum îți merge? îl întreabă Strulă.
– Bine . Am intrat în afaceri cu un cunoscut,
– Ce afaceri?
– Am deschis un magazin.
– Cu ce?
– Cu ranga. 
* – Bulă, spune-mi ce este H2SO4?
 – Îmi stă pe limbă, doamnă profesoară.
– Scuipă-l repede, că-i acid sulfuric.
* Rodica e cea mai urâțică fată din clasă. Într-o zi Bulă o întreabă:
– Rodica, știi ce o să pățești tu când vei fi mare?
– Nu.
– Nimic
* Profesoara: Cine se crede prost să se ridice în picioare.
  Bulă s-a ridicat.
 Profesoara: Măi, tu chiar ești prost?
 Bulă:Nu! Dar mi-fost milă să vă las doar pe dumneavoastră în picioare.
* Profesoara întreabă pe copii ce mănâncă ei acasă.
– Ceai, răspunde Bulă.
Profa îi spune că va avea inspecție și dacă sunt întrebați ce mănâncă , să spună că mănâncă friptură.
A doua zi, inspecție Inspectorul îi întreabă pe copii:
– Ce mâncați voi acasă, copii?
– Friptură, răspunde Bulă.
-Toată ziua friptură?
– Da!
– Și dimineața și seara?
– Da!
– Și câtă friptură mănânci tu, Bulă, pe zi?
– Cam două căni, domnule inspector! 
 
 
 
                                                                Bine faci,  rău  găsești ?!
O întâmplare hazlie din povestirile celor bătrâni confirmă că nu întotdeauna, dacă faci bine, bine găsești.
Odată într-un an, se lăsase o iarnă grea cu zăpadă multă și cu un fig de trosneau lemnele.images (1) Într-o seară aproape de Crăciun, o familie de gospodari se pregătea de cină.Numai ce răsturnaseră mămăliga aburindă pe masă, și când să aducă trandafirii, așa cum le spuneau ei cârnaților de porc, pe care îi prăjiseră  și care aveau un miros îmbietor, se aud bătăi la poartă. Gospodarul iese să vadă cine o fi la ora aceea pe o vreme așa geroasă. Doi călători  îl roagă să-i găzduiască peste noapte, că înnoptaseră pe drum și  mai aveau mult de mers până la satul lor. Gospodarul îi invită înăuntru și-i poftește să ia cina împreună. Călătorii abia au așteptat, că erau înfometați și înfrigurați. Li s-a turnat în cănile de lut vin fiert ca să se încălzească. După ce-au golit cu mare poftă câteva căni, s-au încins cu toții la vorbă.Călătorii lăudau trandafirii atât de gustoși. Gospodarul ca să nu se lase mai prejos, le-a spus că a aut un porc mare pe care l-a tăiat cu puțină vreme înainte și-care îi va îndestula pe tot anul. Neavând de lucru , i-a dus în cămară, să vadă  atârnați pe o prăjină trandafirii și cu toba.images (2) Au mers apoi toți la culcare. A doua zi, călătorii s-au sculat devreme și-au luat desagile și  înainte de a porni la drum, au mulțumit gazdei:
– Vă mulțumim pentru tot ce ați făcut pentru noi!  Să vă dea Domnul sănătate! Rămâneți sănătoși, că noi ne ducem cu Maica Domnului și cu sfinții îngeri.
– Mergeți sănătoși! le-au răspuns gospodarii.
Când spre prânz au vrut să frigă niște cârnați , ia-i de unde nu-s. Dispăruseră împreună cu toba.
– Vezi, bărbate, pe cine ai adus în casă? Călătorii ne-au furat trandafirii,se  tânguia femeia.
– De fapt ei au fost sinceri și ne-au spus că merg cu Maica Domnului și cu sfinții îngeri, i-a răspuns bărbatul.
– Cu toba și cu trandafirii, bată-i Dumnezeu să-i bată , îi blestema femeia.
 
                                                                      Glume
* O femeie se trezește la miezul nopții plină de sudori. Dimineața sudorii au plecat la muncă.
* Într-o frizerie  –  Frizerul tăindu-l pe client de vreo câteva ori, îl întreabă:
– Ați mai fost la noi până acum? 
– Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.
*-  Ospătar, aveți picioare de broască?
 –  Nu, așa merg eu mai săltat.
*  Merge o băbuță pe calea ferată. Din urmă se apropie trenul șuierând. Băbuța fără să se întoarcă:
– Fetele cuminți nu întorc capul când sunt fluierate.
* O femeie și un bărbat stau pe marginea prăpastiei. Femeii îi este cald. Bărbatul îi face vânt.
                                                                                 *          *
                                                                                        *
* Românii  la olimpiadă
   În prima zi au luat o medalie
   În a doua zi au mai luat una
   În a treia zi i-a prins.
* Soțul se întoarce acasă târziu și încearcă să se bace în pat fără să-și trezească nevasta. Soția îl întreabă:
– Ai nenit? Cât e ora?
– 10
– Cum zece, dacă eu am auzit pendula bătând unu?
– Păi și ce? Vrei să bată și zero?
* Se întâlnesc un domn și o doamnă la nudiști
Domnul:- Mă bucur că v-am întâlnit.
Doamna:- Observ!…..
* Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete.
– Tu ești , broscuțo ? se aude o voce de bărbat
– Nu . ..Eu sunt proprietarul lacului.
* Soțul: Nu mai fi supărată! Îți promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soția : Când pleci?
 
                                                 Bancuri:
* Doi ardeleni pe marginea unei străzi Unul zice:
– Vrei să-ți arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute?
– Dar ce , mă, ești fulger?
* Ardeleanul se întoarce de la spital unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
– Ei care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă nerăbdători să afle veștile.
– No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criză…
– Asta-i fain, exclamă cineva din familie.
–  Și a intrat în comă. Ce-o fi asta numi doctorii știu.
* Lucrare scrisă într-o clasă de fete, cu subiectul: Abordați într-o manieră concisă următoarele teme: 1) Religie,  2)Sexualitate, 3)Mister. Doar următoarea lucrare a obținut nota maximă 10:
” Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?”
 
                                                       Alte bancuri :
* Trei inși beți turtă merg în patru labe pe calea ferată
– Nu se mai termină odată scara asta? se plânge cel din urmă.
– Măcar are balustradă, oftează al doilea.
– Ura, băieți, vine liftul, strigă cel din față.
* Doi alpiniști cad în prăpastie.
Pesimistul:
– Ajuutooor! Caaad! 
Optimistul:
– Zbooooor!
* Secretara către șef:
– Sunt concediată? 
– Nu . De ce întrebi?
– Păi de ce ați scos canapeaua din birou?
* Nevastă-mea se simte ca o zeiță la volan.
  Ea conduce, eu mă rog.
 
                                                                               Bancuri  despre  polițiști 
De fiecare dată când mă oprește poliția, mă simt ca Scufița Roșie:images (9)
*  – De ce ai rotile așa mari?
    – De ce ai jantele așa late?
    – De ce ai toba așa zgomotoasă?
    – De ce ai folie așa neagră?…
* Un polițist patrula. Vine un copil și-i zice:
  –  Nenea polițistu’ !
  – Da.
  – Cât e ceasul?
  – 2,45
 – La 3 fix să mă pupi în fund…și fuge…
Polițistul aleargă după el. După un colț, dă de un ofițer superior:
–  Unde alergi așa, măi  Ioane?
– Un nesimțit de copil a venit și mi-a zis să-l pup în fund la 3 .
–  Dar e abia 2,45, nu te grăbi așa tare, că mai ai timp!!!
* Se întâlnesc doi polițiști:
– Salut! Ghiță! Ce înțelegi tu prin vid, frate?
Stă Ghiță, se gândește și după o bucată de vreme spune:
– Am în cap, dar nu pot să-ți spun…
 
                                                                  Examen de absolvire la Academia de Marină
Ce faci dacă în fața navei tale vine un uragan strașnic, chiar când ești aproape de țărm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Și dacă vine un alt uragan din spate?
– Arunc altă ancoră, domnule.
 -Și dacă vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea unei alte ancore.
– Dar de unde naiba ai atâtea ancore?
– Dar dumneavoastră de unde ați făcut rost de atâtea uragane?
 
                                                                            O  întâmplare  în  tren
Ion și Gheorghe merg cu trenul. La un moment dat, în compartiment vine o domnișoară care se așează și după câteva minute vâră mâna în sacoșă și scoate o banană. Ion și Gheorghe fac niște ochi cât cepele.
– De ce vă uitați așa? întreabă domnișoara. N-ați mai văzut așa ceva?images
– Apoi, domnișoară, așa ceva da, dar nu așa de galben!
– Banană se numește.
– Și-i bună?
– Bună, ia gustați….Și domnișoara întinde fiecăruia o banană.
– Și ce facem cu ea?
– Păi desfaceți coaja,,,și începe să curețe banana.
Ion și Gheorghe fac la fel. Domnișoara mușcă din banană și mușcă și Ion. În acel moment trenul intră în tunel și Ion începe să țipe.
– Mă Gheorghe, nu mușca, că orbești!!! 
 
                                                                                                   Amărâtul
Azi noapte, m-a atacat un  hoț pe stradă. Era trecut de miezul nopții. Mă întorceam singur de la niște amici.
– Și ce-ai pățit?
– Dacă-ți spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final văzând că n-am niciun sfanț,  și de pe legitimația de serviciu că  sunt funcționar de stat, mi-a dat o hârtie de 50 de lei , spunându-mi:
– Ia un taxi , amărâtule, să nu te mai atace cineva.
 
                                                                                         Țăranul  și  măgarul
Un țăran într-o căruță plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal care nu vedea deloc, strigă frenetic:
-Di, Murgule! Di, Surule!, Di,Florică!, Di,Măricică!
Un bărbat se uită la el și îl întreabă dacă a uitat cum se numește măgarul.
Țăranul spune:
– Știu cum îl cheamă , dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
 
                                                                                    LA  PESCUIT
– Fiule. dă-mi te rog pâinea pentru nadă.images (4)
– Am mâncat-o. 
– Atunci dă-mi mămăliga.
– Nu mai e…Am mâncat-o.
– Ok, hai mănâncă și râmele și să mergem acasă.
 
                                                            Din bancurile cu ardelenii:
* Doi ardeleni tăiau  o bombă cu fierăstrăul, Vine al treilea și îi întreabă:
– Mă, dar dacă explodează?
La care ceilalți:
– Apoi nu-i bai, că mai avem una.
* Ardeleanul , la școală, îi spune profesorului că el vrea să învețe ebraica Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Păi când am să mor și am să merg în Rai să pot vorbi cu Dumnezeu.
– Și dacă ai să ajungi în Iad? 
– Păi română știu bine.
 
                                                    Ce  pățești  când  faci  pe grozavul:
Un bâlbâit și cu încă un om mergeau pe stradă. La un moment dat , bâlbâitul zice:
– Uuuiiitee oo tiipăă mișșto!
Celălalt ofticat:
– Bă, până spui tu, trece baba cu colacii.
– Îmmii pareer er rău!
Mai merg ei ce mai merg și iar începe bâlbâitul:
– Uiitte ooo tippă mișștto!
– Unde?
– Dddă aacaaccumm coollțull.
– Bă, până spui tu îmi crește barba. Data viitoare să arăți cu degetul.
– Mai merg ei puțin și bâlbâitul începe:
– Uuuiiitt….
– Bine, bine, am văzut, îl întrerupe pe bâlbâit
– Attunncci dec dec de ce ai călcccat în el?
 
                                                           Bancuri  despre olteni
* Un oltean cobora o pantă într-un taxi, mașina având o viteză destul de mare.Deodată șoferul exclamă:
– Suntem pierduți!
– De ce? întreabă olteanul.
– Nu mai funcționează frânele și nu pot opri.
– Măi, neică,oprește măcar aparatul de taxat!
* – De ce dorm oltenii pe arătură?
– Ca să se cultive
 
                                                              În  elicopter
Doi polițiști și pilotul, în elicopter la mare altitudine.images (24)
Primul polițist îl întreabă pe celălalt:
– Ce crezi că sunt alea de sus de nu se mai învârt?
– Ce să fie … aerul condiționat.
– Dar de unde știi?
– Păi e simplu…nu vezi? De când s-au oprit, pilotul a transpirat tot. 
 
                                                        Sfaturi de urgență
– Draga mea, în trei ore trebuie să ieșim.
– Dragul meu, abia mi-am spălat părul.
– Draga mea, pentru cazuri din astea există uscător. În cazuri excepționale fier de călcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege!
 
                                                               Porția de râs:
* Să-ți planifici concediul este foarte simplu; șeful îți spune când, iar soția unde.
*  Șeful intră la lucrătorii săi: V-am spus să nu fumați în timp ce lucrați. Unul dintre lucrători uitându-se la șef:
– Dar cine lucrează?
*  Doctorul își întreabă pacienta:
– Ce vârstă aveți, doamnă?
– Mă îndrept spre 30.
– Din ce direcție?
* – De ce-mi cereți să achit nota de plată înainte de a lua maso?
 – Problema e că dumneavoastră ați mâncat ciuperci.
* Discuție într-un restaurant:- Ospătar, grătarul meu miroase a țuică. Ospătarul se dă doi pași în spate și întreabă: – Dar acum?
* – Nu vă supărați , domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă.A țipat la mine și m-a trimis la dracul. 
– Atunci de ce ați venit la mine?
* – Nu aveți de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soției dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani-
– Tocmai de asta mi-e frică.
*  Bulă merge într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
– Bulă, unde te duci?
– Dar de unde știi tu că nu vin?
 
                                                                      Pe  vremea  lui  Ceaușescu
– Băi , bade, de ce te-au arestat?
– M-am uitat la Ceaușescu.
– Da’  noi toți ne-am uitat la el.
– Da, dar eu m-am uitat prin lunetă.
 
                                                           Din recomandările medicilor:
– Doctore, am nevoie de un preparat bun pentru slăbit.
– Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
– În praf sau în pastile?
– În saci. O să descărcați vagoane.
 
                                                            Dialog între soți :
Ion către Maria:
– Marie, ești ca un nor.
Maria cu zâmbetul pe buze:
– Alb și pufos?
Ion:
– Nu, dar atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua.
                                                                   La doctor 
*- Ieri am fost la doctor.
– Și ce-a spus?
– 100 de lei!
– Nu, vroiam să știu ce ai avut?
– 80!
– Nu m-ai înțeles. Ce ți-a lipsit?
– Păi, 20!
*  Vine la cabinet o femeie cu nasul umflat, ceva de speriat. Doctorul o întreabă:
– Ce ai pățit?
– O albină, spune femeia.
– S-a pus pe nasul dumneavoastră?
– Da. 
– V-a înțepat?
– N-a avut timp, că soțul meu a și lovit-o cu lopata.
                                                                       Un sfat
– Mă, Ioane, mă doare un ochi. Ce să fac?
– Măi, Vasile, pe mine, anul trecut, m-a durut un dinte și l-am scos…
 
                                                            Lipsă de informare
Doi lăcătuși stau de vorbă:
– M-am angajat la o uzină și chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
-Păi de ce?
– Am intrat în secție și am strigat:”Ioane , aruncă-mi o cheie de 27!”
– Așa, și?
– Păi de unde era să știu că în hala aceea erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion!
 
                                                                   Îndemnul furnicilor
Un elefant trece peste un mușuroi de furnici. Din mușuroi ies 1 milion de furnici și  îl acoperă pe elefant.. Elefantul se scutură o dată și toate furnicile cad pe jos, în afară de una care îi rămâne pe gât. Toate furnicile strigă de jos:
– Sugrumă-l, sugrumă-l!
 
                                                                   Gafele unor blonde
O blondă lovește un automobil. Șoferul din mașina lovită se dă jos și o întreabă:
– Măcar ai dat examen pentru permis?
– Desigur! Și spre deosebire de tine, de multe ori… 
 
 
 
 
 
               
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Diverse

Standard

 

CITATE: * Unul din citatetele celebre ale lui I.Berg:”Ars longa,vita brevis”(„Arta e lunga,viaţa e scurta”)este traducerea in latina a primului aforism al celebrului medic grec Hipocrate,supranumit „parintele medicinei”(460-377 i.e.n).

*”La valeur n-atend pas le nombre des annees.”(„Valoarea nu aşteptă numărul anilor”).

*Mărul discordiei-Discordia pe numele grecesc Eris era zeiţa învrăjbirii.Hesiod spunea că e fiica nopţii şi mama crimei,a mizeriei .a foametei,a bătăliilor.Iar Virgiliu o considera tovarăşa lui Marte,zeul războiului.Şi fiindcă până şi în cer printre zei provocase zânzanii,Jupiter a alungat-o din Olimp.Izgonită fiind ,bineînţeles că n-a mai fost invitată la nunta zeiţei Thetis cu regele Peleu.Furioasă şi răzbunătoare ,Discordia urmărind să tulbure festinul ,a aruncat pe masa de nuntă un măr de aur pe care scria:”celei mai frumoase”,ceea ce a iscat intr-adevăr gâlceavă intre cele trei zeiţe de faţă care bizuindu-se pe frumuseţea lor îşi revendicau mărul.Luat ca arbitru,Paris a decernat acest măr Afroditei,stârnind astfel ura zeiţelor Hera şi Pallas Athena,celelalte două concurente.De aici -spune legenda -a ieşit vestitul război al Troiei.Dar tot de aici a mai ieşit ceva:expresia MĂRUL DISCORDIEI,aplicată unui obiect ,unei cauze,unei persoane chiar, care provocă ceartă,vrajbă,încăierări;deci oricărei surse de procese ,conflicte ,războaie,sau alte ciocniri sau dispute mai mari sau mai mici.
I.Berg

CITATE DIN NICOLAE IORGA:

* Înţelepcinea e o marfă pe care cine o vinde a cumpărat-o.
* Nu spune niciodată „nu se poate” ,ci începe cu „să vedem”.
* Singura cetate ce nu poate fi cumpărată este sufletul omului.
* În viaţa inimii,sentimentele sunt ca soarele,amintirile ca luna tristă şi rece,mângâierile gândului ca o lumină de lampă moartă.
* Fereşte-te deopotrivă de prietenia duşmanului şi de duşmănia prietenului.
* Un cuvânt plin de iubire preţuieşte atât de mult şi totuşi costă atât de puţin.
* Înţelepciunea zice:nu ţi-a izbutit un lucru,fă altul.Atâta mângâiere să ai.
* Nu părăseşti un ideal fără să laşi ceva din fiimţa ta.
* Viteazul priveşte pericolul;cutezătorul îl caută;nebunul nu-l vede.
* E o mare primejdie să fii mulţumit de tine însuţi.
* Surdul vorbeşte mai tare decât cel ce aude şi prostul duscută mai mult decât cel ce înţelege.
* Viaţa în acţiune este cel mai bun învăţător.
* Copiii învaţă bunătatea de la natură şi răutatea de la oameni.
* La sfârşitul fiecărei zile,socoteşte nu ceea ce alţii au făcut faţă de tine,ci ceea ce ai făcut tu faţă de alţii.
* Tăcerea are glasul ei de înţelepciune-ascult-o!.
* Când oare ura va fi trimisă la sanatoriu şi invidia la casa de corecţie?

Maxime de Petre Ţuţea ( n. 6 oct. în Boteni,Muscel -d.3 dec.1991;eseist,filosof, economist, om politic. )

* Omul e raţional şi muritor.Asta e cea mai bună definiţe a omului.
* În ordinea valorii omeneşti pe primul loc e sfântul, nu geniul.
* Înţeleptul este un om care are experienţa vieţii.
* Fără credinţă şi biserică omul rămâne un animal raţional şi muritor.
* Pesimismul este expresia metafizică a lucidităţii.
* Iisus Hristos este eternitatea care punctează istoria.
* Ţăranul este omul absolut.
* Rugăciunea este singura manifestere a omului prin care acesta poate lua legătura cu Dumnezeu.

Alte maxime:
* În dictatură, cineva te foloseşta cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care te va folosi aşa cum vrea el.
* Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.
* Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
* Nu e greu să te laşi de băut, greu este să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
* Oamenii cu bani sunt de doă feluri: apăraţi de poliţie sau căutaţi de poliţie.
* Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
* Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
* Un optimist este un om insuficient de informat.
* Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri şi drame.
* Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
* Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

Prietenia în maxime
* Prietenia este o haină valoroasă care se curăţă când se murdăreşte. Nu se aruncă la prima pată.- Cato
cel Bătrân
* Prietenia sfârşeşte acolo unde începe neîncrederea. – Seneca
* Nimeni nu poate trăi fără prieteni, chiar dacă stăpâneşte toate bunurile lumii. – Aristotel
* Nu rupe firul unei prietenii, căci, cniar dacă îl legi din nou, nodul rămâne. – Octavian Paler
* Ţine-ţi prietenii aproape, iar duşmanii şi mai aproape.- Sun Tuzu
* A avea un prieten este mai vital decât a avea un înger. – Nichita Stănescu
* Un prieten de interes este mai primejdios decât un vrăjmaş. – C.A.Rosetti
* Fără prietenie nu există viaţă. – Saint Exupery

* O ghicitoare alcatuită din cuvinte onomatopeice:

Hurduc,burduc,
Socalic…pic!…poc!
Ghiciţi,va rog!

STĂM PE AUR ŞI CERŞIM
–––––––––
* Dezvoltarea cercetărilor de-a lungul timpului,ne conduce la noi concluzii.Iată ce afirmă Romulus Popescu în „Stăm pe aur şi cerşim”:”Cea mai veche scriere descoperită pe mapamond,nu este cea sumeriană,cum s-a crezut,ci aceea descoperită la Tartaria,în judeţul Alba,încă din anul 1961.Tăbliţele de la Tartaria au foet scrise cu aproximativ două milenii înaintea celor sumeriene.Sunt trei tăbliţe din lut ars,pe care se găsesc inscripţii a căror traducere ar fi:”Nobilul care ştie tainele va merge în rai”.Apare şi semnul crucii,însemnând că acesta este un simbol străvechi creştin”.
De asemenea susţine că în Dacia,n-au existat sclavi pentru care motiv a fost considerată unică în vremea aceea,din acest punct de vedere.Dacii fiind monoteişti,apostolul Andrei a reuşit să-i creştinizeze,făcând din Dacia prima ţară creştinizată.
Pentru binecuvântarea lui Dumnezeu asupra ţării noastre,România se mai numeşte,după cum se ştie, şi Grădina Maicii Domnului.

I –  ŞTIAŢI CĂ ?:
–––––––––
Cele mai aglomerate oraşe din lume sunt:
*Los Angeles – 12.762.000 de locuitori
*Buenos Aires -13.074.000 de locuitori
*Krachi – 13.125.000 de locuitori
*Dhaka
(Bangladesh) – 14.648.000 de locuitori
*Calcuta – 15.552.000 de locuitori
*Shanghai – 16.575.000 de locuitori
*New York – 19.425.000 de locuitori
*Mexico – 19.460.000 de locuitori
*Bombay – 20.o41.000 de locuitori
*Sao Paulo – 20.262.000 de locuitori
*Delhi – 22.157.000 de locuitori
*Tokyo – 36.669.000 de locuitori

*Ştiaţi că adunând ultimele două cifre ale anului în care te-ai născut cu vârsta pe care o împlineşti în acest
an(2011),rezultatul va fi 111 pentru toţi? De exemplu:
născut în 1959,în acest an a împlinit 52 de ani,astfel 59+52=111;născut în 1926,împlineste în acest an 85 de ani,astfel 26+85=111.

*Cultivarea perlelor de aur este un proces extrem de meticulos şi de lungă durată.Jewelmer este singura unitate producătoare de perle din lume care a produs cu succes perle cu o culoare auriu natural.În urma unor decenii de cercetare, a fost în stare să perfecteze un proces de ameliorare care să crească stridii capabile să producă perle lucioase de aur.A reuşit să perfecţioneze procesele de împerechere care duc la naşterea scoicilor pinctada maxima capabile să crească în interiorul lor perle aurii mari şi lucioase.Perlele sunt cultivate prin transplantarea unui mic fragment de ţesut din învelişul carapacei unei scoici în carapacea altei scoici mai tinere.Altoirea formează o pungă pentru perle şi precipită carbonat de calciu în acest buzunar.Cu timpul acest depozit creşte şi devine o perlă.Procesul durează între 2-5 ani până ce perla aurie se maturizează,iar cultivarea este un proces exrem de meticulos şi de lungă durată,după cum explică Jacques Branellee,director al Jewelmer.

SĂ IUBIM PISICILE CĂ NE SUNT DE MARE FOLOS
––––––––––––––-
Energeticienii consideră că pisicile au capacităţi extrasenzoriale foarte dezvoltate.Pisica încearcă să se culce pe locul dureros şi după un timp durerea se potoleşte şi omul se simte mai bine.Pisicile pot fi ajutoare de încredere ale neurologilor şi psihoterapeuţilor.Ele reduc neliniştea,calmează,trezesc sentimente de încredere,de optimism ,şi o fac total dezinteresat.Pisicile”medicament”sunt excelenţi cardiologi.Celor care suferă de hipertensiune,au trecut pintr-un infarct sau accident cerebral,li se recomandă să ţină mai des în braţe o pisică.Aşezându-se pe pieptul stăpânului ,adesea previn chiar atacurile de cord.
A apărut o ramură specială numită in termeni medicali felinoterapia, care presupune vindecarea sau prevenirea unor îmbolnăviri prin intermediul pisicilor.Torsul pisicii care are o frecvenţă între 25 şi 50 de Hz.ar fi sursa acţiunii terapeutice.Lipindu-se de acea parte a corpului unde se află organul bolnav,transmite generoasă frecvenţele terapeutice.Influenţa bioenergetică a unei pisici este mai puternică decât a unui motan.Pisicile „fetiţe”vindecă mai bine afecţiunile sistemului nervos şi ale organelor interne,în vreme ce”băieţii”sunt specialişti la capitolele artroză,spondiloză,osteopatii.
Pisicile roşcate şi cele bej nu pot absorbi la fel de multă energie negativă ca cele negre,în schimb ele ridică tonusul psihic al oamenilor lângă care trăiesc prin emitere de energie pozitivă.Pisicile albe sunt ajutoare perfecte în cazul lipsei de energie.Dacă doarme în braţele dv.se ridică brusc şi pleacă,nu o ţineţi cu forţa.Înseamnă că îi este suficientă energia dv.cauzatoare de durere.După ce se va odihni şi îşi va reface forţele,mica vindecătoare se va întoarce singură pentru a continua tratamentul.

V-ŢI ÎNTREBAT DE CE ÎN ZILELE NOASTRE SUNT MAI MULŢI OAMENI CARE AU PISICI DECÂT CÂINI?
Aflaţi ceva mai mult despre misiunea lor:
Majoritatea oamenilor crede că pisicile nu fac nimic, sunt leneşe şi doar mănâncă şi dorm. Nu este chiar aşa. Dacă sunt mai multe persoane intr-o familie şi doar o singură pisică, ea singură poate absorbi toată cantitatea de energie negativă produsă de mai multe persoane.Când
doarme corpul pisicii se eliberează de negativitatea pe care a eliminat-o din noi şi a prelu-
at-o asupra ei. De aceea doarme mult, pentru că se purifică. E mai bine să fie mai multe pisici la casa omului ca încărcătura negativă să se repartizeze între ele.Ele ne protejează în timpul nopţii ca niciun spirit nedorit să nu ne paraziteze. Dacă simt că o parte din corpul nostru este bolnavă, se aşează şi dorm pe locul afectat.Dacă cineva vine la noi şi pisica simte că acea persoană este răuvoitoare, stă în preajma noastră ca să ne avertizeze şi să ne protejeze.Dacă o pisică străină va intra în casă ca şi cum ar fi casa ei, este că aveţi nevoie de o pisică chiar în acel moment din viaţa voastră.Pisicile rătăcitoare se oferă benevol să vă ajute. Ele au ceva să vă aducă. Nu vin la întâmplare.Amintiţi-vă neapărat,,,nu
goniţi nici o pisică venită in calea voastră.Pisicile sunt blânde afectuoase şi fidele cerând în schimb un dram de iubire.

CONFERINŢA „MIŞCAREA VIEŢII”
––––––––––-
Pentru că mi-am spus părerea şi am semnat petiţia Iniţiativei Referendumului European,printre cei peste 250000 de susţinători,azi am primit invitaţia de a participa la Conferinţa „Mişcarea vieţii.Apărarea drepturilor noastre la sănătate naturală şi alimentaţie fără organisme modificate genetic”, ce va avea loc la Bucureşti, în sala Titulescu,din cadrul complexului expozitional ROMEXPO, joi 30 iunie,2011.
Conferinţa va fi sustinuta de:
Dr.Aleksandra Niedzwiecki(USA/Polonia)Director General si Director de Cercetare la Institutul de Cercetare Dr.Rath din Santa Clara California.Prelegerea sa se intituleaza:”Progrese in domeniul asistenţei medicale naturale”.
Paul Anthony Taylor(Marea Britanie)Director Executiv al Fundaţiei de Sănătate Dr.Rath.Prelegerea sa se intituleaza:”Apărarea dreptului nostru la sănătate in Bruxelles UE”.
August Kowalezyk(Polonia)si Jerzy Ulatowski (Polonia)foşti prizonieri in lagărul de concentrare Auschwitz in timpul celui de al doilea razboi mondial, ţin fiecare câte un discurs intitulat:”Lecţii de istorie”,din care se desprinde printre altele faptul că prizonierii au fost obligaţi să ia parte la experimente medicale letale care implicau folosirea de medicamente sintetice patentate si vaccinuri.
Dacă modernizarea omenirii a dus la multe împliniri bune,a cauzat, pe de altă parte grave neajunsuri privind sănătatea noastră ,longevitatea vieţii,însăşi existenţa umană.Pentru înlăturarea acestora,trebuie să fim în primul rând atenţi la felul cum ne hrănim.Să ştim ce trebuie să mâncăm şi ce nu.Să renunţăm la produsele din magazine care conţin aditivi alimentari,E-uri,la fructele şi legumele modificate genetic.Dacă la cele tratate genetic e greu de spus care sunt efectele,la cele tratate chimic,dacă se depăşesc dozele ,devin cancerigene,aşa cum a explicat Gheorghe Mencinicopschi,directorul general al Institututlui de Cercetare Alimentară.Consumăm legume modificate genetic,ca de exemplu soia care în Europa este folosită ca furaj pentru hrana animaleleor.Atât legumele ca şi fructele sunt tratate ca să reziste mai mult pe raft.Acestora li se opreşte procesul de coacere prin iradiere.De exemplu căpşunile,nu cele româneşti ,sunt iradiate,fiindcă li se opreste procesul de maturizare prin iradiere.Asemenea legume şi fructe sunt frumoase,voluminoase,plăcute la vedere,dar fără gust.Ne iau ochii,dar în acelaşi timp ne fură şi sănătatea.De aceea trebuie să folosim cât mai mult produse naturale,numai că acestea se găsesc în tot mai puţine locuri,deoarece contează,reclama,câştigul,concurenţa.Mai grav este că şi românii justifică trecerea la „noile tehnologii” de cultivare prin obligativitatea respectării unor norme europene.
Sper ca expunerile şi dezbaterile din cadrul acestei conferinţe să reuşească să determine pe cei în drept şi pe noi toti de a privi cu mai multă răspundere sănătatea şi alimentaţia noastră naturală.

ESTE BINE DE ŞTIUT:
======================
ROLUL APEI
Timpul corect pentru a bea apă va îmbunătăţi eficacitatea ei pentru corpul uman
Două pahare de apă imediat după trezire,ajută la activarea organelor interne.
Un pahar de apă- 30 de minute înainte de masă,ajută la digestie.
Un pahar de apă înainte de a face baie,ajută la scăderea tensiunii sanguine.
Un pahar de apă înainte de culcare,ajută la evitarea unui atac cerebral sau de cord.

ROLUL ASPIRINEI
În orice casă,în special dacă unul din membrii familiei este în vârstă de peste 60 de ani,trebuie să existe un flacon cu aspirină.Pastilele să fie la îndemână ca să poată fi luate de îndată ce survine durerea în piept.Dumnezeu ştie dacă asemenea măsură poate face diferenţa între viaţă şi moarte,dar să ţineţi flaconul într-un loc accesibil.
ATENŢIE ! Există şi alte simptome de atac de cord,însoţite de durere în braţul stâng.Să aveţi în vedere şi instalarea unei dureri interne în maxilarul inferior,apariţia vărsăturilor şi a transpiraţiilor abundente,care nu mai sunt doar nişte simptome banale.În timpul unei crize cardiace,e posibil, ca la început,să nu simţiţi acea durere în piept;60% dintre oamenii care au avut criză de inimă în timpul somnului nu s-au mai trezit niciodată.Cu toate acestea o durere în piept vă poate trezi dintr-un somn profund.În asemenea caz,luaţi imediat în gură două aspirine,lăsaţi-le câteva clipe să se umecteze pe limbă şi înghiţiţi-le apoi cu puţină apă.Apelaţi fără întârziere serviciul de ambulanţă,Poliţia sau Pompierii,spuneţi „criză cardiac㔺i informaţi că aţi luat două aspirine.Aşezaţi-vă pe un scaun sau fotoliu şi aşteptaţi să sosească ajutorul solicitat.
Un cardiolog afirma că dacă fiecare dintre cei care primesc acest mesaj,cum l-am primit eu printr-un pps.de la o binevoitoare,ar informa alte 10 persoane,o viaţă va fi cu siguranţă salvată.
Prin intermediul acestui blog,eu mi-am făcut datoria şi rog pe cititorii mei să procedez la fel!

ALOEA
Aloea prezintă interes pentru femei,având acţiune pozitivă în caz de insuficienţă menstruală.Este utilizată şi în afecţiuni precum congestiile cerebrale sau migrenele.Ca plantă medicinală ,aloea se remarcă, totodată,prin efectele sale,tonefiante,vermifuge,
stomathice,dar mai ales ca un bun purgativ.Datorită toxicităţii sale mari(poate fi mortală),
aloea nu se va utiliza decât sub îndrumarea specialistului.
„Dicţionarul plantelor de leac”,ediţia a II-a,Editura Călin,Bucureşti, 2008,p.6.).

CEAPA
Ceapa conţine enzime,vitaminele A, B1,B2şi C,minerale esenţiale,precum si grăsimi,zaharuri.Se spune despre ceapă că este garanţia longevităţii.Este cunoscută ca fiind un foarte bun tonic cu proprietăţi antiinfecţioase.Diuretic puternic- calitate importantă şi de luat în seamă de cei care n-au voie să consume sare- prin consum de ceapă se elimină sarea din organism.Ceapa este recomandată în boli pulmonare şi în prevenirea accidentelor vasculare(este un anticoagulant activ).Ceapa are efecte benefice şi în ciroza hepatică,în pleurezii,în tratarea leziunilor bucale,acţiunea bactericidă fiind semnificativă.
Sa spune că un consum zilnic de ceapă(nici o masă fără ceapă)preîntâmpină apariţia cancerului.

Ibidem,p.27.

BUSUIOCUL

Preţuit de aproape toate popoarele europene, la noi busuiocul este rege; o plantă de suflet care aduce noroc şi sănătate.Busuiocul este un tonic, un energizant binevenit în perioada schimbării de anotimpuri, când mulţi dintre noi ne confruntăm cu căderi de energie vitală , intelectuală, sufletească.
Dau câteva reţete simple care pun în valoare efectul tonic al busuiocului,pe care le-am aflat acum:
– Maceratul la rece de busuioc este considerat ca un elixir al tinereţii, recomandat în cazurile de îmbătrânire prematură, în tulburări de menopauză şi andropauză, sterilitate masculină şi feminină, frigiditate,etc…Cel mai eficient este maceratul obţinut prin ţinerea a 4-8 linguriţe de busuioc în apă,vreme de 8 ore urmată de filtrare.Se bea acest preparat pe sromacul gol,de preferinţă dimineaţa.Pe perioada primăverii este recomandat ca, în paralel cu această cură, să se treacă la o alimentaţie în care să predomine crudităţile.
Pulberea de busuioc îmbunătăţeşte stare psihică fiind binevenită în anotimpul asteniei de primăvară Este un tonic şi un stimulent nervos. Busuiocul induce şi o trăire mistică, facilitându-ne apropierea de spiritual(motiv pentru care este folosit şi în ritualul creştin).El măreşte capacitatea de control asupra emoţiilor şi reduce sensibilitatea la stres.Vlăguiala de toamnă şi de primăvară este o boală pentru care nu există medicamente. Ce să prescrii pentru moleşeală, somnolenţă, pentru căscat? Faceţi în această perioadă o cură de cel puţin 14 zile, timp în care luaţi de patru ori pe zi câte o linguriţă rasă de pulbere de busuioc cu apă. Preferabil ar fi ca pulberea să fie cernută (pentru a nu se răni fina mucoasă bucală)şi să fie ţinută 10 minute sub limbă înainte de a fi înghiţită. Rezultatele
acestei cure simple ar fi posibil să vă uimească.
– Apa de busuioc.Într-un borcan cu apă puneţi trei crenguţe de busuioc verde vara şi toamna şi de busuioc uscat iarna şi primăvara.Bând această apă mereu,vă menţineţi tinereţea, dar în acelaşi timp trebuie să mâncaţi multe crudităţi , pâine neagră, carne puţină sau deloc.

GHID PENTRU SĂNĂTATE:

1-Bea multă apă.
2-Ia un mic dejun de rege,un dejun de prinţ şi o cină de cerşetor.
3-Mănâncă mai multă mâncare care creşte în copaci şi în plante şi mai puţin din cea care este manufacturată.
4-Trăieşte cu cei trei E:Energie, Entuziasm şi Empatie.
5-Găseşte puţin timp ca să meditezi.
6-Joacă-te mai des.
7-Citeşte mai multe cărţi decât ai citit în 2010.
8-Aşează-te în linişte, cel puţin 10 minute în fiecare zi.
9-Dormi cel puţin 7 ore.
10-Fă exerciţii fizice, mergi în fiecare zi timp de 10 până la 30 de minute şi mergând, surâde.

CUVIOASA MAICA NOASTRĂ PARASCHEVA

Sfânta Parascheva s-a născut in satul Epivat,astăzi Boiados în Bulgaria.Trăind într-o familie creştină cu frica lui Dumnezeu,la vârsta de 15 ani, sufletul ei s-a deschis ca o floare spre valorile morale, aşa cum propovăduia un preot în biserică. A dus o viaţă îndreptată spre credinţă. A dăruit tot ce avea , iar după moartea părinţilor, a vândut moştenirea ce-i revenea şi banii i-a împărţit săracilor, dedicându-se vieţii monahale.A petrecut un timp în pustiu în post şi rugăciuni. După mulţi ani petrecuţi în pustiu, iată că într-o noapte,pe când se ruga, a văzut pe însuşi îngerul lui Dumnezeu care îi spune: „Lasă pustiul şi întoarce-te în locurile tale pentru că acolo se cade să-ţi dai trupul pământului şi duhul să-ţi treacă la locaşurile cele de sus”1). Aşa a făcut şi nu după multă vreme, şi-a dat „luminat sufletul în mâna lui Dumnezeu şi nimănui nu spuse de unde a fost şi cine este”2) .
O altă versiune care ţine mai mult de legendă arată că sub stăpânirea turcească a avut de suferit.A fost introdusă într-o baie cu apă fierbinte apoi cu ulei încins şi supraveţuind acestei torturi, în urmă i s-a tăiat capul.Se spune că cel care i-a tăiat capul a orbit.De atunci a devenit protectoarea orbilor şi a celor care lucrează la căi ferate.De ce este protectoarea şi a celor de la căi ferate? Fiindcă se spune că pe când trebuia să se construiască o cale ferată care să traverseze un munte din Grecia, au dat de icoana Sfintei Parascheva.Considerându-se un semn divin, s-a hotărât să se construiască o mănăstire pe locul acela.De aceea locaşul este săpat în stâncă.Am avut ocazia de a vedea această mănnăstire, când am făcut excursia în Grecia şi mulţumirea sufletească de a mă inchina şi ruga chiar la acea icoană a Sfintei Parascheva care se găseşte în mănăstire şi care a determinat zidirea acestui locaş sfânt.Lângă mănăstire este grota Sfintei în care se găseşte un izvor cu apă tămăduitoare .Am vrut să luăm şi noi, dar fiind mulţi turişti, n-am reuşit.Grecii obişnuiec ca la 14 octombrie, când se sărbătoreşte Sfânta Parascheva, să stea toată noaptea să se roa-
ge în faţa bisericii pentru vindecarea bolilor, în special a celor de ochi.De asemenea ,când se roagă, agaţă la icoană un lănţişor cu un medalion ce simbolizează partea corpului ce doresc a fi vindecată.
După o viaţă de post, rugăciune şi sărăcie, Sfânta Parascheva a murit la vârsta de 27 de ani şi a fost îngropată ca o străină, ca după aceea oamenii aflând cine este ,cu mare cinste au luat-o şi-au îngropat-o la biserica „Sfinţii Apostoli” din Epivat.Moaştele ei au fost strămutate de aici la Târnovo apoi la Belgrad, la Constantinopol,de unde prin stăruinţa domnitorului Vasile Lupu au fost aduse la biserica Trei Ierahi din Iaşi, ctitorită de el.
Acum sfintele moaşte se odihnesc în Sfânta Mitropolie a Iaşului pentru care fapt Sfânta Parascheva este considerată ca ocrotitoarea ţării noastre şi în special a Moldovei.
Azi,14 octombrie,să ne îndreptăm gândul spre Sfânta Parascheva şi chiar dacă nu suntem printre pelerinii din toată ţara, la rugăciune în faţa sfintelor moaşte ale Sale,s-o rugăm oriunde ne aflăm să ne ocrotească,deoarece acum mai mult ca oricând avem nevoie de ocrotirea Sa.
–––––
1)”Vieţile Sfinţilor”, ed.Artemis, Bucureşti, p.35.
2)”Sfânta Cuvioasă Parascheva”ed Ortodoxos Kypseli, Tesalonic, Grecia 1991, tipărită cu binecuvântarea I.P.S.Daniel Mitropolitul Moldovei şi Bucovinei, p. 36.

CUM ESTE VĂZUT OMUL:
* Când Dalai Lama a fost întrebat ce îl surprinde cel mai mult la umanitate, el a răspuns:
„Omul. Deoarece el îşi sacrifică sănătatea pentru a face bani.Apoi îşi sacrifică banii pentru a recupera sănătatea.Apoi este nerăbdător să vină viitorul încât nu trăieşte prezentul,rezultatul fiind că nu trăieşte nici în prezent,nici în viitor; trăieşte ca şi cum niciodată nu o să moară şi apoi moare fără să trăiască niciodată cu adevărat”.

CEL MAI FERICIT OM DE PE PLANETĂ
Acesta este un om care nu are bani,succes profesional, viaţă sexuală, nici popularitate.
El se numeşte Matthieu Ricard, francez, occidental prin naştere, unicul dintre 100 de voluntari, al cărui creier a primit calificativul maxim de fericire prevăzut de cercetători.
Paradoxul cazului nu este că el este un om fericit, ci cum a ajuns acolo.S-a desprins de tot
ceea ce occidentalii cred că ne-aduce fericirea. Ricard nu este stăin de nimic din toate acestea: fiu al unui membru eminent al Academiei Franceze, Francois Revel, nu s-a lăsat influenţat nici de ateismul tatălui său, nici de credinţa primită la naştere, nici măcar studiile personale de genetică celulară la Institutul Pasteur nu i-au adus satisfacţie.Cu lumea la picioarele sale şi pe punctul de a deveni o eminenţă ştiinţifică, într-o bună zi a decis că nu aceasta era ce-şi dorea de la viaţă. A plecat în Himalaya, a adoptat celibatul şi sărăcia călugărilor, a învăţat să citească tibetena ebraică şi a început o viaţă nouă de la zero.A devenit mâna dreaptă a lui Dalai Lama. A donat milioane de euro, produsul vânzărilor cărţilor sale, mănăstirilor şi operelor de caritate. Aceasta nu este cauza,ci consecinţa fericirii sale.Nu este nici mister , nici graţie divină. Richard Davidson spune că această atitudine se cheamă plasticitatea minţii.Este capacitatea umană de a modifica creierul cu ajutorul gândurilor pe care le alegem.Fericirea este o stare de spirit.
Nu depinde de nimeni şi de nimic extern persoanei – Buddha
Cheia fericirii sălăşluieşte în interiorul fiecăruia – Jesus
Fericirea este obişnuinţă, sau rezultatul mai multor obişnuinţe – Aristoteles
Ricard avertizează că a fi fericit vine obligatoriu numai după ce încetăm să dăm vina pe ceilalţi pentru nefericirea noastră şi după ce căutăm cauza în propria noastră minte.
A trăi experienţele pe care viaţa ni le oferă este obligatoriu; a suferi din cauza lor sau a ne bucura de ele este opţional.

SĂ MÂNCĂM FRUCTE PE STOMACUL GOL!
Fructul este un aliment ideal. Corpul are nevoie de minim de energie pentru a-l digera şi a oferi corpului nostru o rentabilitate maximă.Este singurul aliment care pune creierul la muncă. Curăţă şi hrăneşte corpul în acelaşi timp.
Trebuie să mâncăm fructele pe stomacul gol, fiindă nu sunt digerate în stomac, ci în intestinul gros. Ele trec rapid de stomac şi ajung în intestin, unde îşi eliberează sucurile.
Dar dacă în stomac există carne, cartofi, sau amidon, fructele sunt prinse aici şi încep să fermenteze. Dacă aţi mâncat un fruct ca desert după cină şi petreceţi restul nopţii cu greutate în stomac şi cu un gust neplăcut în gură, este că pentru că nu aţi mâncat corect.
Trebuie să mâncăm întotdeauna fructele pe stomacul gol. Nu beţi sucuri de fructe din cutii sau din recipiente de sticlă. Cumpăraţi un storcător de fructe şi veţi bea sucul numai din fructe proaspete pe stomacul gol.Fructele sunt cele mai bune alimente pentru a ne proteja contra bolilor de inimă. Împiedică îngroşarea sângelui şi blocarea arterelor. Întăresc vasele capilare, vasele capilare fragile fiind mai întotdeauna cauza hemoragiilor intrne şi a crizelor cardiace.
La micul dejun mâncaţi fructe şi faceţi la fel măcar până la prânz, în fiecare zi.Cu cât veţi avea mai mult timp în corp doar fructe, cu atât ele vor fi mai eficiente în purificare.Vă veţi bucura după un timp de aproximativ 10 zile de vitalitate şi energie atât de intense, încât vi se va părea incredibil.Nu consumaţi băuturi îngheţate după masă sau în timpul mesei care vor solidifica substanţele grase din produsele alimentare, ceea ce va încetini digestia.Serviţi un ceai fierbinte sau chiar apă fierbinte după masă, aşa cum obişnuiesc chinezii.
Un cardiolog spunea că dacă fiecare persoană ştiind acestea le va transmite şi altor persoane va salva cel puţin o viaţă.

LIMBA NOASTRĂ CA UN FAGURE DE FIERE
Aşa îşi întitulează Cristian Teodorescu articolul în care critică înlocuirile anapoda de cuvinte româneşti cu cele pro-occidentale ca:
prilej înlocuit cu oportunitate
hotărâţi ” ” determinaţi
realizăm ” ” implimentăm
loc ” ” locaţie
am luat în considerare ” ” am anvizajat
consimţind ” ” achiesând
serviciul de întreţinere ” ” mentenanţă
obligatoriu ” ” un must
concentrăm ” ” focusăm
speranţa ” ” expectaţiunea
răspuns ” ” feed-back
Folosirea acestor înlocuiri duce la o exprimare de asemenea anapoda cum ar fi:Deţinem o oportunitate pe care suntem determinaţi să o implementăm într-o locaţie pe care am anvizajat-o anchiesând la o mentenanţă care este un must şi asupra căreia ne focusăm cu expectaţiunea unui fee-back pozitiv.
Cele relatate mai sus ne determină să luptăm pentru a ne păstra LIMBA NOASTRĂ CA UN FAGURE DE MIERE.

CURIOZITĂŢI INTERESANTE DESPRE CORPUL UMAN
– Când o persoană moare, auzul este ultimul simţ perceput. Văzul este primul care dispare.
– Creierul continuă să transmită semnale sub formă de impulsuri electrice timp de aproximativ 37 de ore după moarte.
– Corpul utilizează 300 de muşchi pentru a ţine corpul în poziţie stabilă dreaptă.
– Îţi foloseşti aproximativ 200 de muşchi când faci un pas mergând.
– Când cantitatea de apă din corpul omenesc este redusă cu 1% îţi este este, iar dacă este redusă cu 10% vei muri.
– Dinţii unui om sunt tari aproape ca piatra.Femurul este mai tare decât betonul.
– Mandibula este cel mai dur os din organism.
– Înălţimea omului variază în timpul zilei.Dimineaţa suntem cu un cm. mai înalţi deât seara, fiindcă discurile intervertebrale se tasează atunci când stăm în picioare, datorită greutăţii propriului corp.
– Inima bate de aproximativ 2.700.000.000 de ori de-a lungul vieţii.Inima femeii bate mai repede decât cea a bărbatului. Inima continuă să bată după ce este scoasă din corp.Chiar dacă
este tăiată bucăţi, muşchii inimii vor continua să se contracte o perioadă.
– Mai mult de un miliard de bacterii sunt pe fiecare labă a piciorului.
– După mesele bogate, se spune că auzul scade. Chiar şi atenţia scade.
– Urechile pot distinge peste 300.000 de tonalităţi.
– Dacă barba bărbaţilor nu ar fi bărbierită, ar putea ajunge la 9 m.într-o viaţă de om.
– Persoanele dreptace trăiesc, în medie, cu 9 ani mai mult decât cele stângace.
– Sunt necesare aproximativ 200.000 de încruntări pentru apariţia unui rid permanent deasupra spâncenelor.
– Puse cap la cap venele arterele şi capilarele unui adult ar ajunge pentru înconjurul Pământului de aproape patru ori.(Mie nu-mi vine să cred ).
– Un creier uman generează mai multe impulsuri electrice într-o zi, decât toate telefoanele din lume.

UN OM ÎNVĂŢAT
Un bărbat în vârstă de 92 de ani, bărbierit proaspăt, pieptenat la fel,s- a îmbrăcat şi dimineaţa a pornit spre azil,fiindcă soţia lui în vârstă de 70 de ani nu de mult se stinsese din viaţă şi el a simţit nevoia să părăsească locuinţa.Ajuns la azil , i se povesteşte în drum spre camera lui cum este aceasta aranjată.
– Îmi place foarte mult ,spune el încântat!
– Dar nici n-aţi văzut-o ,îi răspunde însoţitorul. Aşteptaţi puţin să o vedeţi, ca să vă pronunţaţi.
– Nu are nimic dacă nu am văzut-o. Fericirea nu depinde de ceva anume. Faptul că îmi place sau nu camera nu depinde de mobilier sau de decoraţii, ci depinde de cum vreau eu s-o văd. Eu am decis în mintea mea; camera îmi place. Deciziile le iau în fiecare dimineaţă, imediat ce mă trezesc. Pot să spun mulţumesc cerului pentru tot şi pentru că mă pot mişca. Fiecare zi e un cadou, dacă pot să-mi deschid ochii, să mă concentrez pe amintirile frumoase, amintiri pe care le-am adunat de-a lungul vieţii mele.
Bătrâneţea este ca şi un cont în bancă; iei de acolo exact ce-ai adunat. Sfatul meu este să aduni multă, multă fericire şi amintiri frumoase în contul tău de amintiri, unde eu şi azi tot strâng şi mai srâng, spune mulţumit omul învăţat. Ţine minte cele de mai jos, continuă el,şi astfel ai şansa să fii fericit:
1 Eliberază-ţi mintea de ură.
2 Eliberează-ţi mintea de a-ţi face griji mereu.
3 Trăieşte modest.
4 Dăruieşte mai mult.
5 Aşteptă mai puţin.

DUMNEZEU VERSUS ŞTIINŢĂ
UN profesor ţine cursul de filozofie.
– Să vă explic care este este conflictul între ştiinţă şi religie.
Profesorul ateu cere unui student să se ridice în picioare.
– Eşti creştin, nu-i aşa, fiule?
– Da, domnule, afirmă studentul.
– Deci crezi în Dumnezeu?
– Cu siguranţă.
– Dumnezeu e bun?
– Desigur, Dumnezeu e bun.
– Tu eşti bun sau rău?
– Biblia spune că sunt rău.
– Uite o problemă pentru tine. Să zicem că există aici o persoană bolnavă şi tu o poţi vindeca. Ai încerca?
– Da, domnule, aş încerca.
– Deci eşti bun.
– N-aş spune asta.
– De ce n-ai spune asta? Ai vrea să ajuţi o persoană dacă ai putea. Majoritatea am vrea, dacă am putea, dar Dumnezeu nu…
Studentul nu răspunde, aşa că profesorul continuă.
– El nu ajută,nu-i aşa? Fratele meu era creştin şi a murit de cancer, chiar dacă se ruga lui Iisus să-l vindece. Cum de Iisus e bun?
Studentul tace,
– Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?
– Da afirmă studentul.
– Dacă a creat totul, a creat şi răul, deci Dumnezeu este rău.
Studenţii sunt uimiţi.
– Spune-mi, continuă profesorul adresându-se altui student. Crezi în Iisus Cristos, fiule?
– Da, domnule profesor, cred.
– Ştiinţa spune că ai 5 simţuri pentru a folosi şi identifica lumea din jurul tău. L-ai văzut, l-ai auzit,
l-ai simţit vreodată pe Iisus al tău?
– Nu, domnule.
– Conform regulilor sale demonstrabile ştiinţa spune că Dumnezeul tău nu există.
– Eu am credinţa mea.
– Nu există nicio dovadă, ci doar credinţa.
Studentul contrariat rămâne tăcut pentru o clipă, înainte de a pune şi el o întrebare.
– Domnule profesor, există căldură?
– Da
– Şi există frig?
– Da,fiule, există frig.
– Nu, domnule, nu există.
Clasa devine tăcută şi studentul începe să explice.
– Poate exista multă căldură, super-căldură, mega-căldură, căldurică sau deloc, dar nu avem nimic numit „frig”.Putem merge până la 458 de grade sub zero ceea ce nu înseamnă căldură, dar nu putem merge mai departe. Nu există frig; dacă ar exista, am avea temperaturi mai scăzute decât minimul absolut de – 458 de grade, Zero absolut(-458 F) înseamnă absenţa totală a căldurii.Frigul e doar un cuvânt pentru a descrie absenţa căldurii. Nu putem măsura frigul. Căldura poate fi măsurată în unităţi termice, deoarece căldura este energie. Căldura e cea care face ca un corp sau materie să aibă sau să transmită energie. Frigul nu e opusul căldurii, ci doar absenşa ei.
Clasa este învăluită în tăcere.Studentul continuă să explice la fel cum întunericul nu este ceva, ci doar absenţa luminii. Lumina poate fi scăzută, normală, strălucitoare. Întunericul nu există. Dacă ar exista, am putea face ca intunericul să fie şi mai întunecat.De asemenea explică faptul că moartea nu este opusul vieţii, ci doar absenţa ei.
– Domnule profesor, le predaţi studenţilor că ei au evoluat din maimuţă.
– Evident că da.
– Aţi obsevat vreodată evoluţia cu proprii ochi? Din moment ce nu aţi observat procesul evoluţiei în desfăşurare şi nimeni nu poate demonstra că el are loc, dumneavoastră nu predaţi studenţilor doar ceea ce credeţi? Acum ce sunteţi, om de ştiinţă sau predicator?
Clasa murmură. Studentul tace până când emoţia se mai stinge, apoi continuă:
– Ca să continuăm demonstraţia pe care o făceaţi adineaori celuilalt student,este vreunul din voi care a văzut creierul profesorului?
Clasa izbucneşte în râs.
– Este vreunul din voi care a auzit creierul profesorului, l-a simţit, l-a atins, sau l-a mirosit? Nimeni nu pare să fi făcut asta. Deci conform regulilor empirice, ştiinţa spune, cu tot respectul, domnule profesor, că nu aveţi creier.
După un interval ce pare o veşnicie bătrânul profesor răspunde: Presupun că va trebui să crezi pur şi simplu.
– Acum ,domnule profesor, există răul?
Profesorul nesigur răspunde:”Sigur că există”.
– Nu există, domnule, a replicat studentul. Răul e pur şi simplu absenţa lui Dumnezeu, ca şi întunericul şi frigul. Nu Dumnezeu a creat răul. Răul este ceea ce se întâmplă când din inima omului lipseşte dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare când nu este căldură sau ca întunericul care apare când nu este lumină.
Profesorul s-a aşezat gânditor.
P.S.Studentul era Albert Enstein care a scris o carte întitulată:”Dumnezeu vs. ştiinţă” în 1921.

EDEL WEISS (floare de legendă, floare eternă,floare de colţ)
Am primit povestea acestei flori pe care o redau mai jos ca să o cunoască şi cei care intră pe acest blog.
Locuitorii Alpilor, ca şi noi, au multe legende. Una din ele spune că o regină trăia intr-un palat de gheaţă ce se ridica mult peste înălţimea Alpilor.Era frumoasă, cu pielea albă, ca zăpada şi cânta atât de frumos, încât fermeca pe oricine. Singurul defect al ei era că avea inima rece ca un sloi de gheaţă, de unde se şi numea regina gheţii.Nu era înconjurată decât de servitori care o apărau de orice prezemţă.
Aceştia fiindu-i fideli aruncau în prăpastie pe cei ce se încumetau să urce la palat.
Într-o zi un păstor atras de cântecul ei a reuşit să treacă toate obstacolele , a ajuns la palat şi ragina
s-a îndrăgostit de el şi au trăit trei zile fericite până când intr-un complot al servitorilor izvorât din gelozia lor, a fost aruncat în văile adânci ale muntelui. Atunci inima reginei a fost invadată de o căldură pe care n-a mai simţit-o până atunci şi din ochi i-a căzut o lacrimă care s-a transformat intr-o
floare, edelweiss.Legenda s-a transformat într-un obicei. Pretendentul la mâna unei domnişoare trebuia să escaladeze piscurile abrupte, peste 2000 de metri, pentru a aduce acest trofeu simbol al curajului şi iubirii lui faţă de persoana iubită. Febra de a ajunge în posesia acestui valoros „souvenir”,s-a trasformat cu timpul în dorinţa fierbinte a oricărui turist aflat pe meleagurile alpine.
Ea înfloreşte în iunie-septembrie. Datorită interesului crescut pentru această floare, guvernele multor ţări au hotătât s-o protejeze. În Elveţia este protejată din 1878, în Austria din 1886, în România din
i933.Cercetători din Austria şi Mongolia au studiat-o şi au descoperit un element nou pe care l-au numit
„Edelweiss saure”folosit în creme pentru încetinirea îmbătrânirii, albirii pielii, factor de protecţie contra razelo uv.Din rădăcinile plantei s-au extras două componente noi cu efect pozitiv pentru îmbunătăţirea memoriei, care în medicina tradiţională tibetană erau cunoscute încă din vechime pentru efectele lor pozitive antiinflamatorii şi antibacteriene.
Azi are o mare implicaţie socială. Vom putea zbura cu ea, cu avioane care să-i poarte numele, vom putea dormi într-un hotel care de asemenea să-i poarte numele. În acest an, vom putea călători cu „Dacia Logan
Edelweiss Heuliez”, iar în 2014,va fi logotipul jocurilor olimpice din Salzburg.

PARADOXURI
– Paradoxul sentimentelor
Inima are raţiuni pe care raţiunea nu le are.
– Paradoxul orbirii
„Ceea ce este important nu se vede cu ochii. Se vede cu inima”- (EL principito)
– Paradoxul improvizării
Cea mai bună improvizaţie este aceea care a fost pregătită.
– Paradoxul culturii
„Televizorul este o sursă de cultură; de fiecare dată când cineva îl porneşte, merg în camera alăturată pentru a citi o carte”.(Groucho Marx)
– Paradoxul ajutorului
Dacă vrei să te ajute cineva, cere cuiva care este ocupat.Cel care nu face nimic îţi va spune că n-are timp.
– Paradoxul banilor
A fost un om atât de sărac, atât de sărac, atât de sărac,că singurul lucru pe care-l avea erau doar banii.
– Paradoxul timpului
Du-te încet că mă grăbesc (Grăbeşte-te încet).
– Paradoxul mulţumirii
„Suferim pra mult pentru puţinul care ne lipseşte şi ne bucurăm prea puţin de multul pe care-l avem” (Shakespeare).
– Paradoxul afecţiunii
Cu cât oferi mai multă dragoste, cu atât mai mult te umpli.
– Paradoxul bogăţiei
Nu este bogat cel ce are cel mai mult, ci cel care are nevoie de cel mai puţin.
– Paradoxul liniştii
„Tăcerea este strigătul cel mai puternic”. (Shakespeare).
– Paradoxul cotidianului
Lucrurile cele mai mărunte sunt cele mai importante.
– Paradoxul umorului
„Râsul este un lucru prea serios”.(Groucho Marx).
– Paradoxul cunoaşterii
Omul caută răspunsuri şi primeşte întrebări.
– Paradoxul generozităţii
Cu cât dăm mai mult cu atât primim mai mult.
– Paradoxul înţelepciunii
Cine ştie mult, ascultă; cine ştie puţin, vorbeşte.
Cine ştie mult, întreabă; cine ştie puţin judecă.
– Paradoxul fericirii
„În timp ce din punct de vedere obiectiv suntem mai bine ca niciodată, din punct de vedere subiectiv suntem profund nesatisfăcuţi”.(Jose Antonio Marina).
– Paradoxul sensului
„Nu va ajunge mai înainte cel ce merge mai repede, ci cel ce ştie unde merge”.(Seneca).
Traducerea în româneşte de filologul Apetrei

LUMINA ALBASTRĂ, SURSA OBOSELII ŞI A LIPSEI DE SOMN
Cheia unui somn odihnitor este melatonina, un hormon produs de glanda pineală care este situată între cele două emisfere ale creierului. Glanda produce o cantitate mare de melatonină până la pubertate, când nivelul producţiei începe să scadă. Organismul produce melatonină în special noaptea. Această substanţă reglează ceasul biologic al fiecărei persoae.
Glanda pineală este foarte sensibilă la lumină. Ea secretă cantitatea de melatonină necesară
în condiţii de beznă totală, noaptea. S-a constatat că reducerea nivelului melatoninei în timpul nopţii conduce la o incidenţă mai mare a tumorilor canceroase.
Dacă reducerea producţiei de melatonină în timpul nopţii este unul din factorii care conduc la o viaţă mai scurtă, tot aşa,în ultimii ani numeroşi oameni de ştiinţă sunt îngrijoraţi
privind expunerea noastă la lumină albastră după apus.Becurile ecologice cu o lumină albastră,
televizoarele, computerele, telefoanele mobile care toate emit o lumină albastră fac ca din ce în ce producţia de melatonină a oamenilor să scadă, fiindcă lumina albastră mai exact cea cu o lungime de undă 446-477 nanometri este mai eficientă decât celelalte în a suprima producţia de malatonină.
Pe lângă aceasta, lumina albastră este sursa oboselii şi a lipsei de somn.
Cum ne putem feri de efectele nocive ale luminii albastre? Dormitorul să fie folosit în scopul somnului, iar dispozitivele electronice nu trebuie folosite cu mai puţin de 60 de minute înainte de ora de culcare. Dacă ne trezim în timpul nopţii, să evităm să aprindem lumina.
OBOSEALA CONSTANTĂ NU ESTE PROVOCATĂ DE VREO BOALĂ, CI DE STILUL NOSTRU DE VIAŢĂ

CUM  SĂ  RĂMÂI  TÂNĂR  MEREU, după Geoge Carlin

1)Ignoraţi  numerele neesenţiale, inclusiv vârsta, greutatea înălţimea. Lăsaţi doctorii să-şi facă grijă cu accestea. De asta îi plătim.

2)Înconjuraţi-vă de prieteni veseli. Aia mohorâţi vă deprimă.

3) Învăţaţi. Studiaţi computerul, meşteşugurile, grădinăritul, orice. Nu lăsaţi creierul să lenevească. O minte înceată este atelierul diavolului. Şi numele diavolului este Alzheimer.

4)  Savuraţi lucrurile simple.

5) Râdeţi des , mult şi din toată inima. Râdeţi până nu mai puteţi şi vă trebuie aer.

6) Mai apar şi lacrimi. Înduraţi, suferiţi şi treceţi mai departe. Singura persoană care ne însoţeşte toată viaţa suntem Noi Înşine. Fiţi Vii, cât sunteţi în viaţă !

7)Înconjuraţi-vă cu dragoste, indiferent că asta înseamnă familia, animăluţele dragi, muzica, plante, hobbi-uri, ce-o fi. Casa voastră este refugiul vostru. 

8) Preţuiţi-vă sănătatea. Dacă este bună, păstraţi-o. Dacă mai are hibe, reparaţi-o. Dacă nu ţine de voi reparaţia, căutaţi sprijin.

9) Nu vă căutaţi vina. Faceţi vizite la mall, în alt judeţ, în altă ţară, dar Nu unde este vina.

10) Spuneţi oamenilor pe care îi iubiţi, că-i iubiţi cu orice ocazie.

        ŞI  NU  UITAŢI  NICIODATĂ:  Viaţa nu se  măsoară cu numărul de respiraţii pe care le aveţi. ci în momente care îţi taie răsuflarea.Fiecare zi trbuie trăită la maxim ! ! !

                                                              Floare de mai

                    Care floare-nfloare                                     O floare de mai,                               
                    Din stropi de sudoare                                 Cum nu-i pe alt plai
                    Sub raza de soare?                                       Şi în lume na-i
                    Floarea României                                        Floarea României,
                    Spornic rodu-i fie-i,                                    Larg corola fie-i,
                    Dealului, câmpiei,                                       Cât e zarea gliei.
                    Adâncului, frate,                                         O floare cum nu-i
                    Cel cu nestemate,                                        Şi nici nu văzui,
                    Cu minele toate,                                           Pe vreun grind silhui.
                             (poezie publicată în mai 1988 de Niculaie Stoian)
                         
                Licoarea ce ne-ar putea scăpa de coşmarul chimioterapiei   –  Modul de preparare:
Într-un litru de apă se fierbe timp de un minut coaja unei lămâi, apoi se lasă la macerat de seara până dimineaţa. În dimineaţa zilei următoare lichidul se filtreză. În acest macerat se stoarce sucul lămâii, se adaugă miere (după gust) şi o linguriţă de bicarbonat. Bolnavii trebuie să consume zilnic un litru de limonadă preparată în acest mod. De asemenea leacul miraculos se poate folosi preventiv, fiind un tonic pentru întregul organism
 
                                    CUM  ÎNDEPĂRTĂM  INSECTELE  DE  PE  CORP
Cum desprinzi o căpuşă – O acoperi cu untură, ea se sufocă şi se desporinde, sau : Moi un tampon de vată în tinctură de iod şi ţii pe căpuşă câteva minute. Ea se desprinde. Dacă este adânc înfiptă în piele, repeţi operaţiunea. Nu trebuie smulsă forţat că rămâne capul şi se produce infecţia.
O insectă pe mână, picior, mică, verde, brună înfiptă în piele o desprinzi cu un tifon  bine muiat în acetonă şi tamponat pe insectă.

                                       POVESTEA  ADEVĂRATĂ  A  CELOR  DOI  TENORI

Lucian Pavaroti, Placido Domingo şi Jose Carreras au uimit lumea cântând împreună. În Spania era rivalitate între catalani şi  madrileni, începută cu lupta catalanilor pentru autonomie, într-o Spanie dominată de Madrid. Datorită motivelor politice, în 1984, Carreras catalan şi Domingo madrilean devin duşmani. Fiind foarte populari şi apreciaţi în lumea întreagă, amândoi au stipulat în contractele lor că vor cânta numai dacă nu este invitat celălalt. În 1987, Carreras este surprins de un diagnostic înspăimântător – leucemie. Lupta împotriva cancerului a fost dureroasă şi costisitoare, obligat fiind să meargă o dată pe lună în Statele Unite. Costurile mari ale acestor călătorii i-au epuiazat finanţele. La sfârşitul posibilităţilor financiare, a descoperit  o fundaţie în Madrid  al cărei scop unic era să ofere suport pentru tratamentul celor care sufereau de leucemie. Datorită suportului oferit de această fundaţie pe nume ” Hermosa”, Carreras a învins boala şi s-a întors la cântat. A cerut să se alăture fundaţiei şi a descoperit că fondatorul, donaorul principal şi preşedintele fudaţiei era Placido Domingo care înfiinţase fundaţia ca să-l ajute, dar care a rămas anonim ca să nu-l umilescă că a acceptat ajutorul „duşmanului său”. Partea ce mai emoţionantă a acestei povestiri a fost întâlnirea lor. Găsindu-l pe Placido la unul dintre spectacolele sale la Madrid, Carreras a întrerupt evenimentul, a îngenunchiat umil la picioarele lui cerându-i iertare şi mulţumindu-i în mod public. Placido l-a ajutat să se ridice şi cu o îmbrăţişare  caldă a pecetluit începutul unei mari prietrnii. Un reporter l-a întrebat de ce a înfiinţat fundaţia ca să beneficieze un „duşman al său” . Placido a răspuns scurt: ” Nu ne permitem să pierdem o voce ca aceea”. Aceasta este o poveste adevărată a bunătăţii umane. Când vei vedea o stea căzătoare, păstreaz-o în inima ta. Este sufletul cuiva care şi-a atins scopul de a dărui dragostea sa altora.

                                             POVESTEA STÂNCII  de Arsenie Boca

Dumnezeu a cerut unui om ce dormea în coliba sa să facă o muncă pentru El. I-a arătat o stâncă mare din faţa colibei explicându-i s-o împingă zilnic cu toate puterile ceea ce omul a şi făcut. Mulţi ani a muncit dun greu, dar degeaba. Când era descurajat a apărut Satana care i-a spus că de atâta timp a împins piatra, dar ea nici nu s-a clintit. L-a îndemnat să nu-şi mai piardă timpul, ci să facă un efort mai mic şi se va simţi mai bine.Bărbatul a decis să se roage lui Dumnezeu

– Doamne, după atât timp, nu am reuşit să mân piatra nici cu un milimetru. Cu ce-am greşit?

– Când ţi-am cerut să-mi slujeşti,ţi-am spus că sarcina ta este aă împingi cu toate puterile stânca , nu am spus ca tu să o mişti. Adevărat nu ai mişcat stânca, dar vocaţia ta a fost să mă asculţi şi să împingi ca să-ţi pui la încercare credinţa şi încrederea în înţelepciunea Mea. Acum voi muta eu stânca.

Cu toate că noi credem că prin credinţă mutăm munţii, de fapt tot Dumnezeu este cel care îi mută din loc.” Dumnezeu nu ne cere minuni . Acelea le face El”.

                                                        GEOGRAFIA   FEMEII

Între 18 şi 25 de ani, femeia e precum continentul Africa, jumătate a fost descoperită deja, cealaltă jumătate ascunde frumuseţi încă sălbatice şi delte fertile.

Între 26 – 35 de ani, femeia e precum America de Nord: modernă, dezvoltată, civilizată şi deschisă negocierilor în schimbul banilor.

Între 36- 40 de ani, e precum India: fierbinte, relaxată, conştientă de propria frumuseţe.

Întrte 51-60 de ani, e precum Iugoslavia: A pierdut războiul, e tulburată de fantasmele trecutului, dar se lucrează la reconstrucţie.

Între 61-70 de ani, e precum Rusia: spaţioasă, cu frontiere fără patrulă. Stratul de zăpadă ascunde mari bogăţii.

Între 71-80 de ani, e precum Mongolia: cu un trecut glorios de victorii, dar cu puţine speranţe de viitor.

După 81 de ani, e pecum Afganistanul:Aproape toată lumea ştie unde se află, dar nimeni nu vrea să meargă până acolo.

Geografia  bărbatului

Într 15-80 de ani, bărbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.

                                                        Femei celebre din România :

–  Sarmiza Bilcescu- prima femeie doctor în Drept din lume
n.în 25 aprilie 1867. Face Facultatea de Drept din Paris.
 -Ana Aslan- savanta care a învins bătrâneţea
n. în 1897, Brăila. Elaborează Gerovital H3 şi Aslovital (cremă anti rid).
– Elena Caragiani Stoenescu- prima aviatoare din România.
n. în 1887 la Tecuci. Profesează ziaristica în S.U.A.,Mexic, Africa.
– Elena Văcărescu- Laureată a Academiei Franceze.
n.1866 în Bucureşti – apropiată a reginei Elisabeta (Carmen Sylva).
– Eliza Leonida Zamfirescu- prima femeie inginer din Europa. n. în 1887
– Elisabeta Rizea – eroina Rezistenţei ,n.în 1912 – condamnată la muncă pe viaţă de comunişti.
– Ella Negruzzi- prima femeie avocat din România , n. în 1876
– Elvira Popescu- vedetă a scenei şi a ecranului, n.în 1894, Bucureşti.
– Florica Bgdasar- prima femeie ministru din România ,n.în 1901
– Haricleea Darclee- soprana preferată de cei mai mari compozitori ai lumii, n.în 1860
– Maria  Cuţarida Crătunescu- prima femeie medic din România ,n. 1857, Călăraşi
– Maria Rosetti- prima femeie ziarist din România ,n. 1820, Guenersey, Anglia
– Marina Ştirbei- prinţesa aviaţiei române , n.1912, Viena
-Smaranda Brăescu- prima femeie paraşutist din România , n.1897
– Smaranda Georghiu prima femeie exploratoarea Polului Nord,n. 1857
– Sofia Ionescu- prima femeie neurochirurg din lume ,n. 1920, Fălticeni
– Virginia Andreescu Haret- prima femeie arhitect din lume ,n. 1894
– Alexandra Nechita- micuţa Picasso,n.1895, Vaslui
– Nadia Comăneci- cea mai cunoscută româncă de pe Planetă,n.1961,Oneşti
– Angela Gheorghiu- una dintre cele mai renumite cântăreţe  de operă din lume ,n. 1965, Adjud
                                                                           Material realizat de Diana Trif şi Ramona Toma
 
                                                       Ultimele  trei  dorinţe  ale  lui  Alexandru cel  Mare
1) Sicriul să fie dus pe umerii celor mai buni medici ai vremii.
2) Comorile dobândite ( argint, aur, pietre preţioase ) să fie risipite pe tot drumul până la mormânt.
3) Mâinile sale să atârne în afara sicriului, să poată fi văzute de toţi.
Unul dintre generalii săi, surprins de aceste dorinţe neobişnuite, l-a întrebat care sunt motivele lor.
Alexandru a explicat:
1) Ca în felul acesta să se arate tuturor cât de neputincioşi sunt oamenii în faţa morţii.
2) Vreau ca pământul să fie acoperit de comorile mele, pentru ca toată lumea să poată vedea că toate comorile ce le câştigăm pe pământ aici rămân.
3) Vreau ca mâinile să atârne în aer goale, pentru a permite oamenilor să vadă că vom pleca cu mâinile goale, aşa cum am venit, când se termină tezaurul cel mai de preţ – TIMPUL –
 
                                                       Detergent  biologic  pentru  vase (reţetă primită de la Laura Adamache)
Ingrediente: 3 lămâi mari, 400 gr. apă, 200 gr. sare, 100 ml. oţet de mere
Spălăm lămâile,  după care le tăiem în bucăţele mici şi le scoatem sâmburii.
Mixăm la robot cu ajutorul lamelor de  oţel lămâile împreună cu sarea şi 200 gr. apă, cam 5-6 minute la viteză maximă, până obţinem o cremă. Amestecăm crema obţinută cu încă 200 gr. apă şi 100gr. oţet şi o punem într-o cratiţă la foc mic. Calculăm 10- 15 minute din momentul în care începe să fiarbă, după care stingem focul şi lăsăm detergentul să se răcescă. Îl păstrăm în sticle de sticlă. Când spălăm vasele, ori le lăsăm la înmuiat în apă fierbinte, ori punem pe burete detergent şi spălăm  vasele. Detergentul are o consistenţă cremoasă.
 
                                                                                Rolul nucilor
nuciConsumate după fiecare masă împiedică îngroşarea arterelor şi previn bolile de inimă. Opt nuci pe zi ne ţin inima sănătoasă şi previn apariţia atacului vascular cerebral, arată un studiu realizat de cercetătorii americani. Aceştia ne sfătuiesc să consumăm nuci,  mai ales după o masă bogată în grăsimi, pentru a atenua efectele negative pe care acestea din urmă le au asupra organismului.
Pentru vegetarieni: Combinaţi nucile cu legume şi pâine. Nucile şi alunele pot înlocui  majoritatea nutrienţilor animali. Ca mai toate proteinele din surse vegetale, cele din nuci sunt inferioare celor din surse animale, dar ăn combinaţie cu pâine, cereale şi leguminoase( mai ales soia şi lintea ) se poate obţine gama întreagă şi echilibrată de aminoacizi esenţiali.
 
                                                                                        II-      Ştiaţi  că ? :
* Muşchii inimii stropesc sângele la o înălţime de 10 metri?
* Elefanţii sunt singurele animale care nu pot sări?
* Cel mai puternic muşchi al corpului nostru este limba ?
* Din punct de vedere statistic, celor mai multor oameni  le este mai frică de păianjeni decât de moarte?
* Toţi urşii polari sunt stângaci?
* Crocodilii nu pot să-şi scoată limba?
* Fluturaşii gustă cu picioruşele lor?
* Măcăitul raţei nu produce niciun ecou ?
* Ţânţarii au dinţi ?
* Este imposibil să strănuţi cu ochii deschişi ? 
* Lui  Thomas Edison îi era frică de întuneric ?
* Dacă multiplici 111.111.111  cu  111.111.111 este egal cu  12.345.678.987.654.321 ?
 
                                                                             Puterea gândurilor-
Nicolae Iorga

Nicolae Iorga

* Fii bun de câte ori se poate. Şi întotdeauna se poate.- Dalai Lama

* Atâta timp cât mai rezişti puţin, nu vei fi niciodată învins. – proverb chinez
* Învingătorii nu renunţă, iar cei ce renunţă nu ajung învingători.  –  proverb japonez
* Ai izbutit, continuă ! N-ai izbutit, continuă !  –   Fridtjof   Nansen
* Dacă Dumnezeu nu există şi eu cred, n-am pierdut nimic. Dar dacă Dumnezeu există şi eu nu cred, atunci am pierdut totul.-  Nicolae Iorga
* Golirea sufletului nu te omoară, dar te sleieşte. –  Ileana Vulpescu
* Cine salvează o viaţă , salvează lumea întreagă. –  Talmud
* Observaţi părţile şi atunci veţi descoperi întregul. – Aristotel
 
                                                                     Cât  adevăr !
Într-o zi un om bogat dărui un coșuleț cu gunoi unui sărac , ca să-și bată joc de el. Ajuns acasă, omul a început să-l curețe, să-l spele și apoi l-a umplut cu cele mai frumoase flori. S-a întors la omul bogat și i-a înmânat acestuia coșulețul. Omul rămase surprins și-l întrebă :
–  De ce mi-ai dat atâtea flori frumoase, când eu ți-am numai gunoi ?
–  Orice persoană dăruiește ceea ce are în inimă, răspunse omul sărac.
 
                                                         Domnul   Iisus   Hristos,  Mântuitorul   nostru
Pentru a-l cunoaște mai bine pe Domnul Iisus trebuie menționate anumite fapte ale Sale:

Iisus sub povara crucii

Iisus sub povara crucii

În chimie, a transformat apa în vin.
În biologie, s-a născut fără a fi conceput normal ( născut, iar nu făcut).
În fizică, a sfidat legea gravitației când s-a ridicat la cer .
În economie, a contracarat legea costurilor relative, când a hrănit 5000 de oameni cu 2 pești și 5 pâini.
În medicină, fără medicamente, a vindecat orbi și alți bolnavi.
În istorie, El e începutul și sfârșitul (Alfa și Omega).
În guvernare, El este prințul păcii.
În religie, a spus: Nimeni nu ajunge la Tatăl decât prin El.
Deci cine este El ?  El este Iisus. Să-L lăudăm , să ne închinăm Lui.
În acest răstimp, cât mai este până la Sfintele Paști, gândul nostru să se îndrepte spre suferințele pe care le-a îndurat pentru noi oamenii , pentru mântuirea noastră , pentru a ne deschide calea spre viața veșnică.Totodată să reflectăm asupra faptelor noastre, a greșelilor noastre, a întregului nostru comportament, a ceea ce trebuie să facem, știind că în această viață trecătoare suntem ca niște călători.
 
                                                                                       Je sais  ( după Jean Gabin)
      Jean GabinCând eram copil de-o șchioapâ, vorbeam mult ca un om mare și spuneam : Eu știu, eu știu, eu știu. Era începutul primăverii vieții. Dar când aveam 18 ani, am zis: Eu știu, asta-i,  de data asta eu știu. Și astăzi , în ziua în care mă întorc, privesc pământul pe care am făcut atâția pași și totuși nu știu cum se învârte pământul. Spre 25 de ani, eu știam totul: dragostea, trandafirii, viața, muzica ei , dar mai ales dragostea. Știam să le fac pe toate, pe rând! Ca și prietenii mei n-am învățat încă totul. La jumătatea vieții mele, am încă de învățat. Ceea ce am învățat se rezumă la trei sau patru cuvinte. În ziua în care ești iubit, totul este frumos. Nu pot să spun mai bine decât: totul este frumos.
    Ceea ce încă în viață mă uimește, eu care sunt în toamna vieții, uit atâtea seri de tristețe, dar niciodată o dimineață de tandrețe. Toată tinerețea mea eu am vrut să spun: eu știu…..Numai că cu cât căutam mai mult , cu atât mai puțin știam. Șaizeci de bătăi a sunat horologiul, sunt încă la fereastra mea și privesc și mă întreb: acum eu știu?  Eu știu că nu voi ști niciodată. Viața, dragostea ,banii și trandafirii. Dar nu voi ști niciodată sunetul și esența lucrurilor.
     Este tot ce știu, dar asta eu știu.
     Vă doresc tot binele din lume!
      Tout le bonheur du monde pour vous!
 
                                                         Simbolul iubirii pe pământ
Legenda spune că Dumnezeu , după ce a creat păsările, s-a uitat în jur și-a văzut frânturi mici de pene gri. El nu a vrut să arunce aceste părți , ci a decis să facă o pereche de păsări foarte mici, pasărea colibri care cântărește doar câteva grame.

Micuțele păsări colobri

Micuțele păsări colibri

Ca și alte păsări își face cuib și depune ouă. Văzând cât este de mică, Dumnezeu s-a gândit să-i dea un cadou special – zborul – Poate zbura în toate direcțiile: orizontal, vertical. lateral, pe spate, înainte, înapoi, în zig-zag. Este singura pasăre care zboară pe spate. Cu acest cadou ele nu au egal în lumea păsărilor.  Încântat de realizarea lui, s-a hotărât să le facă nunta celor două păsări mici, Fata colibri era foarte supărată că penele ei nu erau colorate și se credea urâtă. Atunci Dumnezeu a cerut păsărilor ca fiecare să-i dea câte o pană colorată. La final s-a privit în oglindă. Încântată că e și ea frumoasă, a acceptat să facă nunta. Chiar soarele i-a făcut o promisiune:  „De câte ori razele mele te vor întâlni, penele tale vor străluci extraordinar. Să nu uiți că ai fost alcătuită cu multă dragoste și fiecare pasăre ți-a dăruit o pană superbă.De astâzi , tu vei fi simbolul iubirii pe pământ ” .pasărea colibri

Dumnezeu i-a dat puterea de a crea în potirul florilor, leacuri pentru bolile trupești. Legenda mai spune că pasărea colibri nu apere niciodată în locurile întinate de răutate și de urâțenie.
Potrivit legendelor vechilor triburi amerindiene, era ocrotită de aceste triburi, iar penele găsite căzute erau păstrate asemeni unui lucru sfânt.
 
                                                                            De ce țipăm?
Un înțelept din India pune următoarea întrebare discipolilor săi: De ce țipă oamenii când sunt supărați? Apoi le-a explicat. Când două persoane se ceartă, inimile lor se distanțează foarte mult. Pentru a acoperi această distanță, ei trebuie să strige ca să se poată auzi unul pe altul. Cu cât sunt mai supărați cu atât trebuie să strige mai tare din cauza distanței și mai mari.Se înțeleg din priviri Ce se petrece însă când două ființe sunt îndrăgostite. Ele vorbesc încetișor, suav. De ce?  Fiindcă inimile lor sunt foarte apropiate, Distanța dintre ele este foarte mică. Uneori inimile lor sunt atât de aproape, că nici nu mai vorbesc, doar șoptesc , murmură. Iar atunci când iubirea e intensă, nu mai e nevoie nici să șoptească. Ajunge doar să se privească și inimile lor se înțeleg.
Înțeleptul concluzionează: Când discutați , nu lăsați ca inimile voastre să se separe una de cealaltă. Nu rostiți cuvinte care să vă îndepărteze, că va veni o vreme în care distanța va fi atât de mare, încât inimile voastre nu vor mai găsi drumul de întoarcere.
 
                        Invidia…invidia
                                                                                                      Dan Puric
Vecinul nostru de bloc și-a luat un aparat de aer condiționat.Era un zăduf îngrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer condiționat și  nici bani ca să ne cumpărăm unul. Sufeream de căldură și de invidie.Aveam însă o bibliotecă. Ne-am uitat în ea și am scos cugetările lui Seneca. Am citit  o pagină , două despre binele și sensul vieții și, deși căldură ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin. Ceva mai târziu, vecinul și-a deschis un butic și a început să umble îmbrăcat la costum la patru ace. Noi – tot în blugi. Nu-i nimic , ne-am zis liniștiți, citind un capitol din Etica lui Spinoza.descărcare Apoi vecinul a apărut într-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicletă, dar l-am disprețuit citind din Phedon al lui Platon…..A mai trecut o  vreme și vecinul și-a luat o nevastă nouă. Noi – tot cu cea veche, dar am  luat Evanghelia lui Ioan.În fine , vecinul s-a mutat într-o vilă la șosea cu gard mare, bodyguarzi și piscină. Am rezistat și de data aceasta eroic, citindu-l pe Richard al III-lea. A urmat a doua vilă la munte. După ce am văzut-o , ne-am consolat cu Machbeth.
…..L-au dat la televizor, la o emisiune  foarte populară, Ne-am stăpânit emoția cu o porție de Caragiale. Așa a trecut ceva mai mult timp. Vecinul își luase case, iahturi, femei. Noi răspundeam cu Tolstoi,Thomas Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era strânsă, dar echilibrată.
În sfârșit, într-o zi, l-au arătat cu cătușe la mâini , umflat de DNA. Am răsfoit fericiți Apocalipsa. Peste două  săptămâni , vecinul era eliberat și chiar și-a anunțat candidatura la un partid majoritar. Scârbiți ne-am uitat în bibliotecă. Nu ne-a venit să credem:  citiserăm toate cărțile. Și atunci ne-a cuprins invidia……..
Popor român, nu te-ai săturat să stai pe locul mortului și să fii condus de toți tâmpiții ?
 
                                                               PUTEREA  SEMNULUI  CRUCII
Pentru că mâine, 14 septembrie, sărbătorim Ziua Crucii, m-am gândit să prezint cele ce urmează , pe care le-am aflat și eu dintr-un pps, și anume:
Oamenii de știință ruși au descoperit experimental proprietățile miraculoase ale semnului crucii și rugăciunii. Au dovedit efectul benefic al rugăciunii și al semnului crucii asupra oamenilor.Angelina Malakhovskaya a studiat puterea semnului crucii timp de aproape  zece ani. A studiat vechiul obicei de  a face semnul crucii deasupra mâncării și băuturii înainte de masă. A observat că semnul crucii are mai mult decât un profund sens mistic. În spatele lui este un folos practic: mâncarea este purificată efectiv, instantaneu. Cercetătorii ruși au observat impactul rugăciunii „Tatăl  nostru” și al semnului crucii asupra bacteriilor patogenice. Toate mostrele conțineau anumite bacterii. S-a observat că dacă se rostește rugăciunea și se face semnul crucii  asupra apei, numărul de bacterii dăunătoare scade de șapte, zece, sute și chiar mii de ori.Pziția corectă a degetelor când ne facem semnul crucii Rugăciunea a fost spusă atât de credincioși , cât și de necredincioși, iar numărul bacteriilor a scăzut, indiferent de mediu, față de mostrele de referință. La toți participanții la teste presiunea sângelui s-a stabilizat , iar caracteristicile s-au îmbunătățit. Parametrii s-au modificat în direcția necesară vindecării. La oamenii hipertensivi presiunea sângelui a scăzut, iar la cei hipotensivi, a crescut.
S-a mai observat că dacă semnul crucii e făcut neîngrijit și fără să atingă punctele corespunzătoare: Centrul frunții, centrul plexului solar și umerii ,rezultatele sunt mai slabe sau chiar absente. De asemenea poziția degetelor de la mână trebuie să fie corectă, ca cea din imaginea alăturată: degetul mare, arătătorul și cel mijlociu să fie unite ,reprezentând pe Sfânta Treime,  iar degetul inelar și cel mic , să fie și  ele unite, reprezentând pe strămoșii omului, Adam și Eva.
 
                                                    De înțeles și de acceptat
Parafrazându-l pe Minulescu: „Am pornit tineri ca  albastrul imaculatelor seninuri și mândri poate ca albastrul sângelui regesc”, dar a venit și ziua în care ne-am oprit din drum..Înspăimântați că în urma noastră văzându-i pe alții cum sosesc, cum  ne ajung și râd că nu-i putem opri și am crezut că vom culege Noi toată mierea vieții, că așa a fost și va fi mereu Tinerețea.Zâmbetul inimii
Când ești tânăr, orice prăpastie poate fi trecută printr-un salt, orice idee a înaintașilor e învechită și orice autoritate e o constrângere. Fiecare lege e o tiranie, fiecare utopie e seducătoare și toate bucuriile sau nefericirile vin numai din dragoste. Am avut libertatea de a visa, a spera, a înfăptui. Am plătit prețul sau am cules roadele , acum la bătrânețe. Din fericire bătrânețea este boala bărbaților proști și a femeilor urâte. Pentru oamenii cuminți și  femeile frumoase, bătrânețea nu există. Mintea și frumusețea se schimbă cu timpul însă nu pier. Este nevoie de multă înțelepciune ca să  îmbătrânești fără urâțenie, fără răutate și fără tristețe. Oamenii nu sunt de aceeași vârstă, chiar când au același număr de ani! Sunt chipuri care la bătrânețe , capătă ceva de  sfânt. sau înțelept, altele de mucenic sau de bolnav și altele de animal sau de fiară. În tinerețe, bărbații și femeile și-au ascuns caracterul, fiindcă tinerețea are oricând și în toate o frumusețe nemăsurată. Oamenii înțelepți și nobili devin bătrâni admirabil cu care este o plăcere să te întâlnești..  Prostul  când îmbătrânește devine urât. Cine a fost cu adevărat tânăr , acela nu poate deveni cu adevărat bătrân, după cum omul cuminte nu poate deveni cu adevărat prost.
Omul are toate anotimpurile ca și natura. Nu îmbătrânește! El mai poate culege mierea frumuseții și dărui rodul înțelepciunii și celor tineri și celor bătrâni. Din când în când, ne vom permite să ne exprimăm regretul în stilul lui Voltaire: ” Ah! De-aș mai avea 70 de ani ! „
 
                                                                       Din  nou Albert Einstein :
„Mi-e teamă de ziua în care tehnologia va depăși interacțiunea umană. Lumea va avea o generație de IDIOȚI” . images Spune acestea referindu-se la telefoanele mobile, când, la masă, , la plimbare, cu o prietenă,  într-un magazin, în cofetărie, admirând împrejurimile, etc…. fiecare stă cu telefonul mobil și-l folosește uitând de oameni , de ce este în jurul lui. Are perfectă dreptate și cu toate acestea nu putem renunța la acest mic obiect , nici nu-l folosim  doar în cazuri absolut necesare; ba mai mult , unii dintre noi dormim cu cu el ca nu cumva să pierdem vreun  piuit și să scăpăm vreun mesaj, deși specialiștii spun să ne debarasăm de acest obicei care este foarte dăunător din cauza vibrațiilor lui ce se exercită asupra corpului nostru și atunci când telefonul nu funcționează.Până și copiii de la o vârstă fragedă folosesc telefonul mobil. Oare este bine? Pentru civilizație , da, pentru sănătate și pentru interacțiunea umană, ba , cred eu.
 
                                                                             Adevăruri  care  au  ucis
Se cunosc cazuri în istoria omenirii de oameni de știință care au fost condamnați la moarte pentru că au susținut anumite adevăruri, luptând pentru ca ele să fie cunoscute. Printr aceștia se numără și filozoful Socrate. Când tocmai Atena se prăbușea, tinerii de atunci ca și cei de azi nu se gândeau decât la ei înșiși. Se caracterizau prin lipsă de modestie, limbaj vulgar, comportament necorespunzător…. Când Socrate le-a spus pe față această oglindă, soluția a fost condamnarea lui la surghiun, sau sinuciderea.S-a rejudecat procesul după 2500 de ani. A fost achitat în 2012, într-un proces rejudecat simbolic în Grecia de 10 avocați și apărători ai drepturilor omului. Rejudecarea a fost organizată de Fundația Onassis.
 
                                                      Cum poți avea o viață de bună calitate
Institutul francez pentru anxietate și stres din Paris a definit 20 de reguli de viață. Dacă cineva reușește să asimileze măcar 10, poate avea o viață de bună calitate.
* Luați o pauză de 5-10 minute la fiecare 2 ore de muncă. Respectați aceste pauze în fiecare zi.
* Învățați să spuneți Nu fără să vă simțiți vinovat. A vrea să mulțumiți pe toată lumea este un consum prea mare de energie.
* Planificați-vă ziua, dar păstrați-vă puțin timp liber și pentru ceva neprevăzut.
* Concentrați-vă numai și numai asupra unei sarcini.
* Uitați odată și pentru totdeauna că sunteți indispensabili la muncă, acasă sau în grupul de cunoștințe, fiindcă  totul funcționează bine și fără dumneavoastră.
* Nu vă mai simțiți responsabil pentru plăcerile celorlalți, că nu sunteți fântâna plăcerilor.
* Cereți ajutor când aveți nevoie, dar cereți-l persoanelor potrivite.
* Separați problemele imaginare de cele reale, pentru că sunt o pierdere de timp.
* Încercați să redescoperiți plăcerea unor acțiuni zilnice cum ar fi a dormi, a mânca, a se plimba.
* Evitați să vă implicați în problemele altora în ceea ce privește anxietatea și stresul.
* Familia dv. formează lumea dv., dar nu este propria dv. identitate.
* Înțelegeți că principiile și convingerile inflexibile pot fi o mare greutate care împiedică mișcarea și căutarea.
* Este necesar ca să aveți tot timpul pe cineva căruia să vă destăinuiți, să-i vorbiți deschis.
* Învățați când trebuie să vă sculați de la masă, să ieșiți dintr-o discuție, sau dintr-o ședință.
* Refuzați să vi se spună dacă cineva a vorbit urât de dv.Ascultați numai ce s-a vorbit bine, cu rezerve și fără a crede tot.
* A intra în competiție este ideal pentru cine vrea să fie tot timpul obosit, sau să piardă ce-i mai bun în viață. 
* Rigiditatea e bună pietrelor nu și oamenilor.
* Plăcerea reconfortează mai mult decât somnul.Nu pierdeți nicio ocazie de distracție.
* Nu abandonați  cele trei prietene: Intuiția, Naivitatea și Credința.
* Sunteți ceea ce vreți să fiți.(Să fiți ceea ce vreți să fiți.).
                                                       III- Știați că ? :
* În vocabularul eschimoșilor nu există cuvântul „război „, iar la japonezi  nu există „bacșiș”.
*Cel mai lung cuvânt din limba română care citit invers reprezintă același lucru este ” aerisirea” .
* Cuvântul „robot” provine de la substantivul rusesc „rabota” ( muncă).
* Caii nu disting culorile. 
* Șerpii nu pot auzi.
* Un pui de elefant are nevoie de 14 litri de lapte pe zi.
* Scorpionii pot trăi până la 25 de ani.
* Ingredientul „minune”. recent descoperit, care se găsește în componența cimentului din Marele Zid Chinezesc, era făina de orez.
* Cel mai vechi muzeu din România este Bruckenthal din Sibiu.
* Numele „Sahara” înseamnă în limba arabă chiar „deșert”.
* O cârtiță dacă nu mănâncă timp de 24 de ore moare.
*  Un ou de struț cântărește aproximativ 2 kilograme.
* Triunghiul Bermudelor format din Miami-Puerto Rico Bermude se vede din spațiu ca o zonă cu puncte luminoase.
* Respirația unui melc mare este atât de puternică încât poate chiar clătina flacăra unei lumânări.
* Femeile clipesc de două ori mai mult decât bărbații. Bărbații sughiță mai mult decât femeile.
* Delfinii trăiesc până la 30 de ani.
* Cuvântul din limba română care conține 5 consoane consecutive este optsprezece.
* Codul este peștele care în loc de sânge are o substanță asemănătoare cu antigelul.
* Un român a escaladat Turnul Eiffel chiar în ziua inaugurării. 
* Nicotina se menține 60 de minute în corpul uman.
* Tigrul are și pielea cu dungi, nu numai blana.
* Omul zâmbește în medie de 18 ori pe zi.
 
                                                                         Maxima  unui   matematician  arab:
Savantul arab a fost întrebat ce valori reprezintă omul în  matematică  și el a răspuns:
Dacă omul are bun simț și caracter = 1
Dacă mai este și frumos = 10
Dacă mai are și bani  = 1oo
Dacă se  mai trage dintr-un neam nobil = 1ooo
Însă dacă dispare simbolul bunului simț și al caracterului , adică 1 –  Rămân  zerourile.
 
                                                                            IV   Știați că  ? : 
* Cupa de șampanie a fost creată de un artist francez având ca model un mulaj al sânului Mariei Antoaneta.
* Numele capitalei Egiptului, Cairo (El  Cair) însemnă Marte. Ca o completare pe planeta Marte, s-au fotografiat recent  câteva
forme în relief interesante , în care una semăna cu un cap de sfinx, iar în apropiere apărea silueta unei piramide.
* Numele lunii decembrie vine de la cuvântul latinesc „decem”  (zece), pentru că decembrie era a zecea lună din anul calendaristic roman care începea cu martie.
* Știați că fluturele monarh, o insectă atât de fragilă ar putea să migreze mii de kilometri? Și totuși, el efectuează în două luni și jumătate un periplu de 4000 de kilometri.. Monarhul este  un fluture mare care atinge la deschiderea aripilor o lungime de 10-12 cm.Are o culoare portocalie brăzdată cu dungi albe și negre.Trăiește în Canada.La sfârșitul verii, acești fluturi încep lunga migrare spre Mexic. Ce-i determină pe acești fluturi de aproape jumătate de gram să parcurgă 4000 de kilometri pentru a ierna în sud? Unii oameni de știință cred că această insectă, incapabilă să suporte frigul, ar fi dobândit capacitatea de migrare.
 
    PE  VREMEA  CÂND  UMBLAM  PE  JOS   (poezie scrisă de un autor anonim pe care am primit-o printr-un PPS)
Pe vremea când umblam pe jos
Cărând la plase de ață tare
Stăteam la cozi pentru mâncare,
Dar trăiam bine și frumos,
Pe vremea când  umblam pe jos
 
                                                                                                                               Și când priveam seara la stele,
                                                                                                                               Visam la alte lumi stinghere,
                                                                                                                               Cântam mai mult, cântam duios,
                                                                                                                               Munceam din plin, munceam voios
                                                                                                                                Și-aveam și timp la toate cele….
                                                                                                                                Pe vremea când umblam pe jos.
 
Pe vremea când tăiam butuciindex
Să ne-ncălzim , să facem cină  
Și căram apă cu găleata,
Nu cumpăram nimic de gata
Pe vremea aia, nu de mult
Știam să mânuiesc și sapa
 
                                                                                                                                  Și îl citeam și pe Shakespeare
                                                                                                                                  ….Cum de aveam timp? Acum mă mir!!
                                                                                                                                   Pe vremea când umblam pe jos
                                                                                                                                   Totul mi se părea frumos
                                                                                                                                   Și n-aveam timp de tânguit…
                                                                                                                                    Cum fac acum de când m-am pricopsit.
 
 
Toamna aveam cartofi de scos
Și ne ducea pe toți la școală
Și nu-l lua pe unul boală!
Aveam caracterul mai frumos
Pe vremea când umblam pe jos.
 
                                                                                                                                        Copiii salutau frumos
                                                                                                                                         Pe vremea când umblam pe jos
                                                                                                                                         Și nu părea nimic pe dos
                                                                                                                                         Să oferi locul ….era onoare
                                                                                                                                         Pe vremea când umblam pe jos
 
Acum când ne-am pricopsit
Și nici nu mai umblăm pe jos,
Mi-a rămas un gând frumos
La vremea când umblam pe jos….
 
                                                                                                            Altfel de sfaturi:
Dr. Paulo Ubiratan, într-un interviu acordat televiziunii locale, a dat următoarele sfaturi:
* Nu irosi bătăile inimii cu exerciții. Totul , în cele din urmă, se uzează.Dacă vrei să trăiești mai mult, trage un pui de somn. 
* Pentru vegetarieni. Vaca mănâncă plante, deci mănâncă și tu carne de vită. Vrei să mănânci boabe, mănâncă pui.
* Să reduci consumul de alcool? Nu . Vinul se face pe bază de fructe, berea din cereale.
* Remember: Dacă a umbla  înseamnă să fii sănătos, poștașul ar fi nemuritor.
  Balena înoată toată ziua, mănâncă doar pește, bea apă și totuși e tare grasă.
Un iepure aleargă toată ziua și trăiește doar 15 ani; o țestoasă nu aleargă niciodată și trăiește 450 de ani.
 
                                                                       
                                                                                        Vorbe celebre
* Pe aici prin România, sunt din ce în ce mai puțini  vorbitori de limbă română.  –  Mircea Daneliuc
* Istoria își bate joc de cei care nu o cunosc, repetându-se.  –  N. Iorga
* Fii bun, dar ferește-te să creadă lumea că poți fi  numai bun.  –  N. Iorga
* Dacă treci prin iad, nu te opri.  Winston Churchill.
* Nu întrerupe niciodată un dușman, atunci când face o greșeală.  Napoleon Bonaparte
* Un tâmpit mai mare ca mine nu există. Să faci treisprezece ani de temniță pentru un  popor de idioți! De asta numai eu am fost în stare….  –  Petre Țuțea 
* Nu este rușine să te naști prost. Rușine e să mori prost.   – Marin  Sorescu
* Dacă n-ar fi proștii, deștepții ar muri de foame.  – Camil Petrescu
* Știu că sunt prost, dar când mă uit în jur, prind curaj.  – Ion  Creangă
* România are prea mult noroc pentru a mai avea nevoie de politicieni!  – Petre P. Carp
De actualitate: Țara va fi ce este școala.  – D. Bolintineanu
* Un popor care votează corupți, impostori, hoți și trădători, nu este victimă! Este complice! – George Orwell
* Dacă toți corupții merg la închisoare, cine mai conduce țara?
* 70% dintre români trăiesc în stres. Restul trăiesc în Anglia, Italia, Germania, S.U,A. etc.
* Într-o lume absurdă, inteligența e o absurditate  –  J. W. von Goethe
*  Oamenii își imaginează că pot fi alături de cei dragi în momentele de tristețe și de bucurie. În realitate, fiecare își poartă singur și durerea și bucuria.  –  Franz Schubert
* Cel ce e mulțumit nu poate fi niciodată distrus. –  Lao Tse
* Ușa către progresul personal se deschide numai dinăuntru.  Burke Hedges
* Ține cu dinții de visele tale! Dacă visele mor, viața devine o pasăre cu aripile frânte ce nu poate zbura. L. Hughes
* Moralistul e ca ochiul. Le vede pe toate, dar nu se vede pe el.- Moliere.
* Trăiește cu grijă, viața n-are roată de rezervă.
                                                                   Anecdotă
Scriitorul brazilian Fernando Millor a lansat  o dezbatere politică pe tema Care este diferența dintre un  politician și un hoț. Răspunsul unuia dintre respondenți i-a sărit în mod special în ochi. 
– Diferența dintre un politician și un hoț este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?
Replica lui Millor a fost:
– Stimate domn, sunteți un geniu! Sunteți singurul care a reușit să găsească diferența între cei doi.
 
                                                              Râul care înflorește
images (17)Cano Cristales, supranumit râul care vine din paradis se află în Parcul  Național Sierra de la Macarena din Columbia. E considerat cel mai frumos râu din lume, lung de 100 de kilometri și lat de 20 de metri, cunoscut de râul celor 5 culori (galben, albastru, verde, negru,roșu). Își datorează pigmentarea faptului că pietrele sunt acoperite cu mușchi și alge de culori vii. Când nivelul apei acoperă pietrele, mușchii și algele înfloresc în culori luminoase dând râului aspectul de curcubeu. Cano Cristales este declarat  Patrimoniu al Umanității. Cel mai bun moment pentru a-l vizita este în timpul verii, din iunie până în noiembrie, când culorile sunt mai intense, deoarece ploile asigură nivelul optim al apei pentru înflorirea plantelor acvatice.
 
                                                             Afirmații  înțelepte  
* Un zâmbet este o lumină la fereastra sufletului. –  Jules Renard.
* Umorul? Un cocktail de revoltă și disperare.- Grigore Moisil.
* Vorba bună, zâmbetul și  fapta binefăcătoare sunt raze ale soarelui răsfrânt în sufletul omului.- N. Iorga
* Albina e satirică : înțeapă. Eu am umor: pișc.- Tudor Mușatescu.
*  Dăruiește și ți se va da. Pentru orice lucru dăruit sau împărțit cu alții, vei primi înzecit,- citat din Biblie.
* Viitorul frumos se poate atinge atunci când nu se dă importanță trecutului. Nu vei învinge până nu vei lăsa în urmă greșelile și tristețea trecutului. 
* La sfârșit nu contează anii din viața ta, ci viața din anii tăi. – Abraham Lincoln.
*  Pasiunile înjosesc, pasiunea înalță. – M. Eminescu.
* Nu disprețuiți lucrurile mici. O lumânare poate face oricând ceea ce nu poate soarele niciodată să lumineze în  întuneric. – Octavian Paler.
* Unii trăiesc gratis, alții degeaba. – Tudor Mușatescu
 
 
 
                                                                     Profesor de logică
* Cel mai mult îmi place să mă întâlnesc cu șefii mei care au ieșit la pensie. 
* Cine nu-i iubește pe proști  are tare mulți dușmani.
* Politician e unul care strigă, diplomat e unul care tace.
* Dreptate e asta? Eu alerg și el ajunge.
* La egală distanță între Polul Nord și Polul Sud se află Interpolul.
* Cele mai mari moșteniri le primesc, de regulă, oamenii bogați
* Cine nu știe să facă nimic, e gata să facă orice.
* O memorie pra bună nu lasă destul loc noutăților.
* El e purtătorul de cuvânt, ea e purtătoarea de cuvinte.
* Un musafir care pleacă e întotdeauna binevenit.
* Niciun profesor de logică nu a ajuns prim-ministru.
 
                                    Leac pentru gât inflamat;(din Secretele. com. de Maya )images (1)
Ingrediente: 200 ml.de apă, 50 gr. de chimen, o lingură de oțet de mere, 2 lingurițe de miere.
Preparare și consum: Macină chimenul într-o râșniță de cafea. Toarnă-l într-o oală în care ai pus 200 ml. de apă. Lasă-l să fiarbă la foc mic 30-40 de minute până obții un amestec dens, bine închegat și lipicios. Ia oala de pe foc, las-o să se răcească și adaugă oțetul și mierea. Amestecă bine pentru a se omogeniza perfect.
Ia câte o linguriță din amestec la fiecare 20 de minute.Simptomele se vor simți după prima oră, iar după 2 ore, durerea va dispărea complect.
 
                                                                                     Omul
Când Dalai Lama a fost întrebat ce îl surprinde cel mai mult la umanitate, el a răspuns:
„Omul. Deoarece el își sacrifică viața pentru a face bani. Apoi își sacrifică banii pentru a-și recupera sănătatea. Apoi este nerăbdător să vină viitorul încât nu trăiește prezentul; rezultatul fiind că nu trăiește nici în prezent nici în viitor; trăiește ca și când niciodată n-o să moară și apoi moare fără să trăiască niciodată cu adevărat”. 
 
                         Minunatele cuvinte ale ieromonahului Hrisostom Filipescu:
*”Fiecare moment al vieții noastre este o minune, fiecare zi din viața noastră este un dar de care trebuie să ne bucurăm neîncetat. Trăiește prezentul indiferent de ora pe care o arată ceasul. Astăzi este cea mai frumoasă zi din viața ta. Și mâine mai frumoasă. Și poimâine. Citește! Roagă-te! Contemplă o icoană! Privește natura! Spală mintea și învață de la natură ce înseamnă liniștea!. În acea baladă dulce va vorbi Dumnezeu…Și mie…și ție….”
*” Nu poți greși tu cât pot ierta, nu pentru că te iert eu, ci Dumnezeu este cel care iartă și vindecă! Până în ultima secundă din ultima clipă. Puiule de om, nu uita să visezi cu zâmbetul curat! Nu uita să îți lași inima să cânte acel cântec pe care îl auzi doar tu și Doamne. Porți paradisul în tine…”
*” Fericirea nu este o valoare care poate fi măsurată de specialiști”.
*” La școala vieții nu se dau diplome. Promovarea este pecetluită cu fericirea, iar corigența cu nefericirea. Se dau restanțe până se iau note de trecere la toate examenele. Fiecare clipă pe care o trăim reprezintă șansa de schimba totul în viața noastră, Rușinea și critica nu schimbă niciodată o persoană. Lumea are nevoie de dragoste.” 
* „Când sufletul încetează să iubească, se prăbușește în hău. Iubirea niciodată nu se sfârșește, ci se transformă. Iubirea este un sfetnic bun. Dacă tu crezi în dragoste, atunci noaptea poate fi lumină. În suflet este lună plină și poți să râzi să crezi”.
 
 
                                                                                     Răzbunare
O doamnă intră la farmacie și îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
– Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
– Pentru ca să-l omor pe soțul meu.
– Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv;îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotocește în poșetă și scoate o fotografie cu soțul ei care făcea dragoste cu soția farmacistului. Acesta se uită la fotografie și spune:
– Ah, scuzați-mă, n-am știut că aveți rețeta.
 
                                                                          Un pariu cu surprize
În S:U.A., la emisiunea  „Vrei să fii miliardar”, ajung în etapa finală un polonez și un evreu. Se fac pariuri și toți se înghesuiesc să parieze pe evreu, în timp ce pe polonez a pariat o singură persoană, probabil un alt polonez, o rudă…. Începe concursul. La final cei doi au punctaj egal. În această situație, prezentatorul pune o întrebare decisivă. Evreul nu știe și pierde concursul. Mulți oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea. Un reporter reușește să intre în culise  și să-l prindă pe evreu, adresându-i întrebarea:
– Cum vă simțiți după ce ați distrus șansa altora de a câștiga bani și mai ales șansa dumneavoastră de a câștiga mulți bani?
– Ca un adevărat om de afaceri, răspunde evreul zâmbitor. 
– Cum adică?
– Ghici cine a pariat pe polonez?
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Enea Hodos

Standard

Printre cărturarii care au reuşit să înflorească prin activitatea lor adevărate flori cu rod pe meleagurile Banatului,se numără şi folcloristul Enea Hodoş (n..31 decembrie 1858,Roşia Montană-d. 25 iulie 1945,Sibiu)

Enea Hodoş a văzut lumina zilei,  pentru  prima data, in  31 decembrie 1858, la Roşia Montană.Casa in care s-a născut, poate că se află şi azi in această comună,{dacă nu va fi căzut sub incidenţa proiectului minier RMGC}şi poartă, ca mărturie a unui trecut indepartat,placa aşezată de Simion Balint pe care scrie:”S-a ridicatu aceste case parochiale la anul 1854, prin stăruinţa şi intervenţia parochului şi protopopului Simeon cav.de Balinth.Ne sin posteritas ingrata”.(placa se observă pe peretele dinspre curte, în imaginea de mai jos)

Genealogie: Simion Balint a fost bunicul lui Enea Hodoş.Este cunoscut in istorie ca un luptător care în 1848,ia parte activă în calitate de tribun la revoluţia condusă de Avram Iancu.A urmat studiile teologice şi a fost numit preot capelan la Roşia Montana.Locuitorii de aici vorbeau cu insufleţire despre faptele sale şi –i cantau cântecul:
“Popa Balint ca paroh
Sus la Roşia ţine foc
Ciurulean la Buciumani
Şi Maior peste Ivan”

Simion Balint este pentru Roşia Montana la fel ca Ştefan cel Mare pentru moldoveni.A avut o fiică ,Ana Balint, mama lui Enea Hodoş.Folcloristul s-a putut mândri şi cu rudele din partea tatălui ,fiindcă străbunicul său ,Ioan Popovici poreclit “Hodoş”,a fost si el preot.Interesant este faptul ca numele folcloristului derivă dintr-o porecla ,iar “hod” in limba maghiară inseamnă pastor.Vasile ,unul din fiii lui Ioan Popovici,de asemenea preot, a fost bunicul lui Enea Hodoş si tatăl lui Iosif Hodoş,Spre deosebire de inaintaşii săi ce se dedicaseră preoţiei,Iosif Hodoş, tatăl folcloristului a fost om politic şi scriitor.A studiat Dreptul în Italia, la Padova împreună cu Al.Papiu Ilarian şi cu Simion Barnuţiu.Iosif Hodoş se numară printre primii membri ai Societăţii literare române pentru cultura limbii.Este membru fondator al Academiei Române şi secretar general al ei pâna la moarte.
Cele aratate mai sus confirmă ca Enea Hodoş a făcut parte dintr-o familie de intelectuali cu vederi prgresiste ,proveniţi din preoţi.
Anii studiilor: Din însemnarile autobiografice ale lui Enea Hodoş,aflăm ca a facut clasa I la Roşia,continuând învăţătura la şcoala ungurească din Brad ,unde tatăl său, care era vice comite în Baia de Criş ,a hotărât să-l dea.Urmează gimnaziul inferior la Brad,iar clasele superioare ale gimnaziului la Braşov şi Blaj. .In anul 1877,a trecut examenul de bacalaureat cu nota „laudabiliter”. S-a înscris la Universitatea din Viena, unde urmează ca bursier al Societăţii „Transilvania”cursurile de medicină timp de 4 ani.In anul 1880, după ce mor atât Simion Balint, cât şi Iosif Hodoş,părăseşte facultatea de medicină şi trece la cea de litere şi filozofie,pe care o urmează la Budapesta şi Viena,intreţinându-se din modestele mijloace rămase de la părinţii săi.

In anul 1885,obţine un premiu in cadrul Universităţii din Budapesta pentru o teză pusă la concurs care trata despre influenţa limbii maghiare asupra limbii române.Facultatea de filozofie a absolvit-o la Viena.Acest oraş a fost un focar de răspândire a junimismului in Ardeal, prin Societatea „România jună”, una dintre cele mai bine organizate societăţi de studenţi până la Unire.La acţiunile studenţesti organizate de aceasta societate a luat parte şi Enea Hodoş printre alţi tineri veniţi la Viena, de la Braşov,Blaj, Năsăud şi Arad.
     Prezenţa in diferite domenii de activitate: La întoarcerea în ţară,Enea Hodoş este profesor la şcoala de fete din Sibiu.In 1889, vine la Caransebeş ca profesor de limba română şi limba maghiară la Institutul teologic-    pedagogic unde stă  până în toamna anului 1905.

( în care se oglindeşte situaţia sa financiară precară.).
Trăia într-un cerc de prieteni nu prea numeroşi. Iţi făcea impresia, la prima vedere,că e posomorât,dar era plin de umor şi când era cazul,te pişca nemilos cu ironia sa usturătoare.A fost un dascăl de o neîntrecută măiestrie pedagogică.
Datorita persecuţiei protopopului,din cauza unor schiţe in care criticase  preoţimea,este nevoit să plece în 1905 din Caransebeş la Sibiu,unde va lucra la „ Telegraful român”.cu o mică întrerupere,pentru că în 1919, i s-a încredinţat organizarea şcolii normale din Sighetul Marmaţiei,până în februarie1920.Se întoarce la Sibiu ,unde va rămâne până în anul 1945,când se stinge din viaţă,în 25 iulie.În cimitirul central din acest oraş,se află mormântul său,care prin înfătişare nu dezminte modestia de o viaţă de om a folcloristului.
Enea  Hodoş a contribuit la dezvoltarea învătământului nu numai prin activitatea de profesor,ci si prin editarea de manuale şcolare.”Manualul de istoria literaturii” are o valoare documentar-ştiinţifică aparte.”Cartea aceasta apărută în 1893,(în mai multe ediţii) contează printre primele lucrări de istoria literaturii la noi”, susţine cercetătorul timişorean Ion Iliescu intr-una din cărţile sale dedicate istoriei culturale a Banatului în raport cu cultura română. Alte manuale au fost: „Noţiuni de stilistică si poetică şi carte de citire pentru şcoale normale şi clase inferioare secundare”, „Manualul de gramatică şi cetire pentru preparandii,şcoale medii si civile”, „Elemente de istoria literaturii pentru şcolile normale şi cele minoritare”.A editat „Mic dicţionar(către cititori)”cu scopul de a contribui ,după cum însuşi folcloristul mărturiseşte, „la înfăptuirea unităţii naţionale culturale şi la unificarea limbii”.
A scris lucrări cu caracter istoric:,,Din corespondenţa lui Simion Bărnuţiu şi a contemporanilor săi”,biografia ,,Simion Balint”, ,,Din tinereţile lui Avram Iancu”.

A scris schiţe şi a făcut traduceri din clasicii ruşi,preferându-l pe I.S.Turgheniev.
Ca publicist a colaborat la o serie de publicaţii:,,Almanahul învăţătorilor” (Lugoj),;Controla” (Timişoara), ;;Convorbiri literare ”(Iaşi), ,,Dacia Traiană” (Sibiu),”Familia”(Oradea),”Foaia Diecezană”(Caransebeş),”Foia ilustrată” (Sibiu),,,Învăţătorul bănăţean„(Lugoj), ,,Luceafărul”
(Sibiu), ,,Tribuna „(Sibiu şi Oradea)
În 1904,a fost ales membru corespondent al Academiei Române.
Folclorul,cea mai de seama preocupare a sa: A scris mai multe volume de culegeri :  „Poezii poporale din Bănat”,Caransebeş,1892
:,,Cântece bănăţene”,Caransebeş, 1898
,,Poezii populare din Bănat”,Sibiu ,1906
,,Poezii populare din Bănat”,vol.III,(Descântece),Sibiu,1912
,,Frumoasa din nor şi alte poveşti”,Oraviţa,1927
În prefaţa primului volum ,autorul arată că poeziile au fost culese din comune ale Banatului timişean cu concursul tinerilor de la Institutul pedagogic–teologic din Caransebeş.Dă lista celor ce au cules şi arată localităţile de unde s-a cules.Între 1889 si 1892,s-au cules mai mult de două mii de cântece poporale lirice şi epice,dintre care a ales, cum spune autorul,pe cele mai importante.Cântecele de dragoste, leagăn,de cătănie,bocetele colindele,descântecele,cât şi baladele,basmele din aceste culegeri,oglindesc o gamă amplă a sentimentelor omului din popor.În a doua parte a prefeţei,arată însuşiri gramaticale ,mai ales fonetice,ale graiului bănătean,dând exemple.Hodoş arată că „cea mai de frunte trăsătură caracteritică a graiului din Banat este păstrarea lui „ñ „muiat ,pe care nu l-a păstrat nici ardeleanul ,nici  munteanul, nici moldoveanul, abia macedoromânul „ .
El era nemulţumit că în poeziile populare,nu era satirizat obiceiul  „de a se albi şi rumeni „ .Cu toate acestea ,unele versuri din colecţie amintesc de fardul care nu are puterea miraculoasă de a înfrumuseţa.
„ Fetele din satul nostי
Se uită după frumos
Si frumosu י nu-i de ele
Că-s d-alea cu rumenele
Si-ncălţate cu obiele „ ( Ogradena ).
În aceste volume de culegeri,se întrevede grija autorului de a scoate in evidenţă interdependenţa dintre viaţa, creaţiile şi limba poporului,fie prin intermediul prefeţelor, fie prin unele explicaţii lapidare.Frumuseţea limbii populare l-a impresionat profund ,de aceea un punct al cercetărilor sale îl constituie graiul poetic al omului din popor.
Întrunind calităţi de cercetător şi culegător,Enea Hodoş are o viziune amplă asupra creaţiilor populare şi folosind metoda comparativă,găseşte corespondenţele lor în diferitele părţi ale ţării,fundamentând atât caracterul local al folclorului,cât şi trăsăturile lui generale.Această viziune largă este pusă la lumină de însăşi aria culegerilor sale,care cuprinde Banatul ,o parte din Ardeal,unele localităţi din Oltenia şi din Serbia.
Pentru a-l cunoaşte mai bine pe Enea Hodoş ,am fost tentată să pornesc pe urma paşilor săi,ajungând la Roşia Montană,unde am vizitat casa în care s-a născut, la Caransebeş,unde şi-a desfăsurat o parte din activitatea sa,iar de la Sibiu ,unde şi-a continuat munca până la moarte,am primit informaţii preţioase de la Nicolae  Neaga prof.dr. la Institutul teologic din acest oraş.Pe unde am fost, am stat de vorbă cu oamenii care l-au cunoscut,de la care am primit informaţii importante şi materiale documentare inedite.Folosindu-mă de acestea şi de o bibliografie necesară,am scris cartea”Viaţa şi activitatea folcloristului Enea Hodoş” editată în anul 2005,cu ocazia aniversării a 60 de ani de la moartea sa.

Prof. Victoria D.Popa, 12/03/2011

Bibliografie:
*Papadima O.”Literatura populară română”,1968.
*Vrabie Gh. „Folcloristica română,1968
*Breazu  I. „Povestitori ardeleni şi bănăţeni până la Unire,Cluj,1937
*Densuşeanu O. „Limba descântecelor”,Bucureşti,1931
*Gorovei Artur „Descântecele românilor”,1931
*BogdaG.C.,”Amintirea unuia dintre primii editori ai lui G.Coşbuc,”Scrisul bănăţean”,X,
1959,2
*Ghidiu A şi Bălan I.”Monografia oraşului Caransebeş”,1909
*Iliescu Ion „V.Alecsandri.Pagini bănăţene la a 75-a comemorare”,Timişoara,1965
*Marcu Alex.”Simion Bărnuţiu Al .Papiu Ilarian şi Iosif Hodoş la studii în Italia” în      „Memoriile secţiunii literare „seria III,tomul VI.
*Marcu Mihail Deleanu „Gustav Weigand şi bănăţenii”,Reşiţa,2005.
*Enea Hodoş: „Poezii poporale din Bănat,vol,I,Caransebeş,1892
”Cântece bănăţene”(cu răspuns d-lui Weigand),Caransebeş ,1898.
„Poezii poporale din  Bănat”,vol.II,Sibiu ,1906.
„Poezii poporale din Bănat”,vol.III,(Descântece),Sibiu ,1912.
„Frumoasa din Nor şi alte poveşti”,Oraviţa ,1927,
„Manualul de istoria literaturii”(reproducere în „Foaia Diecezană”),Caransebeş 1893,
„Elemente de istorie literară”,Nagyszeben,1912.
„ Cercetări.Probleme şcolare confesionale”,Sibiu ,1944.
„Mic dicţionar”,Sibiu.
„Schiţe umoristice”,Caransebeş ,1897
„Scrisori (cu multe figuri şi un adaus)”,Sibiu,1940
„O viaţă de luptă suferinţă şi nădejde”
„Literatura poporală aleasă din diferite colecţiuni”.Caransebeş ,1901
„Literatura zilei”,Sibiu,1941.
*Enea Hodoş-Publicaţii la care a colaborat:
„Almanahul învăţătorilor”,Lugoj,1930
„Biblioteca noastră”,Caransebeş,1897
„Familia”,Oradea,1899
„Foaia Diecezană,Caransebeş,1892
„Învăţătorul bănăţean”,Lugoj,1929
„Luceafărul”,Sibiu,1907,1908,1909
„Tribuna”,Arad,1907
*Victoria D. Popa  „Viaţa şi activitatea folcloristului Enea Hodoş”,Ed.Tim. Reşiţa,2005

Comentariu

Standard

In anul 1973 ,se împlineau 100 de ani de la înfiinţarea şcolii civile ,baza liceului de mai târziu pe care am avut onoarea să – l conduc 12 ani ca directoare .Împreună cu regretatul profesor ,Ion Osvald ,director adjunct în acel timp ,am luat iniţiativa de a organiza centenarul acestei unităţi de învăţământ care în decursul unei existenţe îndelungate devenise, după ce a trecut prin mai multe transformări ,liceul de cultură generală ,astăzi Liceul Teoretic “ General Drăgălina “.În întâmpinarea acestui important eveniment, printre obiectivele pe care ni le –am propus a fost şi scrierea monografiei,fiind una din sarcinile ce mi- au revenit,
Documentarea a ridicat cea mai mare dificultate,fiindcă a trebuit să răscolesc prin arhive şi mai ales prin cea a liceului nostru,să studiez cărţi ,anuare şcolare ,almanahuri ,să iau legătura cu persoane care deţineau documente vechi, fotografii ,scrisori,multe în limba germană şi în limba maghiară pe care mi le – a tradus regretata profesoară Blanca Iulia Corcan căreia , cu toate că nu mai este printre noi,acum ca şi atunci,gratitudinea mea îi este atribuită.
Am lucrat câteva luni bune, încercând să dau o imagine vie vieţii frământate a acestei şcoli de –a lungul celor o sută de ani .Cum era firesc ,am integrat viaţa liceului în cea a oraşului ,ambele fiind la fel de zbuciumate.De aceea cartea începe pritr-o succintă retrospectivă a Oraviţei, oraş care a fost când sub turci , când sub austrieci, când sub unguri.Datorită solului său bogat în aur şi aramă,oraşul va cunoaşte mai multe valuri de colonişti veniţi din Austria, Oltenia şi Muntenia,a treia ramură fiind românii macedoneni Cu toate aceste vremuri vitrege, Oraviţa se înscrie pe primul loc în unele direcţii.Astfel în1847-1848, începe să se construiască din Oraviţa până la Baziaş prima cale ferată din sud –estul Europei pentru transportul produselor miniere în Austria.Ca o curiozitate,gara din Oraviţa are peronul la primul etaj.În1817 ,a fost fondat cel mai vechi teatru din ţară pe scena căruia s-au perindat trupe din Austria,Germania,Ungaria,de la Teatrul Naţional din Bucureşti.Aici au fost prezenţi oameni de seamă ca M.Eminescu,G.Enescu şi tot aici s-a prezentat,pentru prima oară, în o sală de teatru, opereta “Crai Nou” de Ciprian Porumbescu.
Conţinutul monografiei continuă cu derularea evenimentelor importante ale activităţii şcolii,grupate în trei perioade
Partea I-a Şcoala civilă şi liceul de la înfiinţare până în anul 1919.În 6 martie1873,se deschide clasa I-a a şcolii civile.Fiind tot mai simţită necesitatea unui liceu,prin intervenţia deputatului Oraviţei,Iosif Siegescu,acesta ia fiinţă în anul 1913
Astfel şcoala civilă maghiară a fost transformată în liceul maghiar comunal cu 8 clase care s-au adăugat rând pe rănd ,cu fiecare an.
Partea a II- a Perioada 1919 – 1944.Liceul primeşte numele generalului Ioan Dragalina, meritul revenind primului director al acestei şcoli în limba română,profesorul Mihai Peticoane Drugărin..
Partea a III-a Perioada 1944 – 1973. Acum se introduce atât învăţământul seral cât şi învăţământul fără frecvenţă.
Fiecare perioadă cuprinde date despre:baza materială a liceului,conţinutul învăţământului,
programe şcolare,manuale şcolare,activităţi cu elevii ,fotografii interesante,mai ales cele care înfăţişează Oraviţa de odinioară.
In vederea întampinarii centenarului,cu câţiva ani inainte de 1973,am făcut demersurile necesare pentru construirea celui de al doilea corp al clădirii liceului,sau aripă ,cum obişnuim sa-i spunem.Prima aripă ,ce din partea dreaptă ,fusese construită în anii 1960-1961.Am întâmpinat multe ,foarte multe greutăţi care n-au mai contat,când acest corp de cladire a fost dat in folosinţă.
Ultima parte a monografiei a fost rezervată anexelor ce cuprind :dinamica populaţiei şcolare în diferite etape,cadrele didactice care au funcţionat de la înfiinţarea şcolii civile pâna în anul centenarului,pedagogi şi supraveghetori din cadrul internatului,preşedinţii comitetelor şcolare,laboranţi şi bibliotecari,personalul tehnico-administrativ (secretari,dactilografe,contabili ,casieri ,administratori,oameni de îngrijire.)Tot la anexe sunt trecute copii de pe documente privind istoricul liceului,apoi fotografiile foştilor pofesori şi invăţători.Monografia se incheie înainte de postfaţă,cuprinns şi erată ,cu fotografiile profesorilor şi invăţătorilor din anul centenarului.Cu profoundă nostalgie trebuie să spun că mulţi dintre ei şi-au incheiat şi viaţa ,la fel cum se va întampla cu cei care au mai rămas ,aceasta fiind legea firii.
Cum în acea vreme,apariţia unei cărţi presupunea o mare rigurozitate,a trebuit să merg la minister cu monografia ,întâi pentru a fi varificată,apoi pentru a se controla respectarea indicaţiilor primite şi numai după aceea pentru a fi aprobată tipărirea.Cu ocazia drumurilor mele la minister,am pus problema de a se acorda liceului numele generalului Ioan Dragalina,nume pe care –l pierduse în urma reformei învăţământului din 1948,când unindu-se cu liceul de fete ,se va numi liceul mixt.Cu toate insistenţele mele,ministrul de atunci mi-a spus că s-au mai facut asemenea demersuri de către alte licee,dar că nu este momentul potrivit de a se da aprobări,deci să mai avem rabdare.Au trecut anii, momentul potrivit nu l-am mai apucat, fiindcă m-am pensionat. Mă bucur insă că cei care au urmat la conducerea liceului au reuşit prin demersurile făcute sa-i redea vechiul său nume.
Ca o scadere a monografiei,este faptul că,fie din vina fotografilor ,fie din vina imprimeriei din Timişoara unde a fost tipărită,unele imagini din cuprinsul cărţii nu sunt destul de clare.
Este posibil ca această monografie să se mai găsească la biblioteca liceului căreia, atunci, i-am rezervat un numar însemnat de exemplare.Aşa am procedat şi cu cărţile pe care le-am scris în ultimii ani, donând acestei biblioteci câte cinci exemplare din fiecare,după cum urmează :
Studiul biografic „Viaţa şi activitatea folcloristului Enea Hodoş „ Ed.Tim,Reşiţa,2005
Romanele: „Viaţa ,eternă provocare „Biblioteca Mioriţa,Câmpulung Bucovina,2006
„Feţele iubirii”,Ed. Pim ,Iaşi ,2007
„Pe aripa hazardului”,Ed. Pim ,Iaşi,2008
Memorialul „ 7 zile in Grecia „ ,Ed. Pim ,Iaşi ,2008
Victoria Popa
4 aprilie 2009

Bine ai venit!

Standard

Bine ai venit!

    Mă bucur că m-ai ales să stai de vorbă cu mine. Încerc să-ţi împărtăşesc tot ceea ce consider mai interesant, mai frumos, mai spectaculos chiar din experienţa anilor mei de o viaţă.

      Mi-ar plăcea ca aceasta să-ţi dea prilejul de a reflecta şi de a contribui la “ospăţul ideilor”, pe care-l întrevăd şi la care , acum la început, am reuşit să servesc doar aperitivul. În timp doresc ca acest “ospăţ”prin aportul tău, al celor care se vor mai prezenta şi în special al gazdei, el să devină unul copios la care să ne înfruptăm pe săturate. De aceea, te rog ca la plecare, să laşi un comentariu, ca pe o farfurie încărcată cu bunătăţi pe masa “ospăţului”.

Fiind mereu printre oaspeți, așa cum se cuvine unei gazde, observ că aperitivul s- a servit de ceva vreme și se continuă cu celelalte feluri pregătite atât de gazdă, cât și de oaspeții care prin comentariile lor au umplut masa „ospățului” cu bunătăți care mai de care mai apetisante. Prin urmare ” ospățul ideilor” continuă, spre bucuria noastră a tuturor. iar mie îmi revine sarcina să ridic paharul și să închin în cinstea triumfului ideilor noastre, spunând din nou celor de ieri, celor de azi și celor care vor mai participa la acest „ospăț” : Bine ați venit !

Îţi mulţumesc şi te aştept să revii!